Сообщений в теме: 8548

[Hazelnut]

для меня анекдотом всей моей жизни стал мой бывший парень, который выдал мне однажды следующий перл:
Испания была колоннией Англии, поэтому Колумб открыв Америку назвал водопад Виктория в честь королевы Виктории...........

интересно кто сколько несоответствий найдет в данном утверждении??

я насчитала 3
1 Испания никогда не была колоннией ...
2 королева Виктория родилась на пару сотен лет позже Колумба
3 водопад Виктория находится В АФРИКЕ


И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК УТВЕРЖДАЛ, ЧТО ЗАКОНЧИЛ ШКОЛУ С ЗОЛОТОЙ МЕДАЛЬЮ

[Mylabris]

4-ое несоответствие то, что у него медаль золотая.

[bunka]

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на уйх!!

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.


Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

спы*жено с яплакал

[bunka]

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

[Айс]

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".


Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp:
- Hу, чо уставилась? Штукатуpа никогда не видала?


В аптеку заходит парень с явными признаками гриппа – глаза слезятся, из носа течёт, губы потрескались… С трудом фокусируя взгляд он берёт себе комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, расплачивается и идёт к автоматической двери на фотоэлементах. Подходит – дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Заметив неполадку, охранник решает ему помочь и дёргает дверь.
- Извините, - говорит – заело, сейчас починим.
Парень (сипло):
- А я думал всё… помер…

[2774259]

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

[Uzbanker]

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает:
- Что у нас сегодня на обед?
- Макароны.
- У-у-у. Опять эти трубы таскать...

- Девушка, вы такая рельефная! Как пересеченная местность!! А можно вас пересечь?!

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

У смерти, по сравнению с жизнью, есть один существенный плюс.
Правда, заметен он только на кладбищах в христианских странах.

Суп "Кризисный": Кипятите воду... Всё.

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2009".

В Красной Армии служить вредно. Это признаётся даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе.

В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка:
Банк спермы и Банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

[Licemer]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с*ка, не знаешь…

В коридоре студент спрашивает профессора:
- Уважаемый, подскажите, вы когда спите, бороду кладете под одеяло или на одеяло?
- Как то не обращал внимания.
- А ну ладно.
Через неделю профессор с кругами под глазами отлавливает студента и орет:
- Негодяй!!! Не могу спать!!! И так не удобно!! И так не удобно!!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нефигово.

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я их запихал в ботинки..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

[VVooVVaa]

- Админ спит - значит, система работает!

- Админ не заснул, он перегружается!

- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

- Выражение Админа “завести нового пользователя” не означает смерть последнего на российских болотах.

- В отличии от Windows Админ не многозадачен!

- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты -предложите ему набрать свой пароль!

- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.

- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

- Если Админ отправляется в главный офис со словами “я пошел размножаться” - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.

- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

- Выражение “разбить винчестер” не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

- Админ не грустный, он завис.

- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

- Слова “мать”, “мама” и “мамка” для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

- Выражение Вашего Админа “мечтаю пересесть на Мак” не означает, что Ваш Админ наркоман!

- Работоспособность Админа зависит от наличия “Источника бесперебойного питания”!

- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[sid_barrow]

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

про Кометиса

[Uzbanker]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с*ка, не знаешь…

умер!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!

Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой:
- Вот откроем с Лёхой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану!
- Открывайте сразу "Рога и рога"!

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на ху% посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень узкими лицами.

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей.

[Licemer]

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишком быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Не знаю, как другим, а в моем представлении — это идеальный день.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

... вдруг задвигались звезды на небе, созвездия изменили свое местоположение и сложились в гигантскую надпись - КТО ВЫ?
Ученые земли объединившись и пустив в ход все достижения науки и техники, все ресурсы всех государств, поставив на грань нищеты землю - высветили на небе гигантскими буквами - МЫ ЗЕМЛЯНЕ!!!
И снова задвигались звезды сложившись в ответ - ИДИТЕ НА**** ЗЕМЛЯНЕ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2х местной русской байдарке обычно находятся 2 загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

[Руслан Ахметов]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2х местной русской байдарке обычно находятся 2 загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

В 3-х местной есть еще Кудабля

С юристов паржал, пасиба

[Uzbanker]

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

[Мэн]

В 3-х местной есть еще Кудабля

С юристов паржал, пасиба

Там еще 4-ый должен быть - Тудабля

[Руслан Ахметов]

В 3-х местной есть еще Кудабля

С юристов паржал, пасиба

Там еще 4-ый должен быть - Тудабля

Это тренер

[Ёжик]

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

[Uzbanker]

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Очередной допинговый скандал: в крови норвежских лыжниц нашли мочу финских биатлонистов.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Я пришел к выводу, что моя книга "Шутки в собственном соку" вызвала бы в Болгарии бОльший интерес, чем в России, после того, как узнал, что слово "шутка" в болгарском языке означает женский половой орган.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Водители двух эвакуаторов подрались из-за Мерседеса.

[Ёжик]

Пришли 2 пацана в публичный дом.На двоих 100 руб.Смотрят
прескурант, перечень цен идет от 100$ и внизу смотрят "Лыжница - 100
рубю на двоих".
-Во,этото, что нам надо...
Оплатили в кассу деньги,им дали ключ от номера и сказали:"Придете,
раздевайтесь, ложитесь и ждите".Они так и сделали,пришли,
разделись,лежат ждут.
Через 5 мин.заходит девушка в лыжном костюме, ложится между ними,берет
руками их "агрегаты" и говорит:"Ну что нищита,поехали!!!".

а реплику: "Убью гадину!", спокойно отвечаю: "В очередь!"

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...

[Альтернатив]

Реальная история.
В НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.»