Сообщений в теме: 8548

[DPS]

У царевны было бешенство матки, и никто не мог ее удовлетворить. Издает она указ: кто кинет мне 20 палок - получит полцарства. Съезжаются к ней мужики - никто не может. Тут нашли какого-то Ваню, из глубинки. А тот тупым оказался что даже считать не умеет, но сказал что 20 сможет. Привезли его к царице, залез он на нее. Т.к. считать он не умел, после каждой палки, он палочку на стене рисовал. Палка, вторая, третья ... десятая ... семнадцатая... Тут царевна чувствует, что парень то еще сможет, а полцарства отдавать неохота. И тут она решила, пока он ее е**т, она незаметно ногой палочки со стены стирает. Тут он это замечает, встает стирает все палочки и говорит: "НЕТ царица, так не честно! ДАВАЙТЕ ВСЕ ЗАНОВО!"

[Manzzana]

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

мля.. это про моего мужа

[Uzbanker]

- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

[sid_barrow]

Монтажник с крыши свалился, а коллеги ему вслед: - Вася!! Поднажми, за тобой шлакоблок летит!!

[Леди Буся]

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.




Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы

[Creep]

Парень с девушкой подходят к подъезду.
Девушка (многозначительно так): "Мне нужно зайти на 5 минут, мне должны позвонить, очень важный разговор".
Через 5 минут выходит, и тут из окна крик: "А смывать за собой кто будет?!"

[Kurnat]

возвращается девушка домой . поздний вечер, темень. бежит по темным страшным переулками. вдруг в последнем.на нее нападает маньяк в маске ставит на колени и говорит:
"Соси!"
она нервно снимает с него штаны и сос*т..
Маньяк снимает маску и говорит :
"А дома нас тошнит!"

[Uzbanker]

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный...
- И давно это у вас?
- Не зли меня, гад!!!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- «Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
- «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

- А какого числа первомай?
- Ты бл@ть не поверишь...

[bina]

- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

как можно лишать котов такого удовольствия?


точка съемки та же, мне эту картину каждый вечер приходится лицезреть.
На что смотрят птички?

Сообщение отредактировал bina: 27.04.2009, 13:42:28

[_just_want_to_sleep]

Полуслепой и полуглухой дегустатор вин погиб на выставке "Яды и отравы-2009" (с) КВН

[Uzbanker]

2 bina: зачётный у вас кошак

по теме:

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

[DPS]

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Мужики у которых маленький член и не хватает на хамер покупают IPhone)))

[Uzbanker]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!

[Uzbanker]

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко е**ть. Мужик некоторое время не может ничего сказать и только "Ух, ух, ух!"
И наконец:
- Ух, ух, ух… у хонды водитель справа!

[Артур Пирожков]

Точно не помню, но примерн так.

Учительница дает написать сочинение на тему "Мама у меня одна". Ну там, все написали, как они маму любят и т.д.
Читиют сочинение Вовочки.
"Как всегда в пятницу вечером мы всей семьей бухали на кухне. Было много вотки и пива. Я знал, что утром будет плохо и спрятал буьылку пива в бачке унитаза, чтобы была холодной. Утром я с бодуна пошел в туалет, сделал свои дела, взял пиво и пошел к себе. тут окрывается мамина дверь, выходит опухшая мам и грит: Вольдемар, принеси мне тоже пива! А я ей говорю -МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!

[Кими]

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.

Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...

И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.

[Ёжик]

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

Как можно бросить пить в стране, в которой молоко стоит дороже пива?

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.
Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёночек!
(идёт за пивом, возвращается)
- Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Во у кого железная выдержка... Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.

[killing me softly]

Стоит блондинка в подъезде и вызывает лифт:
- Лифт, прийди... Лифт, прийди...
По лестнице спускаеться мужщина, удивлённо смотрит, и говорит:
- Девушка, для етого кнопка есть.
Она нагинаеться к кнопке и в неё говорит:
-Лифт, прийди...

xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.
объясни как это?
yyy: там х*рня. смотри
yyy: || - стоишь
yyy:
/|
|\
/|
|\
и по***рил

Несет мужчина в сумке коробку яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху кидает яйца и кричит:
- Да на черта мне эти яйца нужны!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую-то жару?

Из рубрики "Дети отжигают"...

Значицца так. Сегодня на работе в школе давала коллега открытый урок у первоклашек. Ну а контингент в школе, скажу прямо, ммм "отпрыски аристократии", читай дети алкоголиков и тунеядцев... Так вот, урок. В классе из управления образования солидная комиссия, умные и суровые такие тетки с толстыми задницами... короче, типичные чинуши. А меня коллега попросила на проекторе показать кусочек какой-то анимации о том, что такое настоящая дружба, бла-бла...
Ну вот посмотрели дети и начинается обсуждение, как они играют друг с другом и проводят свободное время.
Значит малявка одна, назову её Ира, тоненько и пискляво грит:
"А я вот очень дружу с Наташей (девочка из того же класса) и часто хожу к ней в гости".
Училка: "А что вы там делаете?"
Ира: "Нуууу... Играемся..."
У.: "А мама Наташи с вами тоже играется?"
Тут в беседу вступила и Наташа:
"Неееее!!! К маме приходят дядя Саша и дядя Юра и они сидят пьют водку..."
Ну, в классе ессесно шок нехилый... Меня начинает на ха-ха разрывать, но держусь. Пока остальные взрослые пытаются раздуплиться от услышанного девушка продолжает:
"А потом они ложаться спать: дядя Юра на кухне, а дядя Саша - с мамой"... Чуствую, как собираются слезы, но Наташенька будто спешит все рассказать, быстро набирая воздух:
"... и когда нам с Ирой надоедает играться, мы заглядываем под одеяло И СМОТРИМ НА ГОЛУЮ ПОПУ ДЯДИ САШИ..."
Первым в истерике выскочил из класса я... В тот момент наверное и сены школы сотряслись от рыдающего смеха всего начальства...
Ток одна женщина выходя из класса умно заметила: "Мда, никудышнее воспитание... "

[Леди Буся]

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

-Этот мир настолько жесток, что даже носки не всегда могут найти себе пару…

[moss_kate]

В школе учительница дает задание детям написать сочинение, чтобы в нём обязательно были 2 слова"наверное" и "потому что"

Тянет руку девочка Таня:

"Наверное скоро будет дождь, потому что на небе серые тучки"
Учительница: "Молодец, Таня"
Вторая девочка:
"Наверное сегодня будет ясная погода, потому что на небе не облачка"

Учительница: "Молодец, Маша, садись пять"

Вовочка тянет руку
Учительница "Нет, Вовочка ты матерится будешь"
"Ну пожалуйста Марьванна"
"Ладно говори"
Вовочка: "Старик взял газету"
Учительница: "А где "наверное" и "потому что"?"
"Наверное срать захотелось, потому что читать не умеет"