Сообщений в теме: 8548

[Insipid]

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время
подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время
подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

- Марья! - кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы
садитесь музыку слушать!

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за
последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные
улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при
них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю
дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! Надолго ли к нам?
- Покуда не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то
гуси подавятся!"

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда,
слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
- Она вам жена, или кто?
- Или кто.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл,
глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

[sid_barrow]

Стоит блондинка в подъезде и вызывает лифт:
- Лифт, прийди... Лифт, прийди...
По лестнице спускаеться мужщина, удивлённо смотрит, и говорит:
- Девушка, для етого кнопка есть.
Она нагинаеться к кнопке и в неё говорит:
-Лифт, прийди...

это анекдот про почитателей Симорона?

[Ёжик]

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

прикинь, несколько тысячелетий назад
<бог> дьявол: го в людей. я создал

Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

[Licemer]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

- а какими веществами можно умертвить человека что бы судмедэкспертиза неустановила причину смерти ?
- каток

маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу, я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х%ю стоят буду, а он мне и двойку.
отец подумал и правда на х%ю стоять что ли: - маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
на второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему: - а какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- и правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
на третий день маленький гоги приносит двойку по литературе:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пидарас такой
-и правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
на следующий день: -папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
– визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
– подожди, а на х%я рысавания,
– вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

[киля]

насколько я не люблю анекдоты, но над этим хохотала
Приходит муж домой. Усталый. Котировки на нефть падают, курс доллара повышается, банк требует возврат кредита, сотрудники зарплату... Дома его встречает жена без настроения и начинает рассказывать, как она день провела
-Представляешь, поехала сегодня на массаж, так массажистка сделала массаж с маслом ромашки, а не лаванды. Поехала в бассейн, так вода на 10 градусов выше положенной была. Заехала в кафе, так подали вчерашнюю фуагру...
Муж устало смотрит на неё и говорит
-Может тебе съездить куда нибудь?
-О! - оживляется жена - куда???
- Ну, в глаз, например

[WhyNot?]

прикинь, несколько тысячелетий назад<бог> дьявол: го в людей. я создал

чот я не вдуплилась?)

[Альтернатив]

чот я не вдуплилась?)

го в Мэншен, я создал.

[WhyNot?]

ну блин, вы издеваетесь?)))
все, ушла отсюда с новым комплексом

Сообщение отредактировал WhyNot?: 04.05.2009, 19:43:13

[hennesy1990]

Маленький парниша приходит к папе на работу в колбасно-сосисочный завод .
-Ну вот сынок, вот так вот мы и работаем - показывает всяческие производственные машины .
-Пап ! А как работает вот эта машина ??? - любознательно оглядывает ребенок.
-Очень просто сынок , в нее засовывают готовое мясо барана, и оттуда выходят почти готовые сосиски .
-Круто пап ! А есть такая машина, в которую засовываешь сосиску , и получаешь готового барана ???
-Есть сынок , есть ... Это твоя мама.

[kigor]

Сынок приходит к маме и спрашивает: "Мам, а что такое минет?"
Мать: -!!!???
Отец: - мать, ты че покраснела? Ну ответь сыну, что это такое.
Мать: - Ну.. минет.. это.. когда в рот берут..
Отец: - Дура, минет - это когда в рот дают. У нас сын растет.

[Uzbanker]

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?..

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Чтобы детям в будущем было легче, предлогаю изменить порядок алфавита на "ЙЦУКЕН..."

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

[Pomidor]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

[Arhimed]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

[berw2]

Забрали в ментовку.За красоту.

[berw2]

Утром не завтракаю -думаю о тебе.В обед не обедаю-думаю о тебе.Вечером не ужинаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-кушать хочу.

[DPS]

Педик приходит в колбасный отдел и просит 200 граммов колбасы.
Продавец - Вам нарезать?
Педик - Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.

[killing me softly]

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Нет, просто я пить перестал...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может, хлороформ?

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х..й Наполеона и дать п..зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и т.п.
Показывают им эти таблетки, которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нагуй!
- На, сам выкинь!

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

- Ты меня за..бал своими вопросами!
- Почему?!

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

A: privet mne 23,vuglezhy xorosho,obozhau pod4inatsa,delat kynnilingys,peredevatsa v zhenskoe nizhnee belio,xo4y but vashem sex rabom,vupolnu vse vashi zhelania,ot zolotogo dozhda-do bdsm,mozhete proverit mena po web-kamere,pishite ne pozhaleete!
B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
A: a tu mne dash polizat za eto tvoi kisky?
B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.

Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне,
сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике...
Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело. laugh.gif

Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом... laugh.gif

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!

пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?

111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину ху@чу...

[berw2]

НЕльзя иметь все сразу- и море,и по колено.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллар.

Медузы-потерянные контактные линзы китов.

Эстонские утки не успели улететь на юг.И вмерзли в лед.

[berw2]

-Почему вы опаздали на работу
-Поздно вышел из дома...
-А раньше нельзя было выйти..
-Уже поздно было раньше выходить..

[Jamelya]

ya ne zloi sdelayu zlo i zabudu!