Сообщений в теме: 8548

[_just_want_to_sleep]

а анекдот-то только начинается

[DPS]

Нет, что ни говорите, а жизнь стала намного удобнее. Если раньше на заборах писали просто "Маша - ш*юха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

[Arhimed]

Жена мужу: Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! М:- Да никуда ты не пойдешь! Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать? М: -Ну, например, синяк под глазом...

В еврейской семье дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью дочь спрашивает: Мама, как мне лечь? На правый бок, на левый? Мама: Ой, дочка... Как ни крутись, а все равно тр@хнет.

Беседуют англичанин, француз. и русский Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам" На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс" Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

Заходит быдло в аптеку и говорит: -Есть хлеб? -Вы что, у нас же аптека, а не продуктовый! Мужик долго не думая, в глаз фармацефту и ушел. На следующий день тот же быдло заходит в ту же аптеку. Тут фармацефт встречает его: -Ой здравствуйте! Хлеб будите брать? Вам какой? Батон, ржаной или кирпичик? -Хлеб я на вулканизации купил уже! Есь пиво?

Едут по пустыне монах и монашка на верблюде.. Походу не дали верблюду попить или поесть нормально.. Но посреди пустыни верблюд взял да сдох.. Пассажиры в шоке, ну что делать.. Помирать так пох как, монах предложил монашке раздеться и бегать по пустыне пока не умрут.. Та согласилась, делать то особо больше нечего.. Разделись значит, монашка смотрит на монаха, в недоумевании и спрашивает что за фигня висит у него между ног. Он отвечает, сестра.. Это корень жизни, прородившии всё живое.. Та не понимает. Монах приводит пример, что если он вставит монашке этот корень то в ней зародиться жизнь.. Она вообще в шоке и с большими глазами срывается и кричит, а куле ты стоиш то? Втыкай верблюду и поехали!!!

[Ороборо]

............сагласен?

Понял.
Простите.
Погорячился.
В полемику вступил напрасно.
Заранее согласен с каждым Вашим мнением.

извиняюсь за офф

Уверен, те, на кого Вы работаете, Вас поймут и простят.
Успехов!

[sid_barrow]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[плин]

парень у логопеда...
п: у меня проблема в произношении буквы "Ч"=(
л: вроде нет. вы прекрасно её произносите?! О_о
п: не човчем, не човчем=(
здесь нужно смеяться=)))

[Licemer]

Обычный зимний полдень в обычной пельменной Алматы. За столиком два мужика, сидящих уже с утра. Перед ними два полных стакана и один из них тихо так: – Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня, обиделся я.. Ты не обижайся, но я обиделся.

Катастрофа в многоэтажном доме. Сначала прорвало канализацию, вскоре был залит распределительный щит, потом произошло замыкание и отключилось электричество. А в это время ехали лифтер, сантехник и электрик.

Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.
Разработано новое хим. Оружие «Виагра-газ». При распылении его на поле боя солдаты противника не могут ползти.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Неожиданную версию о загадочной улыбке Моны Лизы выдвинул молодой историк Кубышкин И. Не исключено, считает, исследователь, что она была просто дурой.

– Я смотрю глаза у тебя сонные и вся спина исцарапаная…
– да, всю ночь не спал… спину себе царапал.

[мама алана]

У меня на работе некоторые девушки клеят ресницы, ногти. Вот я мужу это рассказала, а он мне анекдот:
После 1 брачной ночи, друзья спрашивают у жениха, ну как все прошло, понравилось. А он отвечает, не помню, они как не помнишь?
Да так, когда она ресницы сняла, я в обморок упал, и не помню...

[Киношник]

Почему двушки не остаются на ночь =)))
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну, и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные?
Краснеет:
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[a? ku!! lina...]

по мотивам
своевременно не сделанная эпилляция спасает женщину от необдуманных поступков

[плин]

по мотивам
своевременно не сделанная эпилляция спасает женщину от необдуманных поступков

[Ёжик]

байка:
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Они что, ее сожрали что ли??!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

-КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????

[Борис-бритва]

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в анал - легкий флирт?

[Ёжик]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

[Arhimed]

Немного жести:
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю.

Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж**у порвал.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

[_just_want_to_sleep]

Архимед, жжош )))))))

Ежик, пеши есчо

[LeRed]

A man staggers into an emergency room with two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat. Naturally the doctor asks him what happened.

"Well, it was like this," said the man. "I was having a quiet round of golf with my wife when she sliced her ball into a pasture of cows. We went to look for it and while I was rooting around, I noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over and lifted up the tail and sure enough, there was my wife's golf ball... stuck right in the middle of the cow's butt. That's when I made my mistake."

"What did you do?", asks the doctor.

Well, I lifted the tail and yelled to my wife,

"Hey, this looks like yours!"

[LeRed]

***
One day a young man and woman were in their bedroom making love. All of a sudden a bumble bee entered the bedroom window. As the young lady parted her legs the bee entered her vagina. The woman started screaming "Oh my god, help me, there's a bee in my vagina!" The husband immediately took her to the local doctor and explained the situation.

The doctor thought for a moment and said "Hmm, tricky situation. But I have a solution to the problem if young sir would permit." The husband being very concerned agreed that the doctor could use whatever method to get the bee out of his wife's vagina. The doctor said "OK, what I'm gonna do is rub some honey over the top of my penis and insert it into your wife's vagina. When I feel the bee getting closer to the tip of my penis I shall withdraw it and the bee should hopefully follow my penis out of your wife's vagina. The husband nodded and gave his approval. The young lady said "Yes, Yes, whatever, just get on with it."

So the doctor, after covering the tip of his penis with honey, inserted it into the young lady's vagina. After a few gentle strokes, the doctor said, "I don't think the bee has noticed the honey yet. Perhaps I should go a bit deeper." So the doctor went deeper and deeper. After a while the doctor began shafting the young lady very hard indeed.

The young lady began to quiver with excitement. She began to moan and groan aloud.

The doctor, concentrating very hard, looked like he was enjoying himself, he then put his hands on the young lady's breasts and started making loud noises.

The husband at this point suddenly became very annoyed and shouted, "Now wait a minute! What the Hell do you think you're doing?" The doctor, still concentrating, replied, "Change of plan. I'm gonna drown the bastard!"

[Lilasasha]

Советское время. Объявление на стене дома культуры совхоза Светлый Путь: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему Виды любви с показом цветных слайдов. Выступает лектор из Москвы."
В назначенный час народу набился полный клуб. На сцену выходит лектор:

- Вот, товарищи, бывает значит любовь, когда мужчина любит мужчину.. это называется гомосексуализм...
Крики из зала: Слайды, покажите слайды!!
- Подождите, товарищи.. еще бывает, когда женщина любит женщину.. это называется лесбиянство...
Зал: Слайды, слайды!!!
- А еще товарищи.. бывает, когда человек любит Родину.. это называется патриотизм! Вот теперь слайды, товарищи!!!

[Azari_von_Ragnys]

Я требую продолжения банкета.