Сообщений в теме: 8548

[Techni4ko]

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя ебать?, куда ж тебя ебать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть): - Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

[Techni4ko]

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

[lena410]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно:

[Uzbanker]

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
- Ты что такой худой?
- Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
- А ты толстый видать не женат?
- Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
- И как ты с ними справляешься?!
- Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
- А как это?
- Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!


Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.

[Stormer]

Стоит чукча на посту. Идет мимо мужик. Чукча:
- Стой! Пароля!
- Пошел на х..!
- Однако, сколько лет стою, а пароля не меняют.

[Uzbanker]

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!

- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!

Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить.
Многообещающее начало...

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но?
- Это смотря к кому обращаешься.

Можно очень долго обманывать нескольких.
Можно долго обманывать многих.
Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история, Федеральная резервная система.

Водка «Властелин Колец: Две Крепости». Восемьдесят градусов. Почувствуй себя гоблином

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал,... но препохабно!

Только в российских автомобилях, вместо подушек безопасности стоят 3 иконки.

[Uzbanker]

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

- "Филипс" в Грузии к бритвам бесплатно прилагает цепочку на шею.
- Зачем?
- Чтобы грузин во время бритья знал где остановиться.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

[Livano4ka]

Uzbanker, у Вас столько анекдотов. Всегда поднимаете настроение.

[HAWKEYE]

Шымкент. Вечер. Жена раскатывает теста для беша, муж лежит на диване, сынишка носиться по дому и вдруг сносит вазу. Муж:
- Шешен амын!
На что жена со злостью:
- Айтасын да, коясын!

[алтушка]

щас тока по агенту прислали, все ржут до сих пор
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
-... да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж:
-... ну...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать?...чего даром стоит?..
Жена решается:
-... ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-... Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Михалыч не долго думая:
-... ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
-... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...
Михалыч:
-... Тихо, БЛ..ДЬ!...Я не знаю ГДЕ ВСЕ!,. . . . НО...ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ

[Rizado]

щас тока по агенту прислали, все ржут до сих пор

мне этот анекдот тоже по агенту только что выслали

[Ороборо]

Лучше, конечно, его услышать, чем прочитать...

Советсткие ученые создали аппарат, который тестирует желающих устроится на работу в КГБ. Аппарат задает вопросы ровным безэмоциональным электронным голосом.

Заходит первый:
- Здравствуйте!
- З-д-р-а-в-с-т-в-у-й-т-е.
- Вот хотел устроится в КГБ...
- О-т-в-е-т-ь-т-е н-а п-е-р-в-ы-й в-о-п-р-о-с:
Е-С-Т-Ь Л-И Р-О-Д-С-Т-В-Е-Н-Н-И-К-И З-А Г-Р-А-Н-И-Ц-Е-Й?
- Шурин племянника троюродной тети в Израиле...
- Д-о с-в-и-д-а-н-и-я.

Заходит второй:
- Здравствуйте!
- З-д-р-а-в-с-т-в-у-й-т-е.
- Вот хотел устроится в КГБ...
- О-т-в-е-т-ь-т-е н-а п-е-р-в-ы-й в-о-п-р-о-с:
Е-С-Т-Ь Л-И Р-О-Д-С-Т-В-Е-Н-Н-И-К-И З-А Г-Р-А-Н-И-Ц-Е-Й?
- Нет.
- О-т-в-е-т-ь-т-е н-а в-т-о-р-о-й в-о-п-р-о-с:
Е-С-Т-Ь Л-И Р-А-Н-Е-Е И-Л-И Н-Ы-Н-Е С-У-Д-И-М-Ы-Е Р-О-Д-С-Т-В-Е-Н-Н-И-К-И?
- Дядя жены пра-прадедушки еще при царском режиме...
- Д-о с-в-и-д-а-н-и-я.

Заходит третий:
- ЗдГавствуйте!
- Д-О С-В-И-Д-А-Н-И-Я.

[Rasoul]

только что в агенте...

q(19:15) :
Отлично! Седня во скока матч?

w(19:16) :
Матч начнется через 4 часа 43 минуты.

w (19:16) :
=)

q (19:16) :
По моск времени?

[lena410]

первобытно-общинный строй... пещера неандертальцев за ужином... сидят четыре мужских особей вокруг костра, вкусно поели свежезажаренного буйвола.. один говорит:
-бу бу бу...
другой
-ба ба ба..
третий:
-бы бы бы..
четвёртый:
-бабу бы...

так появилась речь...))))

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта.
- А из этой бутылки мы наливаем, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчив...

Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал, так сразу в запой уходить, что ли?

[Uzbanker]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
-Вы - Джо Дассен!!!!
-Да, нет. Вы обознались.
-Не скромничайте. Я Вас узнала.
-Девушка, я Вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
-Пабаба,папаба-паба-баба-ба....

- Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

[Arhimed]

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали- дыбил!
Мальчик-то вырос и Челси купил

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ” Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Та что]

в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...

[Uzbanker]

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

- у вас контакт на работе заблокирован?
- не знаю.
- за этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!!!

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- Уважаемый господин наследник! - говорит натариус. - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

[Ороборо]

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Да и с двумя рыбинами не особо порыбачишь...

[Uzbanker]

не-е-е, рыбы то в акеяне были )))


- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.