Сообщений в теме: 8548

[timsone]

модератор ау!!!

Сообщение отредактировал timsone: 31.03.2009, 08:46:22

[Licemer]

Сторож завода Red bull, работает две недели через сутки!

Шведские власти выдали Казахстанской стороне гражданина К., угнавшего самолет в Стокгольм. К сожалению, всем остальным пассажирам
удалось скрыться.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
– Папа, откуда берутся дети?
– А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Задержали менты пьяного, который еле ворочает языком и едва держится на ногах привели в отделение и заполняют протокол:
– Фамилия?!
– Чья? Икк…
– Имя?!
– Чьё??
Старшина все записал и перечитывая: «Чья чьё…. Мексиканец что ли?»

– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит?
– Бабуля, а вы спичку то зажгли?
– Аааа, сейчас зажгу…

Двое выходят из пивнушки. Хорошо поддатые. Один все время падает. Другой его поднимает, тот снова падает.
– Ну ты, брат, и нажрался! На ногах даже стоять не можешь.
– Да ты сам был бы трезвый – так не ставил бы меня все время на голову!..

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15 000 иероглифов…. Не дай Бог увидеть китайское «Поле Чудес» – бессмысленное и беспощадное.

Знаете, как отличить сырое яйцо от варенного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, - вареное!.

– Дорогая! Мне доктор сказал, что жить мне осталось в лучшем случае всего часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в самой лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать!

Учения. Ответственные стрельбы. Лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
– Недолет – 300 метров!
Командир: – Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

[Marijuana]

не анегдот ... но поулыбаться можно !!!

http://blog.auto.met...g/posts/@75530/

[maXXX Kain]

©пикрадено с башорга

xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

Купил себе газовый паяльник, читаю инструкцию и вижу следующую строчку: "Чтобы и в дальнейшем иметь возможность читать инструкции по безопасности и предупреждения, нанесённые на цилиндре, не прибегайте к изменениям прибора."
Заставляет задуматься...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

из под стола: Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее...

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

Техосмотр прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Журнал Компьютерра: В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нем может спрятаться столько порнографии.

F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами

[Marijuana]

афтор не я ...

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".



Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

[Ёжик]

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядевшись:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

[Ёжик]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

[Kintaro]

-Дорогая привет,я в Лондоне!
-ну и как там?
-ты знаешь здесь смог
-скотина! только там и можешь!

[ХОСЕ АНТОНИО]

Произошло кораблекрушение...
Остатки от корабля выбросило на берег острова людоедов...
Папа с сыном осматривают, подбирают нужные вещи.
Сынок: "Папа! папа! Смотри какая красивая девушка! Давай съедим???"
Папа: "Нет, сынок...девушку мы отнесем домой...а съедим маму !!!"

[Dan101]

на баш.орге сегодня день белорусского языка. почитайте, пока 1 апреля не закончилось

[Vladimir_Vladimirovich]

После того как Гулливер переболел дизентерией, его очень долго помнили в стране лилипутов...

[Киношник]

Астана. Наше время. В головной офис КазМунайГаз приезжай выскопоставленная комиссия для проведения ревизии, состоящая из серьезных агашек.
Комиссию ведут по первому этажу здания. Один из ревизоров открывает дверь первого кабинета и видит картину - сидят топ-модели, болтают по телефону, по соткам трындят, шампанское пьют, ногти красят в интернете моду смотрят.
Ревизор в замешательстве - Кто это такие??? Немедленно уволить!!!!
В ответ сопровождающий от КМГ отвечает, - "Не можем. Это ЛОРЫ!!!".
Ревизор, - "А кто такие ЛОРЫ?".
КМГ-шник - "Это Любовницы Ответственных Работников".
Ревизор - "Да? Ну ладно. Пусть работают".

Идут дальше - второй этаж -
Открывают дверь - смотрят - сидят татешки в золоте и брильянтах - пальцы веером - сумки Габане и Гуччи - делают маникюр и трещать по телефонам. Нихрена не работаю.
Ревизор - "Это кто такие????? Немедленно уводить!!!"
В ответ сопровождающий от КМГ отвечает, - "Не можем. Это ЖОРЫ!!!".
Ревизор, - "А кто такие ЖОРЫ?".
КМГ-шник - "Это Жены Ответственных Работников".
Ревизор - "Да? Ну ладно. Пусть работают".

Идут дальше - открывают дверь - сидит золотая молодежь, все одеты в Прада, пьют виски, курят сигары, трещат по телефону, ноги на столах, нихрена не работают!!!"
Ревизор - "Это кто такие????? Немедленно уводить!!!"
В ответ сопровождающий от КМГ отвечает, - "Не можем. Это ДОРЫ!!!".
Ревизор, - "А кто такие ДОРЫ?".
КМГ-шник - "Это Дети Ответственных Работников".
Ревизор - "Да? Ну ладно. Пусть работают".

Идут дальше - на чердак - смотрят дверь открыта - а за ней бумаги летают, факсы печатают, ксероксы работают, клавиатуры стучат, парни и мужики бегают в поту в перекошенных рубахах, пашут!!!!! Работа кипит!!!"
Ревизор - "А это кто такие???? Кто это так отлично работает???"
КМГ-шник - "А это наши СУКи".
Ревизор - "Кто такие СУКи?"
КМГ-шник "Случайно уцелевшие кадры"

[Licemer]

Таможенник заглядывает в чемодан пассажира: - И так, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои…

8 утра. Телефонный звонок.
– Я тебя не разбудил?
– Нет.
– Значит, ты еще спишь?..

Звонок на радиостацию.
– Меня зовут Динара. Полчаса назад я нашла бумажник. В нем 3 850 долл., 2 тыс. евро, 80 тыс. тенге и визитные карточки хозяина кошелька на имя Кайрата Иманалиева. Поздравьте, пожалуйста, Кайрата, с Новым Годом и поставьте для него «Жестокий романс»…

Из выпуска теленовостей: Вот уже 4-й день неизвестными лицами захвачен ликеро-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования.

Звонок в дверь. К дверям подходит бабка, смотрит в глазок – стоят два жлоба.
– Кто там?
– Мы из морга.
– А у нас никто не умер
– А у нас план.

Офицер приходит с ночного дежурства, только разделся в прихожей, а жена из спальни кричит: – Хлеба нету, пойди купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
– Ты что работу поменял?
– Да нет… С чего ты взял?
– Да форма на тебе ментовская…

На приеме у травматолога.
– Согните колено.
– В какую сторону?

Один ученый занимается вопросом долгожительства. Услышал, что в горах живет 130 летний аксакал, у которого феноменальная память. Поехал и спрашивает:
– Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
– Барашка ель, дорогой.
Ученый удивился и уехал. Через 10 лет приезжает в тот же аул, встречает того же старца:
– Салам алейкум, почтенный.
А тот: – Жаренного.

Устраивается секретарша на работу. Ее спрашивают:
- Скорость печатания?
- 3 200 знаков в минуту.
- Нифига себе!!!
- Да, но такая фигня получается...

[_just_want_to_sleep]

Пациент заходит к врачу. Врач не отрывая взгляда от заполнения бланков:
- Присаживайтесь. Рассказывайте, что беспокоит.
Пациент:
- Доктор! Я все время говорю! Я очень много разговариваю! Но меня никто не слышит! Я не знаю в чем дело! Вот для примера: недавно у моего лучшего друга была свадьба, все гости вставали, говорили тосты, выпивали за молодых. Ну и я тоже встал, сказал красивый, заранее приготовленный тост, выпил и сел. А после свадьбы жених подошел ко мне и сказал: "Какая же ты сволочь! Встал, помолчал, выпил и сел обратно! Неужели трудно было хоть одно слово сказать?" С тех пор он со мной не общается (( Что мне делать, доктор?
Врач отрывает взгляд от бланков:
- Что? Так и будем молчать?



Два психолога выходят с работы, идут к остановке
1: Блин, опять автобус уехал!
2: Хочешь поговорим об этом?

[DPS]

Как выходит патологоанатом с работы:
- Люди, люди, живые люди.
Как выходит гинеколог с работы:
- Лица, лица ...

[Кими]

Лондон. Паб. Джентльмены пьют виски.
Один джентльмен :
- Господа ! А вы не знаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат ?
Второй джентльмен :
- Это элементарно...
Все остальные хором :
- ВАТСОН ?!?!?!

[caken]

Мужик пьяный, голова в крови ночью возвращается домой. Жена ему что случилось?! Да вот, посидел в кабаке, вышел, иду никого не трогаю, вдруг сзади сильнейший удар! Оборачиваюсь, асфальт!!

[CyberGod]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[Ороборо]

Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция
допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина
самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил
брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами
и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,
то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе
платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...


Съел смЕтану,выпил чайковского,в животе почувствовал пучинни,
ну ,думаю ,началось поганинни...
Вышел во дворжек,сел возле мусоргского, сделал гуно ,
сорвал листа, и исполнил скрябина по шопену.

[Ороборо]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?


Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...


Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Негр разговаривает с белым...
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!


- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!


Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...




Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...


Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...


Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...


Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.


Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют;


Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?


А у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню:
- Але, Андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....


Комментатор: Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить...


Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90, бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя вечно!

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает c головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любовью занимается! Вовочка тогда подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".