Сообщений в теме: 8548

[2774259]

Немой поймал золотую рыбку и появились у него: корова, большая грудь и лыжные палки.

Вобщем Все мои пришли к мнению:

Что рыпка сцуко, садистка и фашистка, потому что Волшебница, и должна знать, что он Немой, а она стерлядь такая над ним издеваетсо...скатина

[Dan101]

По многочисленным просьбам местных трудящихся:

Немой поймал золотую рыбку и появились у него: корова, большая грудь и лыжные палки.

Объяснение:
Немой пожелал Большегрудую Телку, и то, что хочет ее, все это он показывал стоя дивгая тазом взад вперед, как Лыжник...вот только про Корову я немного сам не въехал видимо при этом он Мычал?)))

ЗЫ :......Народ реально мну доставал с этим анекдотом......

Инна (17:56) :
....я немного не так поняла, показывал на себе грудь большую, глаза, как у коровы и ноги длинные а получил лыжные палки


v (17:47) :
ну немой на пальцах объяснял что хочет тетку с большими сиськами, наверное про сиськи показывал на себе
и телодвижения показывал что вроде бы как на лыжах (а на самом деле трах изображал)
вот ему рыбка и выдала..

2774259 (17:48) :
а корова

v (17:48) :
а корова -потому что немой был зоофил!

от обьяснений ржал больше чем от самого анекдота

[Manzzana]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Да, когда придумают, сразу куплю.

[Manzzana]

Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, что это за ужасный вой?
- Басков, сэр...

Cпасибо за анекдоты, у меня уже истерика

[Mylabris]

На международном чемпионате по йоге с большим отрывом победил товарищ Рабинович, который уже 15 лет живёт затаив дыхание.

[Uzbanker]

Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем!

- А Вы поздравили свою жену с 8 марта?
- Ну, знаете ли... У нас интеллигентная семья!

Учёные наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека.

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "п**дец".

Анекдот должен быть коро...

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

[DPS]

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

[c0der]

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а кого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. Говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, последний претендент входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ, сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

[Ёжик]

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

Тук-тук-тук...- Кто там?- Это мы, топ-менеджеры!- Идите отсюда!- Топ-топ-топ...

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.

[mariachi]

Снежный человек говорит лох-несскому чудовищу:
"Зря мы с тобой, Чебурашка, анаболики жрали...."

Ночной телефонный звонок в квартире.
-Алло
- Это квартира Эдиты Пьехи?
-Нет, это квартира ИДИ ТЫ НА Х*Й!

[mariachi]

Мужик (М) в публичном доме. Говорит, хочу, мол, школьницу. Админ: Ноу проблем, заходит в гримерку (раздевалку, неважно), говорит тетке (Т) лет 40, одевай школьную форму, ранец за спину, иди работай. Она выходит к этому мужику и басовитым хриплым голосом говорит: Пошли!
В комнате:
М: Как тебя зовут?
Т: Маша.
М: А че с голосом?
Т: @уй холодный сосала....

[Альтернатив]

Бар. В него входит лошадь. Подходит к бармену. Говорит бармену:
- Кружку пива.
Берет пиво и садится нога на ногу за стойку...
Бармен звонит директору цирка и говорит...
- Слушай. У меня тут говорящая лошадь в баре. Пьет пиво. Сидит за стойкой нога на ногу... Приходи, зови ее в цирк.
Приходит директор цирка, берет два пива, подсаживается к лошади и говорит:
- Не хотите ли к нам в цирк работать?.. Работа не пыльная, денег - море...
Та, поскоблившись копытом ему отвечает:
- Не пыльная, денег море - это хорошо. Только не пойму я одно - на кой тебе в цирке дизайнер?!..

убил!!!

[Mylabris]

К наркоману подходит турист и спрашивает:
- Скажите, как я могу найти площадь Ленина?
Тот, подумав, выдаёт:
- Ну, типа, надо ширину ленина умножить на длину ленина.

[gunhead]

поздняя ночь, муж с женой в постели:
жена слегка покусывая спящего мужа говорит:
-дорогой покусайка пришел, покусайка пришел!!!
и так проходит 10-15мин.
наконец муж проснувшись отвечает:
-дорогая! а ты не знаешь когда к нам пососайка заедет?

[Uzbanker]

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: вы не дописали одну букву или перепутали две местами?

Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!

Будущее объявлений о трудоустройстве: "соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники".

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!

Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязала выпускать российские авто с включенной аварийкой.

По зелёной-зелёной поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке чёрную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут Свинтус.
- Почему это?
- А она свиней е**т.

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

[Licemer]

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени

Зашел муж дома в туалет с мобильным, звонит домой. Жена берет трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: – Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки: – Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в *опу!
- Так и запишем - рак прямой кишки.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тра*нуть, значит, на это можно пописать.



Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:- Кто же, б@#%ь, такую х%$#ю написал-то?!!

Идут два студента, а мимо проходит девушка. Один говорит другому:
- Кажется, я ей понравился. Она посмотрела на меня и улыбнулась.
- Да ты гонишь, когда я тебя впервые увидел, я два часа ржал!

[_just_want_to_sleep]

ещееее!!!!

[KoMoL]

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

[Uzbanker]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

- Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?
- Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

[Marijuana]

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё кому звонить будем? Предкам?