Сообщений в теме: 8548

[Шпанише Флиге]

Uzbanker, и всем остальным, рахмет за поддержание темы!

"Анекдот должен быть, как женское белье: тонким, прозрачным, коротким и, по-возможности, свежим."

Поэтому очень понравилось про: девственниц из Питера, про мужчину в возрасте, про пьяного на улице Горького, и про осьминога...

[Merry_7]

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[Merry_7]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

[Ороборо]

не-е-е, рыбы то в акеяне были )))

сам я там не был, но пишут, что КАЖДОЙ твари было по паре...
Или рыбам, дельфинам, китам и другим водоплавающим скащуху залепили? ))

[Ороборо]

"Анекдот должен быть, как женское белье: тонким, прозрачным, коротким и, по-возможности, свежим."

Не думаю, что анекдот кому-то что-то ДОЛЖЕН. )
И еще было бы здорово узнать, по каким критериям определяется ТОНКОСТЬ и ПРОЗРАЧНОСТЬ анекдота? )
Хотя и СВЕЖЕСТЬ анекдота для одного может быть первой, а для другого сто пятьдесят Девятой... ))

[Нежилец]

2 Ороборо, ты ещё в гаагский суд напиши

[Маркиза]

не-е-е, рыбы то в акеяне были )))

сам я там не был, но пишут, что КАЖДОЙ твари было по паре...
Или рыбам, дельфинам, китам и другим водоплавающим скащуху залепили? ))

ну так это же на кораблике по паре было... А остальные все дальше гуляли


Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

[Krasotochka]

щас тока по агенту прислали, все ржут до сих пор
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
-... да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж:
-... ну...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать?...чего даром стоит?..
Жена решается:
-... ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-... Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Михалыч не долго думая:
-... ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
-... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...
Михалыч:
-... Тихо, БЛ..ДЬ!...Я не знаю ГДЕ ВСЕ!,. . . . НО...ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ

Есть похожий, но немножко с другой концовкой ))

Идет ёж (Ё) по лесу с мешком. Навстречу ему лиса (Л).
Л - Ёжик, а что это у тебя в мешке?
Ё - Не, лиса, не скажу
Л - Ну, скажи!!
Ё - Не, лиса, плохо тебе будет...
Л - Ну, пожалуйста, ёжик, покажи, что там у тебя.. никому не расскажу
Ё - Ну ладно... смотри...
Ёж открывает мешок, а он полон 4ленов.
Л - ОЙ! Ёжичек, а дай мне один!!
Ё - Не, лиса, плохо тебе будет
Л - Да не будет, умоляю, всего один, куда тебе столько!
Ё - Ну, ладно (дает ей один). Но есть волшебное слово (записываю его тебе на листочек) "Бирюльки"
Ну, лиса радостная убежала в лес... Села, достала 4лен и говорит: Бирюльки! Он бац ей промеж ног залетел и делает свое дело... день лиса кайфовала.. второй пошел.... на третий её уже трясёт, а его не вытащить! Ползет она изнеможденная по лесу и вдруг ей волк (В) навстречу попадается
В - Лиса, а что это с тобой?
Л - А ты ... волк... скажи Бирюльки!
В - Ха. ну и чё.. Бирюльки
Бац, и чудо-вибратор к волку! Ну час мучается... день прошел... второй... занемог волк. Лисе его жалко стало и она опять сказала Бирюльки! 4лен к ней перелетел. Ну и договорились они с волком, что будут друг друга подменять. Неделя прошла... вторая... плохо им стало. Волк и говорит: Давай, ты говоришь Бирюльки и пока он летит мы его поймаем и выкинем! Ну так и сделали, привязали к камню и в реку бросили. И пошел волк по лесу - Радостный!! Попа отдыхает ))) и тут ему на встречу ёж идет с мешком большим. Он к нему: Ежище, а что это у тебя в мешочке такое?
Ё - Не волк, не покажу, плохо тебе будет
В - Ну, ёж, ну дай одним глазком взглянуть
Ё - Ну, ладно
Открывает ёж мешочек, волк смотрит туда и говорит: "Аааа! Бирюльки!!!"

[Uzbanker]

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

- А я ноут вчера починил.
- А чего с ним было?
- Vistа.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой рекламной акции:
при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

[Ороборо]

2 Ороборо, ты ещё в гаагский суд напиши

Вот спасибо-то за указание!!!
А то целыми днями хожу и не знаю чем заняться , а тут на тебе от "мертвеца" ЦУ "подплыло на мыло".
Ща сяду строчить...

[Ороборо]

не-е-е, рыбы то в акеяне были )))

сам я там не был, но пишут, что КАЖДОЙ твари было по паре...
Или рыбам, дельфинам, китам и другим водоплавающим скащуху залепили? ))

ну так это же на кораблике по паре было... А остальные все дальше гуляли

Дык тада зачем их было по паре на ковчег грузить, если они и так могли "дальше гулять"?

[Uzbanker]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

[Uzbanker]

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить?", "Как легко бросить курить?", "Как легко бросить заниматься сексом?"- пистолет с одним патроном в подарок!

- Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?
- Больше - семенами...

[SABADELL]

- А я ноут вчера починил.
- А чего с ним было?
- Vistа.

злоба дня

[alexandrgsm]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!



Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Сообщение отредактировал alexandrgsm: 29.09.2009, 06:03:27

[Ороборо]

"Разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо.

Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты."

[Ороборо]

Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда не смогут зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы. Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому математическому уравнению.

Уравнение основывается на двух постулатах:

Постулат 1: Знание - Сила (power)

Постулат 2: Время - Деньги.

Каждый инженер знает, что

Сила (power) = Работа / Время

Так как Знание = сила(power) и

Время = Деньги

получаем

Знание = Работа / Деньги

Отсюда легко получить, что

Деньги = Работа / Знание

Таким образом, если «Знание» стремится к нулю, «Деньги» стремятся к бесконечности, без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.

С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности, Деньги стремятся к нулю, даже если величина затраченной работы значительная.

Очевидное заключение: чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.

Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного, должен зарабатывать много денег!

[Ёжик]

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!


Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко и мясо.

Вьетнамец, в московском аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к соседу:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
тот протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают,
рассказывают...
Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?"
- Первыйнах!
- Второйнах!
...
- Фдесятке!

[Manzzana]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!

[lena410]

Идёт по улице девушка и видит - впереди идёт другая мадам - и так задницей
крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут...
Ну, девица думает: <<Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не
красавица - а на меня нет?!>>. Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она
так научилась.
Получила девушка адрес, пошла туда...
Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.
- Заходы!
Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска.
Грузин говорит:
- Снымай трусы, становыс раком!
Девушка, с ужасом про себя думает: <<Сейчас поимеет - мало не покажется!>> -
но ради такой походки она готова потерпеть...
Встала она в позу, сняла трусы.
Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:
- А тэпэр пиши: <<ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ>>!!!