Сообщений в теме: 8548

[sid_barrow]

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

подстолом

[Kintaro]

Еврей срывается со скалы и летя хватается за сук и думает:
-Господи помоги мне!
Тут раздвигаются тучи, от туда высовывается борода и Божий голос говорит:
-Если хочешь жить,отпусти сук сын мой лети, и с тобой ничего не случится
Еврей:-Так,есть там еще кто-нибудь!?

[Ёжик]

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

[kub]

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

[sid_barrow]

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

жесть

[ЧеБурАн]

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра, Жена открывает дверь, он ей
с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный
палец:
- -СТОП! КОНЦЕПЦИЯ изменилась! Я обосрался!

[berw2]

-Я пережил одну войну,три автомобильные катастрофы,одну авиационную,два неудачных супружества , и одно удачное,три описи имущества за долги и одго банкротство.А теперь приходит мой внук и заявляет-
дедушка ты ничего не понимаешь в жизни!

Жена и муж вернулись из разных командировок .Ночь.Вдруг жена вскакивает с криком :
-Ой ,муж!
Муж уже из-под кравати
-Где он?!

[Licemer]

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я от него боевым духом хочу зарядиться....и где-то там вдалеке проскакал батыр.
- Ну давай второе желание.
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я хочу от него еще больше духа боевого получить.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание.
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Звонит бабка в службу спасения: Помогите говорит у меня во дворе на дереве медведь сидит!!!
Приезжает здоровенный мужик с ружьем и маленькой собачкой.
Ну бабка показывай где медведь?
Б-ка- Вон он на дереве
Му-к- Значит так бабуля держи ружье а я полезу на дерево скину его оттуда Кефирчик возьмет его за яйца и потащит в зоопарк!!! Ясно???
Б-ка- Ясно, а ружье то зачем?
Му-к- Слушай дальше, если вместо медведя упаду Я стреляй в Кефирчика!!!!!!!!!!!

В Китае решили провести конкурс на лучшего хакера, поставили компьютер, задали пароль, и каждый китаец мог подойти и попробовать взломать или угадать пароль. По статистике попробовало Н-ое количество людей, у каждого второго был пароль «Мао Цзе Дун», на 568 324 574 попытке компьютер согласился, что его пароль «Мао Цзе Дун»…

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я её курсором весь экран поцарапал!

[kamosik]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е%#анутая"!

[kamosik]

Еще понравилось с последнего КВНа...
Дельфин, спасший жизнь мальчику, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой!

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

bina получает "+" за нарушение пункта 2.2.10
Jamelyaz получает "+" за нарушение пункта 2.4
CL_Malinka получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Steppen Wolf]

Холостяцкая яичница - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[Алматинский]

Дочь: Мама, в моем возрасте можно заберементь?
Мама: Конечно!
Дочь: О, нет
Мама: Да, доченька!
Мама: НЕТ!
Дочь: Да, мама...

[sid_barrow]

Звонит бабка в службу спасения: Помогите говорит у меня во дворе на дереве медведь сидит!!!
Приезжает здоровенный мужик с ружьем и маленькой собачкой.
Ну бабка показывай где медведь?
Б-ка- Вон он на дереве
Му-к- Значит так бабуля держи ружье а я полезу на дерево скину его оттуда Кефирчик возьмет его за яйца и потащит в зоопарк!!! Ясно???
Б-ка- Ясно, а ружье то зачем?
Му-к- Слушай дальше, если вместо медведя упаду Я стреляй в Кефирчика!!!!!!!!!!!

старый анекдот

[ХрУсТаЛьНоЕ сЕрДеЧкО]

Сидит Илья Муромец в лесу. Подходит Василиса прекрасная и говорит:
- Илюшенька, если я тебя поцелую, ты для меня клен завалишь?
-Завалю
-А дуб?
-Завалю
-А сосну?
-А если соснешь весь лес положу...

[KoMoL]

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами:
ля-ля, "Тополя".

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." -
то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

[DPS]

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." -
то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

- Супер!

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

Сообщение отредактировал DPS: 12.05.2009, 11:53:37

[Arhimed]

Посылают Грузина и Русского совершить диверсию за границей, ну ползут они и тут Грузин говарит типа боюсь я, впервые на задание, а Русский говарит небойся я сам всё зделаю ты главное молчи, ну тут граница Грузин задивает ветку она хрустит и часавой кричит, стой, кто идёт, ща стрелять буду, ну тут Русский крикнул мЯяЯууу, часавой подумал кошка и необратил внемания, совершили диверсию ползут обратно, тут опять Грузин задевает ветку она хрустит, часавой кричит, стой кто идёт, а Грузин отвечает, ЭТО МИ КОШКИ, ОБРАТНО ИДЁМ!

[shybur]

Возвращается молодой бизнесмен домой и застаёт там свою красавицу жену в постели со своим лучшим другом.
Обращаясь к другу:
- Ах ты, Санёк! Да как ты мог вообще! Мы же с тобой с самого детства кореши - не разлей вода! В один садик ходили, потом в школе за одной партой сидели! В Армии оттарабанили два года!!! Мы же завсегда вместе были - и в веселье, и в горе! Я же сколько раз тебя выручал когда тебя по деньгам прижимало! Я ж тебя на работу отличную непыльную устроил, а ты...
Поворачивается к жене:
- А ты, Катька, бля!!! Я же тебя из трущоб вытащил, я же всю твою семью обеспечил всем необходимым!!! Ты как сыр в масле у меня катаешься! То в Испании, то на Канары, то ещё куда хочешь по не скольку раз в год отдыхать летаешь! Да я же тебе ни в чём не отказываю: любые шмотки по первому желанию покупаю! Машину, хотела ту - купил, захотела другую - пожалуйста!!!
Обращается к обоим:
- Да перестаньте вы наконец еbаться!!!

[berw2]

-у вас свининка свежая?
-да, вчера еще кашляла....