Сообщений в теме: 8548

[sid_barrow]

-у вас свининка свежая?
-да, вчера еще кашляла....

да, есть такое

[berw2]

Сверхскромный парень в аптеке , ужасно стесняясь очереди, едва шепчет
-Мне бы это...презерватив.
Аптекарь-Что,что?Говори громче!
-Ну в общем Полина,Роза,Елена,Зина,Евдокия,Руслана,Валя,Аксинья,Тоня,Ира,Вера.
Аптекарь с удивлением- И куда же ты содним презервативом на такую ораву?

[Arhimed]

Что-то в стиле "-да, вчера еще кашляла...."
Анекдот в одно слово: АПЧХРЮ!

[КсюШень]

Парень из автобуса кричит девушке:
- Постойте, постойте, я вам говорю, вы сумку забыли.
Двери закрываются.
Слова девушки: "Аллах акбар".

Звонок ясновидящей.
- Алло, это ясновидящая?
- Да, Виктор Иванович.
- Это не Виктор Иванович!
- Я знаю.

[berw2]

Разгар курортного сезона.Звонок в турфирму.
-Здраствуйте нам бы хотелось отдохнуть .
-А какой суммой вы распалагаете?
-Ну, тысяча рублей.
-Отдыхайте..

[Ёжик]

- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..


-У меня колесо спустило! Что делать?
-- Чё, совсем спустило?
-Щас посмотрю..... Не, только снизу!

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

[mariachi]

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

[Marun]

бал. поручика Ржевского просят придумать игру, чтобы весело было. а он:
- короче. все дамы в одну сторону в один ряд, кавалеры в другую сторону, тоже в ряд.
мужики разбегаются, и бегут на дам. те поднимают юбки, кто с первого раза впендюрит, тот ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!

[Типаж]

Возможно боян,, но нравится:

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

[DPS]

бал. поручика Ржевского просят придумать игру, чтобы весело было. а он:
- короче. все дамы в одну сторону в один ряд, кавалеры в другую сторону, тоже в ряд.
мужики разбегаются, и бегут на дам. те поднимают юбки, кто с первого раза впендюрит, тот ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!

Навеял мне баян:
Гусары собираются на 18-летие Наташи Ростовой. Генерал зная гусар просит чтобы все себя вели прилично, не матерились и т.п. Ответственным назначает Ржевского. Он в свою очередь зная гусар еще лучше приказывает им вообще не разговаривать. Бал идет в самом разгаре, гусары молчат, вносят торт. Входит Наташа и говорит на торте поместилась только 17 свечей, и вот беда не знаю куда еще 1 свечку воткнуть.
Тут вскакивает Ржевский и кричит:
- Гусары не слова и пиз*е!

Сообщение отредактировал DPS: 15.05.2009, 09:53:38

[berw2]

Жена с возмущением говоорит мужу
-Снова напился.Вчера я была просто счастлива увидев тебя трезвым!
-А сегодня мою очередь быть счастливым.

[Arhimed]

Фильм о переселении чимкентцев в столицу в 98м году - "Люди Икс:начало"


Идёт суд. Судья: - Подсудимый, вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в списке друзей на одноклассниках?

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Первая буква Х на госномере автомобиля автоматически добавляет к его мощности 100 лошадинных сил.

[КсюШень]

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки?
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки?
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому, ничего не положила!

[Uzbanker]

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Своего сутенёра девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

- Чего-то ты сегодня какой-то несуразный.
- В смысле?
- Целый день несешь разную х**ню.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

В детском садике разговаривают двое детей:
- Кто такой Обама?
- Это американский чёрный Медвед!

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов.

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!......

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
-Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е@ твою мать, яйца купить забыла…

[Uzbanker]

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела наконец-то приткнувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский белорус. Глобализация!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Деревенская блондинка:
- Я вчера была в гостинице "Метрополь", а там все занавески порваны!
- Дура, это жалюзи!

Тёща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку.
Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

[Stormer]

Пришёл чукча к еврею денег занять.
- Выручи. 100 долларов на месяц, позарез нужно.
Еврей:
- Ну, я-таки, дам тебе 100 долларов на месяц. Но через месяц ты вернёшь двести. Согласен?
Делать нечего, чукча соглашается, берёт деньги и собирается уходить.
Еврей:
- Слушай, а чтоб тебе легче было отдавать - ты мне сейчас сто отдай, и через месяц ещё сто...
Чукча чешет репу - "в натуре, так же будет легче" - и отдаёт...
Выходит от еврея в недоумении: "Ё-моё, денег, как не было, так и нет. Теперь ещё и еврею должен..."


Ещё анекдоты

[Uzbanker]

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

[Stormer]

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!

[Ёжик]

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

[Uzbanker]

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Хочу трахать жену Президента.
Только чтобы это была моя жена.

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как
сиськи..."

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...