Сообщений в теме: 8548

[Дримка]

Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

[Дримка]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[Bosyak]

Гуляет парень с девушкой, свидание подходит к концу. Парень говорит:
- Давай еще пол часика погуляем?
Девушка:
- Ну давай, только нужно будет домой заскочить и моих домашних предупредить чтобы не волновались.
Девушка домой сбегала, выбегает из подъезда и с улыбкой парню:
- Всё, предупредила, можно идти...
А с балкона высовывается братишка девушки и на весь двор:
- Посрать - посрала, а кто воду спускать будет???!!!

[ikrokot]

Один из любимейших анекдотов:

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой нервной обстановке!!!»

[smug]

почитал я 30 страниц темы и подумал
что такие же люди как постящие здесь свои "Самый смешной анекдот, когда либо вами услышанный....."
и придумали анальный секс

[-=DDT=-]

Гуляет парень с девушкой, свидание подходит к концу. Парень говорит:
- Давай еще пол часика погуляем?
Девушка:
- Ну давай, только нужно будет домой заскочить и моих домашних предупредить чтобы не волновались.
Девушка домой сбегала, выбегает из подъезда и с улыбкой парню:
- Всё, предупредила, можно идти...
А с балкона высовывается братишка девушки и на весь двор:
- Посрать - посрала, а кто воду спускать будет???!!!

уахахаха! вот подстава!!!

[Ёжик]

- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского комуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон -что он красная
бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной
работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхает среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он
на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой всё это сниться....
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.

Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
-Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- ОЙ...Б#яяяяя...

[polis]

забили стрелку три авторитета: аль пачино, аль капоне, и аль фараби

[Dramaturg01]

почитал я 30 страниц темы и подумал
что такие же люди как постящие здесь свои "Самый смешной анекдот, когда либо вами услышанный....."
и придумали анальный секс

Вы хотели сказать,куда ,мол ,мирок наш катится...дааа,ужж...но тема эта древняя,как мир...причем...но, действительно подобного культа ануса,мир врядли видал ранее...соддомиты, пропарывают друг друга по -средь бела дня и все (нуу,почти все, уже даже не препятствуют подобному...главное,чтобы не их близких и их...наверное...)...даже веселллятся...это ,безусловно-аномалия, но ...юмор ,жить помогает...чтоли...ведь, наверное даже есть любители анала с мертвыми курочками, синюшками, черт их познает...но,согласитесь,что "злостное изнасилование курицы"звучит ,смешно, но не видя подобногго...
1. два пирата встречаются.один грустный (мрачный), другой веселый.веселый у грустного: что ты такой грустный? тот:даа,вт -получил голубую метку... веселый: них ,что тако "черная метка", но что токое "глубая"?? грустный: и не спрашивай...

[Manzzana]

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

[shybur]

Манззана, боянище ))

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки...

ИГРА НА ВЕЧЕР "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры вам понадобится: человек(вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья и колготки...

Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки...

[plus5]

Манззана, боянище ))

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки...

ИГРА НА ВЕЧЕР "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры вам понадобится: человек(вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья и колготки...

Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки...

вот вам и живой анекдот

[Ёжик]

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!

Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу...

Правильный Фэн-шуй - на западе деньги, на востоке плантации, на юге дача, а на севере нефтекачалка...

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

[ikrokot]

Сельская украинская свадьба. Жених, как и положено, - мородой в салате.
Свидетель будит:
- Васю, прокынся!
- Га?
- Та ж мы на свадьбе!
- На чьйий свадьби?
- Та на твойий!
- Як на мойий? А звидкы нарэчэна взялась?
- Та прийихала з города, вы тры дни погулялы...
- А як звуть-то йийи?
- Та имя якэсь нэ нашэ - чы то Свэта, чы Полина...
- ЧИПОЛИНО?!

[Arhimed]

Встречаются двое. Один другому:
- Ты че такой грустный?
- Да чето взгрустнулось... А ты че такой бледный?
- Взбледнулось...

[smug]

существуют 10 типов людей
те которые знают двоичную систему исчесления
и те которые не знают ее

[ШветиК]

Uzbanker, возвращайся скорее. Без тебя вовсе не смешно

[Ёжик]

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц ""Теория поля"" - Э, агроном, вставай!

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-люсенький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
- Если вы можете прочесть этот текст невооруженным глазом, везите жену в роддом!!!...

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Штирлица окружил отряд гестапо.
Штирлиц засунул руку в карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'

Два парня:
- какая же у нас будет веселая старость.
- это почему?
- ты только представь сколько будет старушек с наколкой на пояснице.

[Дримка]

Дети смотрели "Танцы на льду"
Каждый мечтал превратиться в звезу.
Мертвый физрук на заборе висел -
Он Авербухом быть не хотел.

[smug]

-Дети придумайте рифму со словами ''Если б я имел коня"

-"Если б я имел коня я б поил его 3 дня"-говорит 1 ученик;

-"Если б я имел коня я скакал бы на нем 3 дня"-сочиняет 2 ученик;

отвечает Вовочка-"Если б я имел коня это был бы номер,
если б конь имел меня я б наверно помер"

зы
писал по памяти если кто помнит напишите правельно