Сообщений в теме: 8548

[Uzbanker]

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота убийцу.

Когда только появились секс-шопы, парню на день рождения подарили заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). На поазднике большая толпа, всем очень понравилось. Является опоздавшая. Все хотят её осюрпризить, именинник втихаря за спиной пытается завести член и никак не попадёт ключиком в дирочку. Тогда он говорит ей:
- Закрой глаза!
Она послушно закрывает, он достаёт член из-за спины, и тут одна девушка на автомате добавляет:
- И открой рот!

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Сегодня повёл себя, как настоящий джентельмен! Уступил девушке место в метро, чтобы всю дорогу пялиццо в её декольте на сиськи.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Метро, мама и сынишка в поезде. Сын капризничает. Отправление поезда задерживается. Мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[Ёжик]

Хочешь быть счастливым - буди.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Так хочется сказать что-нибудь умное - просто слов нет!

Решил господь бог поправить дела в медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

[2774259]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

[Ёжик]

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего я никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

"Приключения" - радостно воскликнула жопа!
"Жопа" - обреченно произнесли приключения...

[Licemer]

КАМаз заезжает на территорию детского садика. Водитель (трясясь):"Прям не дети, а камни какие-то!"

Война. Сидят в кустах спрятавшись два друга по оружию. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, помнишь ты меня во вчерашней битве кинул, хоть и друг мне, сбежал оставив меня? Ну ладно я не о том, вот письмо если что со мной случится передай его моей жене....Тут раздаётся выстрел Вася намервто падает... - Ну, Вася, опять кинул меня!!!

Беседуют два старика.
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938г. тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я накапал. А помнишь, после лагеря ты устроился на завод, но тебя вскоре уволили? Так вот, знай - и тут я опять накапал.
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадацать пять лет воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я накапал!

Трудовик на уроке труда говорит детям:
- Сегодня будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Стадо улиток удирает от стада разгневанных черепах. Улитки истошно пищат: – Нас не догонят!!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Вася. Проснись!! С новым годом!!
– Ты чо, офигел, лето же на дворе!
– Я тока что с допроса, тебе год накинули.

Тест при поступлении в американский спецназ. Дают фигурки разного формата – треугольники, квадратики и т.д. И имеются такие же отверстия. Надо вложить фигурки в отверстия. Поступающие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.

На улице дождь. В офис входит совершенно сухой парень, причем без зонта.
- Как это вы не промокли?
- А я осторожно-осторожно, между каплями…

Заходит жена в кабинет мужа, а у того на коленях сидит секретарша. Секунда молчания и муж продолжает диктовать: «А еще купить три офисных кресла….»

Болтают перед костром охотники.
– Помню, заклинило у меня ружье, а в это время на меня кинулся лев. Еле победил его простым ножом, прикиньте!!
– Такая же ситуация, только бежал на меня разъяренный слон. Пришлось здорово помучаться, пока завалил
– А вы мертвое море знаете? Так вот, это мы его с братом убили.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

мужик приходит домой, пьяный,помятый, поцарапаный, чуть покусаный и в помаде... Жена в истерике, орёт.. Мужик: Дорогая, родная! не поверишь,с клоуном подрался!

-Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

Мой кот часто срёт по углам. Я его луплю. И мне часто кажется, что он думает, что я луплю его за то, что он мало срёт!

[Лилик]

Да простят меня дорогие мужчины...


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[Marijuana]

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

[Руслан Ахметов]

Чото вспомнился мне один прекольный боян, про пожарников (ну и не только к ним подходит)
В-общем, устроился один мужик работать пожарником. Друзья его спрашивают:
- Ну как работа?
Мужик отвечает:
- Блииин, работа классная! Мечта просто! Зарплата хорошая, премии разные дают, пенсия хорошая полагается, кстати, на пенсию можно раньше выйти, звание растет стабильно, полное обеспечение - форма, одежда, белье, льготы социальные - на квартплату, на отдых, очередь на жилье, коллектив отличный - мужики все душевные как на подбор, в карты там поиграть, в шашки или домино, после работы зайти куда-нибудь выпить, все просто супер, в-общем! Но есть один жесткий косяк...
- Какой?
- Как пожар - хоть увольняйся!

[Dan101]

Бар. В него входит лошадь. Подходит к бармену. Говорит бармену:
- Кружку пива.
Берет пиво и садится нога на ногу за стойку...
Бармен звонит директору цирка и говорит...
- Слушай. У меня тут говорящая лошадь в баре. Пьет пиво. Сидит за стойкой нога на ногу... Приходи, зови ее в цирк.
Приходит директор цирка, берет два пива, подсаживается к лошади и говорит:
- Не хотите ли к нам в цирк работать?.. Работа не пыльная, денег - море...
Та, поскоблившись копытом ему отвечает:
- Не пыльная, денег море - это хорошо. Только не пойму я одно - на кой тебе в цирке дизайнер?!..

убил!!!

оригинал (одна из версий)

A small, white duck goes into a bar, jumps on the barstool, orders a shot of booze and says to the bartender "listen, I'm a bricklayer on the construction site nearby. The works will last for some time and I'll be coming here every day around lunchtime for a shot of booze, so think about some discount or something". The duck drinks the shot, jumps off the stool and goes out.

The bartender is shocked, he's never seen a talking duck before, so he calls his friend who owns a circus: "listen, there's a talking duck coming to my bar, come tomorrow around lunchtime and see for yourself'. So the next day the circus owner waits in the bar and the duck goes in, jumps on the barstool and orders a shot of booze. The circus manager overcomes his awe and says: "Hello sir, I'm a circus owner and I wan't to offer you a job. I can give you whatever money you want, plus a company car, a cell phone, best hotels, best women, whatever you want". The duck considers his offer for a moment and says "so you're a circus owner, right?"

"Right" "And your circus is one of those big tents, right?" "Right." "With a sandy arena in the middle?" "Yes" "And with rows of seats around?" "Correct" "So what the fuck you need a bricklayer for???"

[Marijuana]

на этом месте могла быть ваша реклама !!!

Сообщение отредактировал Marijuana: 26.03.2009, 10:03:01

[_just_want_to_sleep]

Marijuana, посмотри эту же страницу чуток повыше...

подсказка: Ежик

[Arhimed]

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п№здеNыш!?

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре. - Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга. Родители начинают сползать по стенке. - Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

Депрессия это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти

[Solo2007]

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех@..ево.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@&й!

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ..опы, и сама ..опа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ..опе.

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!


Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х&$й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

[Ёжик]

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

Господь не мог сам за всем уследить, и поэтому он создал бабушек...

Выходишь на опушку соснового леса, лажишся на теплую траву, закрываешь глаза слышишь легкий шум ветра в соснах, далекую песню жаворонка и жужжание пчелы. Открываешь глаза и видишь легкие белые облака в бесконечной глубине летнего неба.
А вы говорите белая дорожка, глупенькие!

[Marijuana]

может повторяюсь ... но улыбался широко ...

И это всё мы..!!!


1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки

Сообщение отредактировал Marijuana: 27.03.2009, 08:40:17

[Ёжик]

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За**ись !!! .... и ВСЁ за***лось...

[Ёжик]

B результате мирового финансового кризиса жена Юрия Лужкова вылетела из журнала "Форбс" и попала в журнал "Отдохни".
Казахстан заявил, что вступит в ОПЕК, если ОПЕК вступит в "Бобек".
Криминальные новости. Возле гостиницы "Казахстан" пропали без вести две девушки. Их нет уже два часа, а брали всего на час.
В Атырау сирота-мажор купил себе родителей.
Первый шымкентский гей-клуб открылся в Австралии. От греха подальше.
Страусы бывают двух видов - серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут.
Мальчик-пятиклассник переходил дорогу на красный цвет и не перешел в шестой.
В финале чемпионате мира казахский саблист Дамир Жаксылык-улы нечаянно стал Дамирой Жаксылык-кызы. Сейчас наша землячка уже направляется домой.
В Кызылорде застенчивому гинекологу пациентов подбирает мама.
Мальчик Нурлан, которого слишком часто ставят в угол, может лицом рубить дрова.
Монгольские террористы, захватив самолет, требуют пули. В противном случае они грозятся задушить заложников.
Казахский бегун с большой попой занял первое и второе место.
Открытая клетка со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка.
Сенсация! Рот Маши Распутиной вошел в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный рот, в который вошла Книга рекордов Гиннесса.
Михаил Боярский загорал в солярии и нечаянно обжог свой "ланфрэн".
Вы знаете, если Нурлан Абдулин сбреет бороду, то он будет похож на Нагиму Ескалиеву.
- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов: Пять шаурменей: Пять шаурми: Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы.
Анжелика Варум попала в шоу-бизнес через "хоп-хей-лалалэй".
При переходе на летнее время узбекские путаны попали на 100 баксов.
В аэропорту города Чу был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
В ответ на автомобиль "Субару Форестер" в Казахстане выпустили автомобиль "Субару орыстар".
Криминальные новости. Вчера на улице Шевченко трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
В Узбекистане запретили продавать тампоны "Тампакс", так как это сбивает цены на хлопок.
В Айнабулаке сексуальный маньяк пожалел некрасивую девушку и напал на нее.
Винни-Пух принял ислам и перестал общаться с Пятачком.
Узнав о том, что Дженифер Лопес называет себя Джей Ло, Улыкпан Жолдасов стал называть себя Ул Джо.
Сенсация! Собака укусила Дженифер Лопес и унесла в зубах где-то 250 тысяч долларов.
Грузинский биатлонист после пяти неудачных выстрелов зарезал мишень ножом и обматерил ее мать.
Шымкентский госуниверситет выдает дипломы со встроенным корымдыком.
Роман Абрамович написал книгу "Мои советы Богу".
Всем известно, что футбол зародился где-то между Ливерпулем и Манчестером, но мало кто знает, что футбол умер где-то между Жезказганом и Талдыкорганом.
В Шымкенте даже "лежачий полицейский" берет взятки

[Ёжик]

Теорема о бесконечности задницы.Докажем от противного. Пусть задница имеет конец, но это невозможно так как конец имеет задницу. Следовательно - задница бесконечна!

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в
жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости,
значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось
прервать из-за безобразного поведения тела.

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики... -
ну не здорово ли!?!

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

[maXXX Kain]

Исчо чуток баянчикоффф...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно
нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!

- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

Из рекламы:
- ТОЙОТА-управляй мечтой!
- ВАЗ-не ссы, доедем!


- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет..

Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо...

- Тань, сделай мне... ну этот... Омлет!!!
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.