Сообщений в теме: 8548

[kuna2501]

- Ромка, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны, жирафы и бегемоты летают, кроты бегают по земле , тролли с шайтанами пропарываются в зады!
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

[InJoyAndSorrow]

- Ромка, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны, жирафы и бегемоты летают, кроты бегают по земле , тролли с шайтанами пропарываются в зады!
- Ага! И на заборе х#ем написано ”Мел”.

Смешно.

Сообщение отредактировал InJoyAndSorrow: 30.03.2010, 08:33:14

[Ёжик]

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид@#$сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

Наша особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

[Ёжик]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

[Ёжик]

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная страна – общество равных возможностей!

[sid_barrow]

Заболел 103-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, ласты клеить придется,придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь!!

это точно

[Ёжик]

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Почему задний проход выходом не назвали?

Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

[Ороборо]

Почему задний проход выходом не назвали?

Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Я хохотался... Класс!!!

[Ёжик]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

[Arhimed]

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

[Ёжик]

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.

[2774259]

Слушать и смотреть!!!
я почему то ржал:


Парень с девушкой целуются
— Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
— Да нет, это у меня насморк.

[Licemer]

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
слова "бл@дь" и "нах@й" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре
Реклама туалетной бумаги: «Мы гладим вас там, где солнце не может!»
Враги отравили меня, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде умирать…. А некогда!!!
Пытаясь починить комп я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Тюрьма сильно изменила его, он стал совсем другим человеком. Теперь он Человек-петух.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня"
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.
Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить?
Когда бросают пить физкультурник и трудовик, школа превращается в гимназию.
Есть мнение, что в один прекрасный момент в контакте все станут друзьями всех...
Да Я . . . Да Я на Таких Как Ты!!! . . . в Марио Сверху Прыгал)
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Брат дал имя своему коту да винчи. Теперь так его и называем - кот да винчи.
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!
Девиз садомазохисток: "Лупи и будь лупимой!"
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!
Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...
Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся картинки всей его жизни. А у слепого фонограмма?
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр.хнуть и где-то заработать?!?!?!?

[Ёжик]

Licemer, смешно))))

[Rasoul]

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!

убило

[Ролевая]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б.. ядей, на этот корабль три года собирал!

[Ролевая]

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

[Ролевая]

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

[Ролевая]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

[Ролевая]

А у меня девушка набрала в весе и перевалила за 100 килограмм! Не знаю, что делать.
- А ты заставь ее ходить каждый день по три километра утром и вечером.
- И что?
- Через неделю эта толстая тварь будет на расстоянии 42 километра от тебя!!!