Сообщений в теме: 8548

[Virtual House]

ТО Uzbanker, хорошая работа- хорошо платят, ванкантных мест нет?

Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...

Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломится в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.


Так ты что, ты все же бросила парня, с которым познакомилась в интернете?
- А что мне оставалось делать? Знаешь, что он писал в своей анкете? Что он в постели как королевский орел!
Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

[serde4ko]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

[T.I.L.K]

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

----------------------------------------------------------------
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[Ороборо]

Узбанкер, пеши есчо!

присоединяюсь угараем всем кабинетом на работе только от Ваших анекдотов

Узбанкер жжот!!!
Давай исчё!!!

[Uzbanker]

ТО Uzbanker, хорошая работа- хорошо платят, ванкантных мест нет?

ты что! здесь конкуренция такая! работа не из легких - перелопатить рунет в поисках смешного!

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х%%".

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.

Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!


Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!!

За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось?
Это просто Гурченко от смеха по швам лопнула.

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

У китайцев сплющенные бинокли.

Провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает своего партнёра:
- Что ты сделаешь, когда я умру?
- Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе...
Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает:
- Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!
Третий гей спрашивает своего партнёра:
- А что ты сделаешь, если я умру?
- Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка.
- Но зачем?!
- На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз.

[DPS]

Америка, те времена когда негры еще не имели голоса.
Едет автобус, правила такие: белые заходят через переднюю дверь, черные через заднюю дверь.
Тут негры взбунтовались, почему мы заходим через заднюю, тоже хоти через переднюю заходить.
Дело доходит почти до драки, тут выбегает водитель автобуса и пытается всех успокоить:
- Люди успокойтесь, я например вообще дальтоник, для меня вы все зеленые. Так что давайте проходим в автобус, светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю.

[RichDude]

Только что прочитал:


Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый командорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

[Ёжик]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл%?ь ... я думал ты горелых кидаешь!

Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Хочешь услышать прикольную историю? Отправь СМС с текстом "Я все знаю, как ты могла?" на номер жены

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

"Тоуоtа - управляй мечтой!".
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

[sid_barrow]

- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

рыдаю

[Ороборо]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл%?ь ... я думал ты горелых кидаешь!

Три студента бухают вечером на стройке.
Один из них чернокожий, который набухался в зюзю, рогом не шевелит.
Ну, наши двое его под ручки и на выход.
Тут сторож у выхода их тормозит и гутарит: "Хлопцы, выпить так выпить, я не против, но на х@ра рубероид со стройки воровать?!"

Сообщение отредактировал Ороборо: 20.02.2009, 18:44:27

[$_VETER_$]

Встречаются два друга! Один другому говорит - у меня для тебя 3 новости, одна так себе, вторая плохая, а третья вооще......
Ну, говорит, начинай с "так себе"
-Знаешь, говорит, я гей!
-Ну, эт не страшно, я к ним нормально отношусь!
-2я, ты мне нравишься!
- А третья - я реально сильнее тебя в 2 раза!

[Uzbanker]

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.

[Искандар]

Поймал чел золотую рыбку и давай ей желания загадывать:
- Вот, говорит, когда меня гайцы останавливают, то в кармане, как назло, только крупные купюры. Ну, и дорого эта встреча с ГАИ обходится.
- Ладно, отвечает рыбка, с этого дня у тебя всегда будет полный карман мелких денег.
- А еще, говорит чел, тараканы меня замучили. Ничего их не берет. только больше их становится.
- Хорошо. отвечает рыбка, вот тебе маленький, чёрненький таракан. Дома выпустишь, он всех тараканов сожрет и сам потом сдохнет.
- Рыбка, а можне мне вместо первого желания маленького, черненького гайца?

[TRANCE-ON]

Doraemon А в какие сроки маленький черный гаец уложился бы????

Поймала девочка-даун Золотую рыбку и давай ее со всей дури о песок лупить.
Рыбка кричит: Девочка, ты чего, сдурела? Я же волшебная, желания исполняю!!!
Девочка: Ты блин, еще и огрызается! И опять ее о песок лупит.
Рыбка: Девочка, одумайся! Вспомни, ну милая, как в сказке!
Девочка задумалась, потом радосто повторила : Как в сказке! Помню! Оторвала рыбке хвост и произнесла:
Лети-Лети лепесток, через запад на восток...

Сообщение отредактировал TRANCE-ON: 22.02.2009, 01:54:43

[Uzbanker]

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там случайно ,в воду никто не писает?
В ответ (так сдавлено):
- Нн-ее-ее-е!

Страшилка
Если дама не дает
Всем категорически,
К ней приходит Недо#б -
Вредный и хронический.

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Новости с полей:
На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то xyйня.
Подробности пока неизвестны!

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

Буратино начал мастурбировать и загорелся...

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Звонок ночью. Сонный мужик:
- Алло...?
- Мужик, да ты мудак!
- Кто говорит?!!
- Ай, да все говорят...

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

[Hazelnut]

-Папочка, папочка, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь???
-линейку..
-а почему линейку?
-@@й мерить который вы мне на 23-е февраля подарили.......

[lyu118]

Буратино: папа Карло, лучше бы ты мне подарил собачку или котенка, а то наш бобер как то злобно на меня смотрит...

[Ёжик]

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Девушки, у вас не ладится личная жизнь, вот вам мой совет: пойдите в магазин, купите большой Сникерс и в ночь, в сочельник, положите в кровать и ложитесь спать, а на утро все у вас будет в шоколаде!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи№%"ц кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

[Uzbanker]

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

я так делаю!

[Ёжик]

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
всемирное общество охраны туалетной бумаги