Сообщений в теме: 8548

[smug]

заходит новый русский в юв.магазин и спрашивает:
-Крест нужен золотой чтоб весь в брилиантах дорогой вообщем
ювелир приносит ему крест с распятым Иисусом
НР посмотрел на него и говорит
-Да вот такой только вот гимнаст тут не нужен

[Скарапея]

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи. -Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим... -Хорошо, приводи когда твой захочет. -А как определить, когда он хочет? -Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези. На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвост завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал. На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену: -Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой? Жена возвращается и говорит: -Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

[Скарапея]

История не моя:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "в двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12 я была уже дома, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да я слышал-сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах!"
- Почему? - Спросила я.
Муж продолжил: "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б.....", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет"

[Киони]

Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и
Филипп Киркоров.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то
завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

[Krasotochka]

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Красота - страшная сила
Красота требует жертв
Красота спасет мир
Ну скажите мне, как страшная сила, требующая жертв, может спасти мир?!

[smug]

Цирк конферансье обьявляет номер(или кто там у них обьявляет)
-Сейчас выступят гимнасты канатаходцы
тут голос из зала
-Да гомосеки они все!
вообщем номер прошел обьявляет следующий
-А сейчас выступят клоуны
опять крик из зала
-Клоуны тоже гомосеки все!
номер прошел и обьявляют следующий
-Номер вечера смертельный трюк прыжок с купола цирка без страховки
голос из зала
-Гомосеки куда вы меня потащили

[Ёжик]

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!

Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?


И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!

Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.

[Eliso]

Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупный универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое

Письмо:

Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения.
Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка загрязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят.
Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой.
После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения.

Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды - носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.

[Альтернатив]

Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.

гы

[Ашот]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Ашот]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[Ёжик]

Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

[Mikele]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!!!

[Bosyak]

Банк спермы, живая очередь одни мужики, и вдруг к концу очереди пристраивается молодая девушка. Мужики:
- Девушка, Вы что тоже сперму сдавать?!
Девушка не открывая наполненного рта:
- Угу!

[plus5]

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

ойй не магуууу..... думала, что тема тещи давно исчерпана, а тут уже кошаню приплели, и тема совершила свой новый виток . гыы

[shybur]

встречаются два собачника. Один другому говорит:
- Ты чо пропал?!! Давно не видно было!
- Да вот, у меня жена тройню родила.
- Не может быть?!! Правда что ли?!!
- Правда! Вот фотография!
Друг долго рассматривает фотографию тройни, потом говорит:
- Ну, вот этого бы я оставил...

[Ёжик]

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго тр@#ал?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

...в графе"занимаемая должность" он написал: "служу примером"...

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

[Ёжик]

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
9. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
10. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
11. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
12. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Сообщение отредактировал Ёжик: 20.10.2009, 14:14:27

[frankie jo]

Приходит мужик на прием к ЛОР врачу:
М
-здравствуйте, разрешите?
Д
-да-да конечно, проходите. Что у Вас?

Мужик расстегивает штаны, вытаскивает опухший, посиневший член

Д
-мужчина, вы кажется перепутали, моя специализация ЛОР врач, а не уролог
М
- да нет, доктор вы дослушайте. У нас с друзьями традиция, каждый год 31- го декабря мы с друзьями собираемся в бане, выпиваем, а после кладем свои члены на стол, считаем до двух и тому, кто последний убирает свой член со стола ведущий бъет молотком по тому саму члену.
Д
-мужчина, тогда Вам к психиатору может???
М
да нет доктор, вы дослушайте. Дело в том, что я не всегда слышу слово "раз" )))

[Ёжик]

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...