Сообщений в теме: 8548

[Uzbanker]

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хрен соседа.

Прогресс не остановить. Вот скажем если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас обязательно еще и номер мобильного телефона указывают.

"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому."

[Uzbanker]

Клуб одиноких "П**дец".

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это..., ну, это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Остaвь свои девичьи фантазии... Петрова...

Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ!

[Licemer]

Потратил кучу времени, чтобы прочитать все страницы. И вроде знаю, что таких анеков здесь не было еще:


Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: «кофе» и «мин*т». У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной...

Мужик подходит к двери туалета, дёргает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думает и начинает яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бL*ть


Бабушка Тайсона укладывала внука спать с 2-х ударов.

На Олимпиаде в Греции узбекских бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним... Чтобы не спалиться

как-то необъяснимо настораживала ее привычка грызть зубами чупа-чупс.

Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

- Папа, я не пойду больше с тобой кататься на санках!!!!!!!
- Заткнись и кати дальше!!!!!!!!

[Uzbanker]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

- Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

- Дорогая, я был неправ, прости...
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.

Девушка недавно наклеила в свой альбом желаний фотку Бентли. А вчера она в него врезалась.

Лежишь на сене, небо такое голубое и глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Штирлицу было очень трудно уснуть, если на простыне были крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец.
Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо Калорожец.

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

[Ёжик]

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??

[Ilyxxxa]

прикол!

[_just_want_to_sleep]

рекламу уже через ютуб распространяют?

[Лилик]

ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала.сцуко. она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом пля протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить.нет мля. надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5
ОН: а итог?
ОНА: у меня есть кофе. но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать ))

[Руслан Ахметов]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Как-то наигранно. Мне больше нравится на тему французского языка следующий анекдот:

Туалет офиса, чел дергает ручку кабинки - закрыто. Из кабинки доносится сдавленный хрип:
- Занято!
Чел учтиво произносит:
- О, пардон!
Тот же натужный голос из кабинки отвечает:
- Сильвупле, б..дь!

[Beloved]

Uzbanker, где смеяться? глупые анеки

[goto]

Uzbanker, где смеяться? глупые анеки

не нравится так - сделай лучше!!!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?....

Как-то наигранно. Мне больше нравится на тему французского языка следующий анекдот:
Туалет офиса, чел дергает ручку кабинки - закрыто. Из кабинки доносится сдавленный хрип:
- Занято!
Чел учтиво произносит:
- О, пардон!
Тот же натужный голос из кабинки отвечает:
- Сильвупле, б..дь!

или в автобусе на ногу женщине мужик наступил: пардон, мадам!
-о !! вы француз?!!!
-конечно, твою м...ть!!!

боян, конечно, но как вариант прокатит...

Сообщение отредактировал goto: 17.02.2009, 19:45:55

[Uzbanker]

Uzbanker, где смеяться? глупые анеки

кризис на дворе, какой смех, вы что?

[_just_want_to_sleep]

Узбанкер, пеши есчо!

[ikrokot]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, бл...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Ёжик]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
******
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!"

[Seleniq]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да
спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-13 убитых и 60 раненных. Такой результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. результат- 2сбитых Боинга...и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед...но это не мешает ему прийти к финишу первым.
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутится на перекладине...
- Метатель молота завершает бросок... и китайский гимнаст, похоже докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает 1000 метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Положил штангу.
Шайбу, шайбу!Шах, мат! Гооол!Отличный результат! и спортсмен заходит на второй круг.

[ШветиК]

Узбанкер, пеши есчо!

присоединяюсь угараем всем кабинетом на работе только от Ваших анекдотов

[Licemer]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!


В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
По чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник»
Библия учит любить ближнего своего. А Кама-Сутра объясняет как именно
Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

[Uzbanker]

Узбанкер, пеши есчо!

Узбанкер, пеши есчо!

присоединяюсь угараем всем кабинетом на работе только от Ваших анекдотов

спасибо! вот на сегодня подборка

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов.
Наверное, с женой поругался.

Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым.

[_just_want_to_sleep]

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

можно еще трем акынам айтыс устроить