Сообщений в теме: 8548

[Киношник]

4 часа ночи. зонок в дверь. муж открывает и видит на пороге стоит жена, пьяная в жопу. одежда грязная, колготки порваны.
Муж: "И ты думаешь я тебя такую домой пущу?"
Жена: "...Да на %*й надо! Я за гитарой!"

[_just_want_to_sleep]

переделанный баян.
в первоисточнике наоборот, муж пришел пьяным

[bunka]

переделанный баян.
в первоисточнике наоборот, муж пришел пьяным

скорее зеркальная абсурдность

тоже побаяню:
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpавати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

[athletic]

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...



Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

[Uzbanker]

- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?

Повзрослев, мы уже редко напиваемся до чёртиков, всё больше до здоровенных чертищ!

Чем умнее человек, тем честнее он вас наеб%т.

Размер "Никто не жаловался".

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

[Ёжик]

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до х..!

- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на хрен!!!

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл@днувшей бабы

В голове опилки, не беда, просто ты придурок БУ-ГО-ГА

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

[Licemer]

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот. Через 2 недели ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит военный корреспондент и говорит:
(К) - Я корреспондент военной газеты, хочу написать статью о герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь перед смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. М*даки вы все и п**оры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Алло, здравствуйте, девушка! Примите, пожалуйста, инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс, инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б...!!! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто все эти люди???

В ходе допроса обвиняемому были предоставлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпали 4 зуба и сломались 2 ребра.

Дяденька, подайте на хлебушек...
Мальчик, а наку хочешь?
Хочууу..
(Пиная под зад) НА КА!

Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.

[2774259]

Поймал мужик золотую рыбку, посмотрел - маленькая, невзрачная, ни в кастрюлю ни на сковородку. Отпустил.
Рыбка выныривает и говорит:
- Ты че, мужик я, ж могла три твоих желания исполнить.
- Да не надо мне ни хрена, как-нибудь и так проживу.
Рыбка подумала, и спрашивает:
- А хочет с женой одновременно кончать?
Мужик репу почесал, сигаретку выкурил - согласился.
Проходит неделя. Тот же мужик на том же месте весь водоем сетями перегородил, динамит в воду швыряет, по берегу носится, руками машет золотую рыбку вызывает.
Рыбка выныривает: - Мужик, че случилось?
- Верни все как было.
- А че плохо чтоли?
- Да с друзьями пиво попить невозможно, после каждой кружки кончаю.

[Руслан Ахметов]

Немой поймал золотую рыбку и появились у него: корова, большая грудь и лыжные палки.

[DPS]

Немой поймал золотую рыбку и появились у него: корова, большая грудь и лыжные палки.

Жесть!!!

[Arhimed]

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Дедушка спит в кресле,громко похрапывая. Маленький внук, не выдержав, подходит к нему и начинает вертеть пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь?-спрашивает бабушка. -Хочу поймать другую станцию.

[Pomidor]

Немой поймал золотую рыбку и появились у него: корова, большая грудь и лыжные палки.

злой анек

[DPS]

Бар. В него входит лошадь. Подходит к бармену. Говорит бармену:
- Кружку пива.
Берет пиво и садится нога на ногу за стойку...
Бармен звонит директору цирка и говорит...
- Слушай. У меня тут говорящая лошадь в баре. Пьет пиво. Сидит за стойкой нога на ногу... Приходи, зови ее в цирк.
Приходит директор цирка, берет два пива, подсаживается к лошади и говорит:
- Не хотите ли к нам в цирк работать?.. Работа не пыльная, денег - море...
Та, поскоблившись копытом ему отвечает:
- Не пыльная, денег море - это хорошо. Только не пойму я одно - на кой тебе в цирке дизайнер?!..

[Glimpse]

Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят... Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!!! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[bunka]

Собрание колхозников... Выступает председатель:
- Товарищи, в этом году мы собрали пять тыщ пшеницы, что среднеарифметически составляет десять тонн на колхозника... яблок мы собрали... Что, Глаша, руку тянешь?
- То я вот хочу понять, шта эта значит - среднерифметически?
- Эт, Глаша, значить, што если ты собрала полторы тонны буряков, а твоя напарница - полтонны, то среднеарифметически вы собрали по тонне буряков. Вразумела?
- Да...
- Так вот, товарищи, если мы... что опять, Глаша?
- Председатель! шотто я не поняла... Это если у моей соседки Вальки было десять мужиков, а у меня ни одного, то среднерифметически я выходит тоже бл*дь?!

[Руслан Ахметов]

раз уж пошла подборочка супирбоянов, добавлю от себя еще один:
Собрание колхозников, все ждут председателя, проходит 10 минут, 20, 30, собравшийся народ уже галдит, нервничает, тут наконец приходит председатель снимает с себя кепку и от всей души бросает ее на стол:
- Ф-фух, одной проблемой меньше!
Тут раздаются голоса:
- Что, Петрович, корма наконец завезли?
- Да не-е, - отвечает председатель
- Что, ГСМ наконец на уборочную выделили? - спрашивает механик
- Да не-е, я про другое совсем, - отнекивается председатель
Народ все пристает с вопросами, наконец председатель признается:
- Да просто не стоит у меня больше!

[2774259]

По многочисленным просьбам местных трудящихся:

Немой поймал золотую рыбку и появились у него: корова, большая грудь и лыжные палки.

Объяснение:
Немой пожелал Большегрудую Телку, и то, что хочет ее, все это он показывал стоя дивгая тазом взад вперед, как Лыжник...вот только про Корову я немного сам не въехал видимо при этом он Мычал?)))

ЗЫ :......Народ реально мну доставал с этим анекдотом......

Инна (17:56) :
....я немного не так поняла, показывал на себе грудь большую, глаза, как у коровы и ноги длинные а получил лыжные палки


v (17:47) :
ну немой на пальцах объяснял что хочет тетку с большими сиськами, наверное про сиськи показывал на себе
и телодвижения показывал что вроде бы как на лыжах (а на самом деле трах изображал)
вот ему рыбка и выдала..

2774259 (17:48) :
а корова

v (17:48) :
а корова -потому что немой был зоофил!

Сообщение отредактировал 2774259: 13.03.2009, 17:59:04

[Ёжик]

он имел в виду телку))) поэтому мычал

[2774259]

он имел в виду телку))) поэтому мычал

Думаете игра слов Немого )))) Телка и Корова были поняты Золотой Хрящевой адекватно?

Сообщение отредактировал 2774259: 13.03.2009, 18:12:53

[Руслан Ахметов]

Я тоже склоняюсь к мысли, что Немой мычал, как в "Му-му"
хотя версия про телку тоже интересна - можно переиначить анекдот "про гопаря"

Сообщение отредактировал Руслан Ахметов: 13.03.2009, 18:22:08