Сообщений в теме: 8548

[sid_barrow]

Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там случайно ,в воду никто не писает?
В ответ (так сдавлено):
- Нн-ее-ее-е!

[Arhimed]

Великая страна под название Соединенные Штаты Америки с огромным пиаром и большими влияниями на просторах нашей планеты, при помощи простого переключения раскладки клавиатуры превращается из пафосного US, в русское ГЫ...

[bunka]

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

щитается!!

[DPS]

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п**д* да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату №5!

[Uzbanker]

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу!

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо! Жена с утра настроение испортила.
Как пристала, .. выбрось ёлку, выбрось ёлку.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Настоящее одиночество для мужчины это когда на 23 покупаешь сам себе пекну для бритья..

Многие мужчины считают себя в сексе богами, но они не учитывают, что среди женщин много атеисток.

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили.

Ничто так не вселяет уверенность в завтрашнем дне как 100%-ная предоплата!

Грустной попой радостно не пукнешь.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Берут интервью у Барака Обамы.
- А когда у Вас возникла идея стать президентом?
- Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян".
И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.

[Arhimed]

-Гоги ты по утрам свою жену будишь? -БУДУ!

Муж приходит домой, настра нет, не знает до чего докапаться. Все убрано, все чисто, ужин готов. Открывает холодильник и сразу жене боковой в челюсть. Жена: -ЗА ЧТО? Муж: -ЧЕ СВЕТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ НЕ ВЫКЛЮЧаешь!?

Новый русский гонит на своем "Мерседесе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари" c воплем: - Козел!!!! Осторожно!! - Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.

[Ёжик]

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит
другу:
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать,
если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.

- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

[Virtual House]

GIVENCHY: пришли фото
Alex: лови
GIVENCHY: ты сказал, что ты худой. а если честно, ты толстый
Alex: хорошего человек должно быть много!
GIVENCHY: ты не настолько хорош, чтобы быть таким большим

[Uzbanker]

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от... Тойоты

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый:
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

- Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
- Только что восьмая палка не получилась.
- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!
- Я знаю. Но восемь - это было бы вааще круто! За весь год...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды".
Мировой кризис вынудил США сократить свои военные программы.

[RSeT]

Новые русские отдыхают на Мальдивах.Лежат,загорают.Подходит Новый
казах-"А давайте вместе зависать".Они в ответ-"Чё то мы не слышали про
Новых казахов.У тебя есть 3-х этажный новороченный
коттедж?"-Казах-"Нету".-"А у тебя в гараже есть несколько 600 -х
мерсов?"-"Нет".-"Ну,а хотя бы цепь у тебя вот такая золотая
есть?"-"Нет".Тут русская братва говорит-"Как всё это будет-типа можешь
подойти".Казах-"Братки-минуту дайте-и звонит-"Саке,короче с моего
коттеджа снеси 4 и 5 этажи на фиг!Пусть 3-х этажный будет.Второе-продвй
все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600-ых мерсов и
ещё...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер..."(сними цепочку
с Барсика и вышли мне).

[Uzbanker]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

- Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Так ведь ядерная!
- Ну так, а я щупальцами!


Квартира в КРЕДИТЕ, офис в АРЕНДЕ, жена в ДИКРЕТЕ, машина в ЛИЗИНГЕ, страна в ЖО*Е - ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день..

Из кабинета шефа по всему офису
распространялся запах палёного вазелина

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внучек халат запахни!!!

Сообщение отредактировал Uzbanker: 25.02.2009, 08:35:22

[Ёжик]

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

- Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Команда ЦСКА попросила Ксению Собчак стать их талисманом...

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

- Алло, это "Мягкая игрушка"?
- Нет, это человек! Но мы их продаем...

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

На вам мух.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мну!
- Не на "мну", а на "мне".
- Опять на вам! Какой щюстрый мух!

. На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !

Сообщение отредактировал Ёжик: 25.02.2009, 08:40:15

[КсюШень]

Поймала девочка-даун Золотую рыбку и давай ее со всей дури о песок лупить.
Рыбка кричит: Девочка, ты чего, сдурела? Я же волшебная, желания исполняю!!!
Девочка: Ты блин, еще и огрызается! И опять ее о песок лупит.
Рыбка: Девочка, одумайся! Вспомни, ну милая, как в сказке!
Девочка задумалась, потом радосто повторила : Как в сказке! Помню! Оторвала рыбке хвост и произнесла:
Лети-Лети лепесток, через запад на восток...

[bunka]

анекдот для танкистов

[КсюШень]

Разговаривают двое на грузинской свадьбе.
-Сколько на грузинских свадьбах бывал, а такой невеста еще не видел:
не пойму вообще, баба это или мужик?
-Ээ, лучше замолчи, а то тебе зарэжу здесь. Это моя дочь!
-О, дорогой! Прости, не знал, что ты отец этой красавица.
-Ну все, канэц тебе, я ее мать!

Сообщение отредактировал КсюШень: 25.02.2009, 15:31:09

[Ёжик]

Лето... Жара... Время отпусков...
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов дофига...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

[Uzbanker]

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Вау! Смотри, какая девчонка!!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

[Uzbanker]

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Мы не меняем президента, это он меняет аватар и ник..

Население Сектора Газа за последние 10 лет конфликта с Израилем выросло на 40%...ЧЕМ они их обстреливают?

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

[Ороборо]

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

я так делаю!

и я так делал... сейчас пылесос мне не доверяют...

[Ороборо]

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

Узнал кого-то Еще поближе подносить к сенсору... Поймал, класс!!!