Сообщений в теме: 8548

[Uzbanker]

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

После концерта Александра Розенбаума все вокруг кажется лысой усатой гитарой.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ËБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

А то, что она умненькая я сразу догадался: она в своей анкете во Вконтакте, в разделе ICQ написала: "ооооочень высокий!"

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по eбaльниky не пробовали?

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

[Uzbanker]

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простынёй и в помещении дикий холод. Он садится на своё ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает:
- Гг-гг-где я?
- Ха! В морге!
- Гг-гг-гутен морген...

[Ороборо]

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Улё-ё-ё-ё-ёёёёёёёёёёёёё-ё-ё-ёт.......

[Mylabris]

Эстонец приходит к капеллану на исповедь.
- В чём грех твой?
- Когда началась вторая мировая я в подвале держал еврея.
- Ты делал богоугодное дело, спасал живую душу!
- Но я брал с него по пять крон каждую неделю...
- Хм, но ведь и ты рисковал своей жизнью. Если бы его нашли, то расстреляли бы тебя и всю семью. Кроме того, ты кормил его. Нет и тут греха.
- Спасибо падре! Последний вопрос: должен ли я ему сказать, что война уже как 14 лет назад закончилась?

[Uzbanker]

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Реклама:
Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

[Uzbanker]

Захотелось чего-то большого и чистого.
Пошёл в зоопарк, помыл слона. Не то...

- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Захотелось серьезных долговременных отношений. Пoдpoчил. Прошло.

В детстве многим говорили фразу: "Не ешь много сладкого, жoпа слипнется!!" Так вот, это пiздeшь, её наоборот разносит!!!

- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пiздeц!

Две блондинки разговаривают.
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, вопросы сложные?

Отец учит маленького Жириновского говорить:
- Ну скажи "па-па, па-па"
- Па... па... ПАДОНКИ!!!

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит.....

Дырявый носок всегда одевается последним

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи...

- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".

[Uzbanker]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[Леди Буся]

"Ну х%й с ним, давай попробуем..."

блиа как это верно

[Ёжик]

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

[Саулеш]

Ой на работе это читать невозможно , я фыркаю, хрюкаю, мне уже воды подали думают я подавилась

[Vizis]

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

- А я ноут вчера починил.
- А чего с ним было?
- Vistа.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой рекламной акции:
при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

[Uzbanker]

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Объявление девушки:
"Ищу работу. Анал не предлагать."

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят.

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?

[moss_kate]

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.



ойнимагу, когда ржала бэлин шэф мимо проходил попадалово

[Воробышек]

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

сильно сказано!

[Воробышек]

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ËБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

и это тоже

[Uzbanker]

всем спасибо, что не пропускаете рубрику и читаете анекдоты )))

- Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивлённых взгляда.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Аська:
Маша: - Вы с Петей х-ми очень похожи.
Ваня: - Да?! Хуями или характерами?!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё,
и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

[Rasoul]

Отец читает сказку сыну на ночь:- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

супер. эта пять!

[Light Sweet]

Разделил отец наследство между тремя сыновьями, "ОХУИТЕЛЬНО" - сказал четвертый!

[Ороборо]

Загадки с ответами:

Всем - езда, одному - пиzда?
(Свадьба)

Всем - пиzда, одному - езда?
(Муж в командировке)

Всем - езда. И всем - пиzда?
(Крушение поезда)

[Ороборо]

Ремиксы пословиц и поговорок:


Что с воза упало, то не вырубишь топором.

Назвался груздем, покажи паспорт.

Любишь кататься, катись к ебене матери.

Чем дальше в лес, тем ну его на х*й.

Сколько волка не корми, у осла все равно больше.

Недостаток интелекта компенсируется интенсивной ходьбой.
(Дурная голова ногам покоя не дает)

Хорошая память негативно влияет на зрение.
(Кто старое помянет, тому глаз вон)