Сообщений в теме: 8548

[kuna2501]

-ДОРОГАЯ Я СЕГОДНЯ ОПОЗДАЮ, тьак как ИДУ С ДРУЗЬЯМИ НА СКАЧКИ...
--НЕ БЕСПОКОЙСЯ дорогой, звонила ТВОЯ КОБЫЛА СКАЗАЛА:--ЧТО СКАЧКИ ОТМЕНЯЮТСЯ...

[kuna2501]

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и хватает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног трахнула ногой и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна сморшенная кобура висит.

[kuna2501]

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- мляяя... ну тогда хотя бы возьми?!

[kuna2501]

таак, особо восприимчивые Дамочки отворачиваемся!!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, ну просто оочень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сукин сын, такую шиZду испортил!!!

[kuna2501]

- ТАК от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы такое говорите, от этого не умирают!!
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

[kuna2501]

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а гшто они пгинесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

[kuna2501]

анек про якута-молодца:
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только паллюционирующая порнуша...

[kuna2501]

Сидит новый pусский на нудистском пляже,при стаашной жаре, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "10 штук баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"

[kuna2501]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу прыгнули в постель,бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
-Ну ё@ ваши дыни,потише, наконец!!пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!!!

[Tommy Versetty]

Одесса, два стоящих напротив друг друга дома, на противоположных балконах стоят две женщины и одна второй кричит на весь двор:
-Сара! Мой Абрам пришел домой пьяный, избил меня, избил детей. Ушел, сказал что пойдет к проститутке. Сара, он не у тебя?

[Triumph toy]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где?
Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Liquidator]

Идут двое по Автсралии. Смотрят - поле конопли! Бросились, сидят, курят! Хоп, мусора едут! Атас... Оглянулись по сторонам, смотрят стадо кенгуру. Подумали, делать нечего, разделись и в стадо. Прыгают, прыгают. Голос из стада:
- Мужики, носки хоть снимите, спалите контору!

[Tommy Versetty]

Боярский звонит по телефону:
— Алло! Это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

[Ёжик]

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

[kuna2501]

В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказывался брать взятку. По результатам проведённой психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительно-насильственное лечение в ближайший стационарный пост ДПС.
Ёжик, салам-салам!

[kuna2501]

США. Стриптизбар. Танцует девушка у шеста. Вот уже почти разделась. Раздается выстрел, лямка бюстгалтера перебита, бюстгалтер упал, девушка продолжает танцевать, зал аплодирует. Встает мужчина, кладет револьвер в кобуру со словами: Бил Хадсон, штат Юта, профессионал, стреляю с 7лет. Снова раздается выстрел, пуля перебивает лямку стрингов, трусики падают, девушка продолжает танцевать, зал аплодирует, встает мужчина, вставляет пистолет в кобуру со словами: Джон Бизл, штат Техас, профессионал. Раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво с оогромной дырой во лбу, гробовая тишина, встает пьяный маахонький мужичок в тулупе, прячет обрез в тулуп со словами: Тимсон, живу в Алматы, любытель.

[kuna2501]

Заболел 103-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, ласты клеить придется,придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь!!

[kuna2501]

У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки?
- Да какая в жопу разница!

[kuna2501]

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова будет Ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-сучки крашенные!!!

[kuna2501]

Живу сейчас я, как Денди.



Женщин имею до ста.



Мой член, как сюжет в легенде



Переходит из уст в уста.