Войти
Регистрация
Тема закрыта
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
Наверх
#2723
Отправлено 07.03.2009, 12:02:47
VVooVVaa
-
- В доску свой
- 2 917 сообщений
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё два часа издевался над бедной зверушкой, пока та не превратилась в веник! ИЗВЕРГ!!!!!
#2726
Отправлено 09.03.2009, 11:40:17
Marijuana
-
- Свой человек
- 579 сообщений
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
#2728
Отправлено 10.03.2009, 08:42:49
Uzbanker
-
- Постоялец
- 334 сообщений
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
- Девушка, давайте поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...
Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...
Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, что это за ужасный вой?
- Басков, сэр...
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
- Девушка, давайте поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...
Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...
Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, что это за ужасный вой?
- Басков, сэр...
#2729
Отправлено 10.03.2009, 09:03:01
Ёжик
-
- В доску свой
- 1 723 сообщений
В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.
то думает ваша кошечка,когда гадит на ковёр в углу за креслом?-Знаю,что нельзя,но:во-первых,никого же нет,во-вторых-темно,и потом-я ж закопаю.....
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.
Приходит мужик домой,а жена встречает его у двери с плакатом:»Я с тобой не разговариваю 24 часа!»
-Ну ,увидел и пошёл смотреть телевизор.Через несколько минут жена,закрывая собой телевизор,показывает мужу плакат»А ты знаешь почему!?»
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.
то думает ваша кошечка,когда гадит на ковёр в углу за креслом?-Знаю,что нельзя,но:во-первых,никого же нет,во-вторых-темно,и потом-я ж закопаю.....
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.
Приходит мужик домой,а жена встречает его у двери с плакатом:»Я с тобой не разговариваю 24 часа!»
-Ну ,увидел и пошёл смотреть телевизор.Через несколько минут жена,закрывая собой телевизор,показывает мужу плакат»А ты знаешь почему!?»
#2731
Отправлено 10.03.2009, 12:25:08
Ёжик
-
- В доску свой
- 1 723 сообщений
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить
деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить
деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
#2732
Отправлено 11.03.2009, 09:36:46
Licemer
-
- Гость
- 20 сообщений
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким е*лом прилично????!!
Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, зае***** ждать. Васек".
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
Едет девушка в купе. У нее время менять, извиняюсь за выражение, проклад..у. Не утруждая себя она выкидывает в окно. В следующем вагоне в тамбуре курит мужик. Тут прилетает эта ерундовина и влепляется с лету в лицо. Мужик медленно отлепляя:
- Е-МОЕ!!! Вроде вата, а так морду раздолбала!!
Притча...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль басни: долги свои надо платить.
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким е*лом прилично????!!
Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, зае***** ждать. Васек".
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
Едет девушка в купе. У нее время менять, извиняюсь за выражение, проклад..у. Не утруждая себя она выкидывает в окно. В следующем вагоне в тамбуре курит мужик. Тут прилетает эта ерундовина и влепляется с лету в лицо. Мужик медленно отлепляя:
- Е-МОЕ!!! Вроде вата, а так морду раздолбала!!
Притча...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль басни: долги свои надо платить.
#2733
Отправлено 11.03.2009, 09:40:40
Uzbanker
-
- Постоялец
- 334 сообщений
уравнения понравились! класс!
Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие кросавчеги...
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он неоднократно трогал их за американские попки.
Блондинка спрашивает:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин...
Бабуля отвешивает парню неслабую пощечину:
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!
Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие кросавчеги...
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он неоднократно трогал их за американские попки.
Блондинка спрашивает:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин...
Бабуля отвешивает парню неслабую пощечину:
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!
#2734
Отправлено 11.03.2009, 12:01:49
Uzbanker
-
- Постоялец
- 334 сообщений
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:
- Чё за фигня?
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка:
"Если ты меня хочешь - дерни за верёвку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее."
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:
- Чё за фигня?
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка:
"Если ты меня хочешь - дерни за верёвку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее."
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".
#2735
Отправлено 11.03.2009, 12:26:40
-=ЭЛ=-
-
- Постоялец
- 462 сообщений
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
#2736
Отправлено 11.03.2009, 12:32:56
-=ЭЛ=-
-
- Постоялец
- 462 сообщений
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют
больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и
все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет *ля! Второй.
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют
больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и
все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет *ля! Второй.
#2737
Отправлено 12.03.2009, 09:08:05
Uzbanker
-
- Постоялец
- 334 сообщений
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли всё... побои, унижения, издевательства.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...
- Не, я за топором.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли всё... побои, унижения, издевательства.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...
#2738
Отправлено 12.03.2009, 09:29:48
Licemer
-
- Гость
- 20 сообщений
Veldri: Мужики! Они все долба…ы.(( Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!
Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что уже с рожденья они могут стоять...
Две блондинки рассмотрят предложение об отдыхе на берегу моря, Арал не предлагать
Люди, отомстите своим врагам, продайте им мою машину!!!!!!!!!!
Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, дебил... человеку 38 лет, бля...
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела – жопа
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите "ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
щас в чат зашел где 862 человека и написал "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на чате только с лёту вылетели
Девушка едет с парнем в машине,выдержав паузу спрашивает - "Это феррари ....?",
парень недоуменно- "Да нет, Мазда 626"
Девушка - " надо же, никогда не слышала"
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий.Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. С*ки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники и предложили продать меня на органы.
Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что уже с рожденья они могут стоять...
Две блондинки рассмотрят предложение об отдыхе на берегу моря, Арал не предлагать
Люди, отомстите своим врагам, продайте им мою машину!!!!!!!!!!
Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, дебил... человеку 38 лет, бля...
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела – жопа
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите "ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
щас в чат зашел где 862 человека и написал "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на чате только с лёту вылетели
Девушка едет с парнем в машине,выдержав паузу спрашивает - "Это феррари ....?",
парень недоуменно- "Да нет, Мазда 626"
Девушка - " надо же, никогда не слышала"
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий.Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. С*ки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники и предложили продать меня на органы.
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0
