Сообщений в теме: 8548

[Uzbanker]

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...

[Ороборо]

Американская сексуально озабоченная миллионерша, прочитав объявление об открытии в Париже публичного дома для женщин, где можно ощутить настоящуюю большую французскую любовь, срочно заказывает билеты и вылетает во Францию.
Заходит по указанному в объявлении адресу и кричит с порога, что срочно хочет получить настоящую большую французскую любовь.
Ее просят оплатить немалую сумму, которую она тут же выкладывает, и просят пройти в пятый номер на первом этаже.
Она заходит и видит там сидящего на диванчике очень худого, лысого мужчину выше среднего возраста.
Она спрашивает с удивлением:
- Я туда попала?!?! Это номер, где показывают настоящую большую французскую любовь?!?!
- Да, мадам (тихо отвечает мужчина).
- И это случайно не Вы ли будете показывать мне настоящую большую французскую любовь?!?!
- Да, мадам.
- Интересно, как Вы будете показвать мне настоящую большую французскую любовь?!?!
- Я поцелую Вас в пупок, мадам.
- И всё!?!?!?!?!?!
- Да, мадам.
- Послушайте, это издевательство!!! У нас в Америке за такие деньги настоящие большие молодые парни будут целовать меня всю с ног до головы с утра до ночи в течение полугода!!! А Вы несете мне чушь про поцелуй в пупок!?!?!?!?!
- Да, мадам. Только я Вас поцелую в пупок изнутри.

[suhshihe]

Древние времена. Китай. Вечер. Семья старого китайца пьёт чай за столом. Тут кто-то стучится в дверь. Старый встаёт, идёт открывать - а там молодой парень - просит пустит на ночлег, мол, ночь, устал. По закону предков дед его впускает и садит со всеми за стол. И видит дед - дочь его и парень этот глаз друг с друга не спускают. После ужина, дед показывает парню его комнату и говорит: "Смотри, путник, если задумаешь с моей дочерью грех совершить - я подвергну тебя трём ужасным китайским пыткам!". Парень кивнул и пошел спать. Но не спится ему, дочь китайца не выходят у него из головы. Не выдержал он и пошел к ней. Ночь они провели вместе, под утро он вернулся к себе. Просыпается он на рассвете - и чувствует тяжесть. Смотрит - а на груди у него лежит камень - и на нём надпись: "Китайская пытка номер один - тяжёлый камень на душе". Он думает, чё за пытка дурацкая такая - и бросает камень в окно. Поворачивается и видит на стене надпись: "Китайская пытка номер два - камень привязан к правому яйцу!" Он в ужасе смотрит на верёвку, торчащую из штанов, и недолго думая выпрыгивает из окна. А дом стоит над оврагом. Летит он и видит на земле: "Китайская пытка номер три - левое яйцо привязано к ножке кровати!"

[Uzbanker]

- Ребята, Пётр Первый открыл окно в Европу!
- А он Оперой пользовался или Эксплорером?

[Ашот]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Ашот]

не моё..
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

[Uzbanker]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.

На работе:
- Ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.

[suhshihe]

Сидят два чувака в концертном зале и слушают классическую музыку. Один толкает другого в бок:
- Ты знаешь чья это музыка?
- Баха.
- Ну, Баха! Ну, молодец!!!

[Маркиза]

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

[Тетушка Чарли]

Прислали только что прикол, решила выложить. ))

Письмо от матери-блондинки к дочери-блондинке :

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

[suhshihe]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Армия. В строю:
- Кто поедет копать картошку, шаг вперёд!
Вышли два человека...
- А остальные пойдут пешком!

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

-официант, где мой бифштекс?
-под лимоном сэр.

[Uzbanker]

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

[Ёжик]

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Пациент психиатра уверен, что он умер. Все попытки разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, врач обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психиатр берет иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психиатр:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

Uzbanker получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Uzbanker получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Uzbanker получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Light Sweet получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Ороборо получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Kejzfox получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Vizis, устное предупреждение за нарушение пункта 2.2.9
Правил Конференции

[ikrokot]

мда...
Uzbanker, всё равно ждём свежака, скорей возвращайся из RO )

[Ашот]

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

[Ашот]

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

[Ёжик]

bbl321_: а у меня виноград
* bbl321_ показал всем черный язык
Dill: а у меня Gentoo
* Dill показал всем красные глаза

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"

Сотрудники милиции - под видом клиентов , зашли в сауну , сняли девочек , оплатили услуги , и через час под видом клиентов покинули сауну. Всё. ))

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только
сиськи молчат и соблазняют…

[Manzzana]

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины? (Александр Садовский)

В мужчине главное мужественность, в женщине - женственность, а в бабе - ебабельность

Мачо в голову ударило (из показаний жертвы сексуальных домогательств).

Одна женщина и много мужчин: (-А вдруг она выберет меня?!!!) Один мужчина и много женщин: (-Ну конечно же он выберет меня!!!) Много мужчин и много женщин: (-Здесь некого выбрать)

Если джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

[Rizado]

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины? (Александр Садовский)

слышала по Comedy TV: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то путь к сердцу женщины вообще не должен лежать