Войти
Регистрация
Тема закрытаНеразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
Наверх
#2862
Отправлено 18.04.2009, 23:18:04
Леди Буся
-
- В доску свой
- 3 566 сообщений
Любовь нелегитимная
Рынок достиг дна... и начал копать.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Сообщение отредактировал Буся: 18.04.2009, 23:35:04
#2863
Отправлено 18.04.2009, 23:25:00
Леди Буся
-
- В доску свой
- 3 566 сообщений
Любовь нелегитимная
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Сообщение отредактировал Буся: 18.04.2009, 23:35:27
#2865
Отправлено 20.04.2009, 12:07:39
Arhimed
-
- Гость
- 11 сообщений
в ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....
Суббота. Вечер. Гаишник останавливает машину: -Дыхните в прибор, -водитель дует. - Прибор показывает что вы пьяны! - Начальник давай на месте раскидаем? Дает 100 баксов и уезжает. Останвливает следующую машину, опять дует в прибор, опять пьяный, еще 100 баксов. Останавливает третью машину: -Дыхните в прибор! - Ты че брат, это же презик! - О, трезвый!
Полицейский: - Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит: - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. - Раз... два... три... четыре... - Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре... - Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Суббота. Вечер. Гаишник останавливает машину: -Дыхните в прибор, -водитель дует. - Прибор показывает что вы пьяны! - Начальник давай на месте раскидаем? Дает 100 баксов и уезжает. Останвливает следующую машину, опять дует в прибор, опять пьяный, еще 100 баксов. Останавливает третью машину: -Дыхните в прибор! - Ты че брат, это же презик! - О, трезвый!
Полицейский: - Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит: - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. - Раз... два... три... четыре... - Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре... - Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
#2866
Отправлено 20.04.2009, 12:23:33
L!m0n
-
- Гость
- 16 сообщений
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
#2867
Отправлено 20.04.2009, 12:25:07
Licemer
-
- Гость
- 20 сообщений
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку. Киллер срывает радостно обертку – а там футляр серебряный под СВД.
– Вау!! Мужики!! Класс!!
– Фигня, ты открой!
Открывает, там супермодная винтовка, лазерный и оптический прицелы, титановые патроны, короче все навороты.
– Ну друзья, знали чем старика порадовать.
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает, а там заказ на лимон. Фото, информация, как положено.
– Да-а-а, даже не знаю, как вас отблагодарить.
– Это еще не все.
Спускаются в подвал, а там на стуле сидит заказанный мужик, весь связанный, рот скотчем заклеен. Ну у именинника уже глаза горят.
– Подожди, скотч отклей.
Тот отрывает скотч. Мужик жалобным голосом: – Хэппи бёздэй ту ю!!!
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Построил Ной ковчег, и взошли на него птицы, гады, всякой твари по паре. И разверзлись небеса, и погибло все и только ковчег плавал по волнам. И пристал Ковчег к горе Арарат и стал Ной выпускать животных, и увидел людей к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай!! Ара!! Цирк, цирк приехал!!»
Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела?
– Ты представляешь, прихожу вчера с работы, а жена говорит, что купила мне подарок. Смотрю, а там разноцветные ботинки стоят. Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Муж приходит пьяный под утро…
– Опять всю ночь пил?
– Почему сразу пил?
– А почему круги под глазами?
– Заснул на стаканах..
– Вау!! Мужики!! Класс!!
– Фигня, ты открой!
Открывает, там супермодная винтовка, лазерный и оптический прицелы, титановые патроны, короче все навороты.
– Ну друзья, знали чем старика порадовать.
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает, а там заказ на лимон. Фото, информация, как положено.
– Да-а-а, даже не знаю, как вас отблагодарить.
– Это еще не все.
Спускаются в подвал, а там на стуле сидит заказанный мужик, весь связанный, рот скотчем заклеен. Ну у именинника уже глаза горят.
– Подожди, скотч отклей.
Тот отрывает скотч. Мужик жалобным голосом: – Хэппи бёздэй ту ю!!!
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Построил Ной ковчег, и взошли на него птицы, гады, всякой твари по паре. И разверзлись небеса, и погибло все и только ковчег плавал по волнам. И пристал Ковчег к горе Арарат и стал Ной выпускать животных, и увидел людей к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай!! Ара!! Цирк, цирк приехал!!»
Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела?
– Ты представляешь, прихожу вчера с работы, а жена говорит, что купила мне подарок. Смотрю, а там разноцветные ботинки стоят. Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Муж приходит пьяный под утро…
– Опять всю ночь пил?
– Почему сразу пил?
– А почему круги под глазами?
– Заснул на стаканах..
#2869
Отправлено 20.04.2009, 16:44:49
Ёжик
-
- В доску свой
- 1 723 сообщений
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е**ло разобью!
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е**ло разобью!
#2870
Отправлено 21.04.2009, 23:07:15
Леди Буся
-
- В доску свой
- 3 566 сообщений
Любовь нелегитимная
***
От обезьяны человеку передалось три основных качества - желание посмеяться, желание залезть повыше и отсутствие желания работать.
***
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
От обезьяны человеку передалось три основных качества - желание посмеяться, желание залезть повыше и отсутствие желания работать.
***
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
#2875
Отправлено 22.04.2009, 23:14:47
killing me softly
-
- Читатель
- 852 сообщений
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД**АСЫ!!!
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо
через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
...В детсаду все дети лепили из пластилина, а андрюша был наказан и ковал из стали...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок))
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД**АСЫ!!!
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо
через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
...В детсаду все дети лепили из пластилина, а андрюша был наказан и ковал из стали...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок))
#2876
Отправлено 22.04.2009, 23:21:16
killing me softly
-
- Читатель
- 852 сообщений
Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться.
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гон*онами".
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.
Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГО*ДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гон*онами".
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.
Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГО*ДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
#2877
Отправлено 22.04.2009, 23:26:19
killing me softly
-
- Читатель
- 852 сообщений
Эстонец утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Зовет сына, мол сходи, выручи, купи минералки. Сын ушел, час нету, два нету приходит через 3 часа и говорит:
- Папа, лимоната не было, я купил тепе ПЕЧЕНЬЕ!
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
— Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал?Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!!
Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре?Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення?
Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України…
Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…
- Папа, лимоната не было, я купил тепе ПЕЧЕНЬЕ!
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
— Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал?Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!!
Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре?Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення?
Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України…
Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…
Сообщение отредактировал CL_Malinka: 22.04.2009, 23:33:46
#2878
Отправлено 23.04.2009, 11:11:05
Ёжик
-
- В доску свой
- 1 723 сообщений
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!
#2879
Отправлено 24.04.2009, 09:01:24
Uzbanker
-
- Постоялец
- 334 сообщений
В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Надпись в мужском туалете: «Анюта,люблю тебя одну! Костя»
Надпись ниже: «Костя,ты тупой? Анюта ходит в женский туалет»
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
выпуск презервативов со вкусом колбасы.
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Надпись в мужском туалете: «Анюта,люблю тебя одну! Костя»
Надпись ниже: «Костя,ты тупой? Анюта ходит в женский туалет»
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
#2880
Отправлено 24.04.2009, 16:54:22
Licemer
-
- Гость
- 20 сообщений
Монтажник с крыши свалился, а коллеги ему вслед: - Вася!! Поднажми, за тобой шлакоблок летит!!
Одной женщине во времена СССР стало очень нужно для трудоустройства, чтобы ее год рождения был не 1971, а попозже. И решила она с этой целью произвести подлог в одном документе, исправив 1971 на 1974.
Репетировала часа два, цвет чернил и почерк подбирала, чтобы к единице хвостик пририсовать и в четверку ее превратить. Решилась наконец, начала операцию, старается, аж кончик языка высунула. Ну, вроде все. Отличная четверка, как настоящая! Только год получился все равно не подходящий - 4971 !!
Доктор осматривая больного все время повторяет:
– Хорошо… хорошо…. Как хорошо
– Доктор, а что хорошего то?
– Хорошо что у меня такого нет.
Мужик ловит такси:
- Да Аксая далеко?
- Садись..
Едут целый час.
- Не понял, до Аксая далеко?
- Да, теперь далеко
Друзья приходят на днюху к парню: «Мы собрали деньги на твою днюху и пошли в казино. И знаешь что?.. Ты нам должен еще 500 баксов».
- Сынок, кушай мед!
– Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГА*-Д*-НЫЫЫ!!!!... Durex - наш сегодняшний спонсор...
Одной женщине во времена СССР стало очень нужно для трудоустройства, чтобы ее год рождения был не 1971, а попозже. И решила она с этой целью произвести подлог в одном документе, исправив 1971 на 1974.
Репетировала часа два, цвет чернил и почерк подбирала, чтобы к единице хвостик пририсовать и в четверку ее превратить. Решилась наконец, начала операцию, старается, аж кончик языка высунула. Ну, вроде все. Отличная четверка, как настоящая! Только год получился все равно не подходящий - 4971 !!
Доктор осматривая больного все время повторяет:
– Хорошо… хорошо…. Как хорошо
– Доктор, а что хорошего то?
– Хорошо что у меня такого нет.
Мужик ловит такси:
- Да Аксая далеко?
- Садись..
Едут целый час.
- Не понял, до Аксая далеко?
- Да, теперь далеко
Друзья приходят на днюху к парню: «Мы собрали деньги на твою днюху и пошли в казино. И знаешь что?.. Ты нам должен еще 500 баксов».
- Сынок, кушай мед!
– Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГА*-Д*-НЫЫЫ!!!!... Durex - наш сегодняшний спонсор...
Сообщение отредактировал Licemer: 24.04.2009, 16:59:28
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
