Сообщений в теме: 8548

[Ёжик]

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить Вам свою компанию...
- А почему Вы хотите ее продать?

- Ну что за упертый тип, совершенно не может быть гибким, не способен поменять своего мнения!..
- А зачем ему его менять?
- То есть? Я хочу сказать, что он не меняет своих взглядов по жизни!
- А зачем ему это надо? Его взгляды нормально работают, он доволен.
- Издеваешься? Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед... ясно же.
- Это твое такое мнение?
- Ну да.
- А ты готов его поменять?..

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

-Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

[Ёжик]

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

На выпускные экзамены в школах раздали тему для сочинения: "Что бы я сделал для родной страны, если бы стал премьер-министром". Было написано много сочинений, разных по содержанию, объему и глубине раскрытия темы, но все работы заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня потом нашли!"

На жёлтой стене дома было написано большими буквами Х..Й. Какой-то добрый человек взял белую краску и решил замазать непотребство. Только краски он пожалел и поэтому закрасил ровно по контуру. Теперь на жёлтой стене дома все еще написано Х..Й, только крупнее и белым цветом.

Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

[Vladimir_Vladimirovich]

- Вчера первый раз прыгал с парашютом.
- И как себя чувствовал?
- Как птица - лечу и сру, лечу и сру...

[Вам™]

Ежик спасибо за поднятие настра)))

[Dramaturg01]

1.поспорили два чеченца,мол "черт первый вынернет"...и оба утонули...
2. Хрущев объезжает сельские угодья,интересуется животноводством. на свиноферме,видит жирных свиней:чем кормите? там :хлебом.он: посадить всех с конфискациеей. на вторцю(там уже предупреждены-хлебом не говорить) . видит еще жирнее свиней: чем? те: пшеном с растительным маслом.он: посадить с конфискацией. на третью свиноферму,видит еще жирнее свиней чем у предыдущих. он : чем? там глава с/х : я им по 3 рублей, а чо они там берут ,я не знаю...

[lena410]

Мужик жалуется друзьям: не зная что со своей женой делать постоянно пилит меня за каждую мелочь просто спасу нет. Убить ее что ли. А друзья говорят: так за это же посадят,а ты лучше затрахай ее до смерти в уголовном кодексе статьи за это нет. Ну он так и сделал. Утром просыпается заходит на кухню а там накрыт шикарный стол. Он спрашивает дорогая что за праздник? А она говорит ему: ты со мной по человечески и я с тобой по человечески.

[Krasotochka]

Чукча приехал в город, подходит и говорит мужику, то хочет женщину. Мужик ему, мол, у нас если женщину хотят, то деньги платят, чукча показывает полный чемодан песцовых шкурок. Мужик смотрит, классные шкурки, прикидывает, что если продать, то денег много выручит и тащит чукчу к себе домой. Там отводит жену в сторону, рассказывает, что по чем. Жена соглашается. Вобщем, переспали они с чукчей. Чукча отдает им полчемодана песцов. Жаба ее задавила, она и думает: «Вот бы весь чемодан песцов себе забрать, и продать, и на шубу бы хватило».
— Чукча, давай еще переспим.
— Давай.
Жена с мужем смотрят, а чукча складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
— Почему ты забираешь?
— Однако, чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь.

Сообщение отредактировал Krasotochka: 09.10.2009, 17:32:55

[Арчин]

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".

...его ласково называли ЗЫ...

[Ёжик]

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Продавец:
- К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички.
Покупательница:
- Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на
них ещё немного?

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он
назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на
300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко. Доказательство этому
- кандидаты, которых она выставляет на каждых президентских выборах.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

[Arhimed]

- Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Папа сыну: - Куда ты собрался с фонариком? - На свиданье. - Я в твои годы на свидание фонарик не брал. - Ну и посмотри кого ты выбрал...

[Ёжик]

Утро в Белом доме…
- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только
Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.
- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну
бомбу, а..?
- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
- По Сахаре, высокоточным, а..?
- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
- По Антарктиде?
- Нет.
- Луна?!

Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается— на хера нужна 16-я таблетка?!!

в Казахстане саранча сожрала крупное поле конопли, после чего с диким хохотом выпила озеро Иссук-куль и полетела в Турцию за дубленками...

[Дримка]

Офис, разгар рабочего дня!!!
Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит:
- Рашида зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Кайрат Маратович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - Зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит:
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ РАШИДА спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[Дримка]

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку..... Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

[Livano4ka]

кто знает анекдот про казмунайгаз..там комиссия ходит..на 1 этаже красятся на 2 этаже чай пьют а на 3 работаю..типа это жены высокопоставленных работников, любовницы и случайно оказавшиеся работники. спасибо..

[Dantech]

Из журнала: если на домофоне подьезда набрать *102#, он покажет сколько денег в доме.

[Vizis]

Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, пиз...ц, вы - ракета!

[Ёжик]

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.

Народная примета.
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

Никогда не думал что дойду до этого, но спустя неделю, после того как уехал от родителей, через неделю вернулся чтоб обчистить их холодильник.

Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!

До чего свободолюбивый мы все-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

[Ашот]

кто знает анекдот про казмунайгаз..там комиссия ходит..на 1 этаже красятся на 2 этаже чай пьют а на 3 работаю..типа это жены высокопоставленных работников, любовницы и случайно оказавшиеся работники. спасибо..

очередная смена руководства в Казмунайгазе, новый президент обходит свои владения, рядом куча помощников... на первом этаже сидят матроны пьют чай ничего не делают
Президент - кто такие ? уволить!
Помощники - нельзя это жорики
пр - какие еще жорики?
пм - жены ответственных работников
на следующем этаже сидят молодые девки, ноги тот ушей, маникюрят ногти, ничего не делают
пр - это кто такие? уволить!
пм - нельзя это лорики!
пр - какие еще лорики?
пм- любовницы ответственных работников.
на следующем этаже молодежь сидит рубится по сетке в контр страйк
пр - это кто такие? уволить!
пм - нельзя, это дорики.
пр - какие еще дорики
пм - дети ответственных работников
поднимаются на следующий этаж, а там огромный зал куча людей и все работают, там печатают, факсы отправляют .... работа кипит.
президент умиленно - а это кто такие?
пм - а это суки
пр удивленно - в каком смысле суки?
пм - случайно уцелевшие кадры...
в КМГ даже присказка была, плоха та сука, которая не мечтает стать ЛОРиком

[Дримка]

На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

[Дримка]

Встречаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.