Средняя полоса России. Сырая, непролазно-моросящая безысходная осень. Между двух Богом и правительством забытих деревень неспешно едет в телеге нагруженной навозом, запряженной худой кобылой, мужичок в фуфайке, заросший щетиной и жующий давно потухшую самокрутку. Вдруг, откуда не возмись на дорогу выбегает ухоженный, одетый в строгий костюм, с дипломатом, человек. Увидев человеческую душу человек радостно машет руками и кричит: Hey, man!!! Do you speak English?
Человек, выплёвывая самокрутку: Yes,I do!
И сплёвывая наземь: А хули толку?!
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
#2962
Отправлено 22.05.2009, 13:49:56
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?
- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?
- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
#2967
Отправлено 23.05.2009, 17:53:46
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина
поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А"уеть просто!!! я толкаю а он сцуко значит едет ....
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина
поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А"уеть просто!!! я толкаю а он сцуко значит едет ....
#2968
Отправлено 23.05.2009, 18:31:11
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр**нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
#2970
Отправлено 24.05.2009, 20:52:15
Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
- Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
- Коля, тебе что он уже сделал?
- Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
- Сибирская язва, Вася?
- Xeр там... Триппер!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о
которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Шеф:
- Петров теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих новых обязанностей!
Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули..
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая во всех школах страны - последний звонок.
Что говорили по душам, заметно даже по лицу
Не нужно раздеваться! Я по делу…
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Рабочий день, офис, звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-три, или А-четыре?
- А-быстро! Я в туалете!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
- Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
- Коля, тебе что он уже сделал?
- Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
- Сибирская язва, Вася?
- Xeр там... Триппер!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о
которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Шеф:
- Петров теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих новых обязанностей!
Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули..
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая во всех школах страны - последний звонок.
Что говорили по душам, заметно даже по лицу
Не нужно раздеваться! Я по делу…
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Рабочий день, офис, звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-три, или А-четыре?
- А-быстро! Я в туалете!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
#2971
Отправлено 25.05.2009, 09:40:21
жжешь узбанкер)
- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
Один мужик - другому:
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Боишься, что отнимут?
- Нет, они настенные.
#2972
Отправлено 25.05.2009, 11:47:19
Объявление:
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
#2973
Отправлено 25.05.2009, 16:45:21
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске.
- А что, хороший холодильник.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтоб ему было обидно!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Нет женщины печальнее на свете,
Чем женщина в ТАКОМ ЖЕ туалете.
Препод по физике:
- Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию:
две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!
Студенту на заметку: Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее.
- Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала.
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня.
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х**вая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
"Говорил мне папа, сразу засыпай."
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске.
- А что, хороший холодильник.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтоб ему было обидно!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Нет женщины печальнее на свете,
Чем женщина в ТАКОМ ЖЕ туалете.
Препод по физике:
- Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию:
две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!
Студенту на заметку: Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее.
- Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала.
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня.
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х**вая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
"Говорил мне папа, сразу засыпай."
#2974
Отправлено 26.05.2009, 01:16:12
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
#2975
Отправлено 26.05.2009, 01:26:08
Судья:
- На каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого
этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
Вот пошли дурака за бутылкой. Так он, дурак, одну и принесёт.
После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала
отдыхать.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
"Где этот идиот шляется?" сказала жена Достоевского.
- На каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого
этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
Вот пошли дурака за бутылкой. Так он, дурак, одну и принесёт.
После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала
отдыхать.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
"Где этот идиот шляется?" сказала жена Достоевского.
#2976
Отправлено 26.05.2009, 11:34:24
Утро. Пошел программист на кухню за очередной дозой еды и кофе. Просыпается жена, заходит на кухню и видит,что муж чем-то расстроен. Спрашивает: Что-то не заработало? Муж: Заработало! Ж: Ну значит есть ошибки? М: (раздраженно) нет никаких ошибок! Ж: Ну тогда что случилось? М: На бэкспэйсе заснул!!!
#2977
Отправлено 28.05.2009, 08:20:54
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...
#2978
Отправлено 28.05.2009, 09:45:14
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица).
ЧупаЧупс:
- Красивая жизнь: его сосут.
- Красивая смерть: его сосут до конца.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить.
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий.
Нарк приходит в аптеку:
- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще.
Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Гостиница. Постоялец - хозяину:
- Я же просил не будить меня до 9 часов!
- Я понимаю. Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чём?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".
Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица.
Достаточно будет не надевать бюстгальтер.
Реклама:
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица).
ЧупаЧупс:
- Красивая жизнь: его сосут.
- Красивая смерть: его сосут до конца.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить.
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий.
Нарк приходит в аптеку:
- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще.
Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Гостиница. Постоялец - хозяину:
- Я же просил не будить меня до 9 часов!
- Я понимаю. Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чём?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".
Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица.
Достаточно будет не надевать бюстгальтер.
Реклама:
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
#2979
Отправлено 29.05.2009, 08:50:53
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Она:
- Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он:
- Показалось. Гетеросексуал я.
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!
Она:
- Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он:
- Показалось. Гетеросексуал я.
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0