Сообщений в теме: 8548

[Ороборо]

Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет.
Судья: Скажите, потерпевшая, как все произошло?
Потерпевшая: Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!
Ну, Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:
- Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этой... вот этим половым членом можно изнасиловать, такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот штуковиной можно совершить половой акт, и, в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!
Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет:
- Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.

[Ороборо]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.


Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.


Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи*ди!" говорить "Потрясающе!"


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!


У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

[Kuk2535]

Старый вспомнил анекдот:
Звонок в дверь в 3 утра.
Мужик подходит: "Кто там?"
- Я.
- Я?

[Licemer]

Грузин звонит своему брату:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье.. Наш отец полез на дерево собирать яблоки…Гиви, случилось страшное. Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза). В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода.
Гиви: – Слушай, Вахтанг, а под деревом смотрели?

С годами становиться делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться..

В парфюмерный магазин залез вор и тут заходит уборщица. Он щасть в шкаф, где храниться парфюм. Сидит, ждет. Часа через 1,5 уборщица уходит и тут из шкафчика вываливается вор и стонет: – Гавна!! Дайте мне гавна!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Не знаю что происходит, но куда не тку везде болит. Ткну в живот – болит, в грудь – болит.
– Да у вас палец сломан.

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Сарбасов, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!,

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозг из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги выбью?

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?

Жили были барабанщик и басист. Так уж случилось, что ритмически они друг в друга не попадали. Один играет одно, второй другое – фигня получается. Пробовали побыстрей, помедленней – все равно фигня. Решили записаться по отдельности, а запись свести – тот же результат.
– Так, пойдем покурим на балкон.
Стоят курят. Басист говорит:
– Слушай, а давай я буду подпрыгивать на месте, а ты вместе со мной. Может так ритм поймаем?
– Ну давай…
Прыгали, прыгали… но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз. И упали:
ШЛЁП! (пауза) ШЛЁП!

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
– Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, рас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь распахивается и вбегает запыхавшийся тренер:
– Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают..

Играют в бильярд алкаш и святой отец. Алкаш в очередной раз промахивается и ругается:
– Вот е.. твою мать, опять промахнулся!
Не хорошо так ругаться, сын мой, Господь покарает!
Так несколько раз. И тут налетает вихрь, разверзлись небеса, сверкнула молния и… от святого отца осталась кучка пепла.
И голос с небес: – Вот е… твою мать, опять промахнулся!!

[Vladimir_Vladimirovich]

Совесть подсказывала застрелиться. Опыт категорически возражал.

[2774259]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Руслан Ахметов]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Есть еще из той же оперы анекдот.
На пляже:
- Фото с обезьянкой желаете?
- Нет.
- А видео?

[Ороборо]

Есть еще из той же оперы анекдот.
На пляже:
- Фото с обезьянкой желаете?
- Нет.
- А видео?

Читал на Вашем сайте прикольные рассказики.
Особо понравился прикол про "beer".
Не хотите публику побаловать?

[Руслан Ахметов]

Я бы рад, но по причине необходимость кормить свою семью в кризисное время не остается времени и сил на креатив - даже повесть писать никак не могу себя заставить, хотя она так и рвется наружу

Вот, кстати, из своего, то что мне нравится

Резюме батыра

ФИО: Бiрдеме-батыр Бiрденке-улы

Место рождения: Дешт-и-Кипчак
Гражданство: аргын
Квалификация: батыр

Профессиональные навыки:

Владение саблей – эксперт
Владение копьем – продвинутый пользователь
Владение луком – эксперт
Верховая езда – эксперт

Другие навыки:

Разделка баранов – эксперт
Разбивка юрт – начальные навыки

Профессиональный опыт:

Участие в набегах:

Август 1558 – Сентябрь 1558
Участие в набеге на Ташкент в составе объединенной междуродовой команды (ок.2000 человек).
Роль: воин
За время набега был совершен успешный двухнедельный переход с летнего пастбища в расположение клиента, усвоены основы логистики, штурма укреплений, дележа трофеев. Лично заколото копьем: 3 человека (из них: 2 воина, 1 гражданский); зарублено саблей: 7 человек (из них: 3 воина, 4 гражданских).

Май 1559 – Июнь 1559
Участие в набеге на окрестности Туркестана в составе рода (ок.200 человек).
Роль: руководитель группы (10 человек).
За время набега было разграблено и сожжено более 15 селений. Командование вверенной группой, распределение трофеев внутри группы.

Май 1560 – Июль 1560
Участие в набеге на летнее пастбище другого кочевого рода (барымта).
Роль: руководитель набега
Идеологическое обоснование целей набега, определение стратегического направления набега, руководство командой (ок.50 человек), организация угона крупно- и мелко-рогатого скота, распределение добычи внутри всей команды. По итогам набега было угнано около 3000 голов овец, 400 лошадей и 20 девушек.

Увлечения:

Кокпар, кыз-куу, игра на домбре, кумыс

Наличие персонального транспорта:

ок. 500 голов лошадей

Личные качества:

Храбрость, высокий уровень владения оружием, управления боевым конем.

Семейное положение:

Женат (+4), воспитываю детей (+12)

Сообщение отредактировал Руслан Ахметов: 08.04.2009, 20:27:01

[Ороборо]

Жил да был глухой рыбак. Однажды рыбачил он - и конечно же, поймал
золотую рыбку. Она ему и пропихивает:
- Мужик, отпусти - любое твоё желание исполню!
Но мужик был глухим и не расслышал:
Но сам факт поимки !золотой! рыбки заставил родиться на свет фразу:
- За*бись!
Бедная рыбка так и сделала...

Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:.
- Потому что они страшные и воняют:..

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит: Только представьте себе - что может придумать
изнасилованное зло?!

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - А теперь шутить не будешь.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: 'не плевать. Штраф 10 рублей'.
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю!

И создал бог женщину:
Существо получилось злобное, но забавное.

бежит стадо кабанов по лесу. вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит:
- сало, стоять.
кабаны в шоке останавливаются.
заяц:
- сало, проблемы есть?
кабаны бошками мотают, нет мол.
заяц:
- сало, съ*балось!
кабаны сваливают.
на следующий день все повторяется. кабаны в а*уе, пошли волку жаловаться и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
вдруг опять выходит заяц и говорит:
- сало,стоять.
кабаны останавливаются.
заяц:
- сало, проблемы есть?
волк:
- я твоя проблема
заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянущим медведем и говорит:
- сало съ*балось, проблема осталась!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится
на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество

На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только
потом - пьяная скотина.

Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу,
потому что думал что пришёл."

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши
размножаются гораздо быстрее, если им не не мешают учёные из
Гарвардского университета.

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

100 лет спала принцесса беспробудным сном. Немало богатырей
позабавилось!

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по
сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!



Вопрос: Как хакеру взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его
кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Глупыми у нас, почему-то, называют те вопросы, на которые никто не
знает ответа...

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это
только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом
"Загляни под крышку!

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например,
сколь же ее все-таки надо брать.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущённый голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь то?

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную
инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в
полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).

- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Заходит в магазин мужик(М) и говорит продавцу(П):
М - "Взвести мне 300 грамм колбасы"
П - "Сейчас"
М - "И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150
грамм справа налево"
П - "Вы милиционер!!!"
М - "Как вы догадались?!"
П - "Вы в форме!!!"

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

Рассказал эстонцам анекдот о том, какие эстонцы медлительные.
Обиделись... через два дня...

[KAFI]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой , естественно , не приходя домой .
Наконец на третий день вспоминает об улитках , идет на рынок , покупает улиток и приходит домой .
Думает , чтобы сказать жене , почему его так долго не было .
Звонит в дверь , жена открывает , он высыпает улиток на пол и , подгоняя их руками , говорит :
- Ну вот , пришли ! Заходим , заходим , заходим ..

[Ороборо]

Продам детскую ванночку (с центрифугой) :-b

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки
грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки
"Боржоми".

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все
смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,:доктор начинает задыхаться от
смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас
проблемы?
-У меня опухло!

Стyдент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель,
достает бyтылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам тpи бyтылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpy, бyтылок:
- Я возьмy две.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит
бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму
залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку
и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и
возить большие объемы, потом наймешь работников, а
сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике
коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их,
высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие
пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс
сошелся!

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении
истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел
у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались
друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением,
обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и
кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким
способом. Пилот транспортника был исключен из столь
специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю -
вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы
повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...

Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось
месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать.
Тут звонок. Далее по тексту:
- Алло, пивзавод?
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький
ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Алло, пивзавод?
- Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно
номер!
Еще через 2 минуты.
- Алло, пивзавод?
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?
- Да, - отвечаю я, - что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне
взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку
и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода
делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка
больше никто звонками не тревожил.

[Ороборо]

Ха-ха-ха-а-а!!! Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Курица снесла огромное яйцо, корреспондент спрашивает:
-Ваши планы на будующее?
-Снести еще большее яйцо!
Корреспондент обращается к петуху:
-А Ваши, планы?
-Набить харю Страусу!

"О, как обманчива природа!",-сказал ёжик, слезая с кактуса.

Самая низкокалорийная пища - это гранит науки.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал,
он терял сознание...

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи -
ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську:
"Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки,
еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

- Алло..здгавсвуйте.. это служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня
изображение на мониторе дрожит?

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.

[Ороборо]

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно,
всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый
экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность),
студенты внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением
моего голоса, конечно: -) ). И вдруг у кого-то громко звенит
мобильник.
Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"

- Скажите, доктор, а тапочки с собой в больницу надо брать?
- А какого они у Вас цвета?

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей
очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже
защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов,
то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

25-20-5=20-16-4
5(5-4-1)=4(5-4-1)
5=4
5=2*2

[Нежилец]

Ороборо, название темы "Самый смешной (один!!!) анекдот", вы всё еще не в курсе? мля, была самая нормальная тема и её зафлудили

[ZEVS007]

Стоит грузин. Грууустный такой. К нему подходит другой:
- Гоги, ты что такой грустный?
- У меня жену в армию забирают!
- Как? Гоги у тебя жена мужчина?
- Э! Какой мужчина??? Малчик совсем!

[Ёжик]

Выходит как-то Жуков из сталинского кабинета и бурчит себе под нос:
- У, сволочь усатая!
Это слышит находящийся в приёмной Ворошилов.
Заходит и рассказывает Сталину об этом.
Сталин вызывает снова Жукова:
-Товарыш Жюков, говорят, что выходя от меня только что, Ви сказали: "у, сволочь усатая".
Ви кого имели в виду, товарыш Жюков?
- Гитлера, Иосиф Виссарионович!
- Идите, товарыш Жюков! А Ви кого имели в виду, товарыш Ворошылов?!?!

[Ёжик]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

[Ороборо]

Ороборо, название темы "Самый смешной (один!!!) анекдот", вы всё еще не в курсе? мля, была самая нормальная тема и её зафлудили

Уважаемый Нежилец!

Спасибо Вам за Вашу терпимость, учтивость и за то, что Вы предоставляете мне право самому решать сколько анекдотов и куда писать.
Спасибо за указания на то, в курсе чего я должен быть.
Что бы я вообще в этой жизни без Вас и Ваших указаний делал бы, ума не приложу?!?!
Спасибо за Вашу воспитанность и тактичность, которой, наверняка, гордятся родные и близкие Вам люди в те моменты, когда Вы указываете им на их некорректные действия.
Очень надеюсь, что Вы не задохнулись, прочитав пару-тройку лишних анекдотов, посему, вопреки направленности Вашего ника, желаю Вам здравия и успехов!

С уважением Ороборо.

Сообщение отредактировал Ороборо: 11.04.2009, 15:24:03

[Нежилец]

Уважаемый Нежилец!

Спасибо Вам за Вашу терпимость, учтивость и за то, что Вы предоставляете мне право самому решать сколько анекдотов и куда писать.

сколько сарказма

Спасибо за указания на то, в курсе чего я должен быть.

ну вообщето тема называется "самый смешной анекдот" а не "вырежь и вставь всякую ху..."...
согласись читать анеки от Ёжика и других красавчиков, которые наверняка ответственно относятся к написанию сообщений в этой отличной теме, куда смешнее чем твои случайные нагромождения. Не подумай, я не узурпировал право определять смешное, просто твоё безалаберное отношение для меня очевидно

Что бы я вообще в этой жизни без Вас и Ваших указаний делал бы, ума не приложу?!?!

да ты сарказист... я к тебе с подобной ПРОСЬБОЙ обращался и раньше, и это не было требованием, но ты не внемлешь почему то

Спасибо за Вашу воспитанность и тактичность, которой, наверняка, гордятся родные и близкие Вам люди в те моменты, когда Вы указываете им на их некорректные действия.

если опустить то что ты касаешься моего личного не будучи со мной знакомым, ты всё таки признаешь что твои действия некорректны?

Очень надеюсь, что Вы не задохнулись, прочитав пару-тройку лишних анекдотов, посему, вопреки направленности Вашего ника, желаю Вам здравия и успехов!

С уважением Ороборо.

У моего ника в отличие от твоего ника и твоих постов хоть какойто смысл есть, это во-первых
а во-вторых можно конечно отправить тебя в игнор, но ведь возможно ты одумаешься и будешь постить по теме...
оставляю за собой право проигнорировать твои пожелания здравствия моей скромной персоне, поскольку подозреваю что не от души они,
сагласен?

извиняюсь за офф

Сообщение отредактировал Нежилец: 13.04.2009, 02:47:34