Сообщений в теме: 8548

[newbie2]

Пишу знакомой девушке смс "Этот абонент просит вас выйти за него замуж", через пару минут приходит от нее ответ "Уважаемый абонент, на вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции..."

[sid_barrow]

Пишу знакомой девушке смс "Этот абонент просит вас выйти за него замуж", через пару минут приходит от нее ответ "Уважаемый абонент, на вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции..."

PS: Ньюби пошли в мафию

[newbie2]

Пишу знакомой девушке смс "Этот абонент просит вас выйти за него замуж", через пару минут приходит от нее ответ "Уважаемый абонент, на вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции..."

PS: Ньюби пошли в мафию

не проведу, времени нет

[Dineps]

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Разговаривают двое приятелей. Один:
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
Второй:
- А как на счет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

На сайте в теме "знакомства":

Пишите =)

1: Имя или ник
2: Возраст
3: Город
4: Кого вы ищите?
5: Его (её) возраст
6: Качества, характер или что-то ещё
7: Ваши фишки =)

...

1)yyy
2)12
3)СПБ
4)женщину, серьёзные отношения
5)11-12
6)общительная непредсказуимая симпотичная
7)крутой

Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьёзных отношений, то понимаю, что в свои 25мне поздняк уже метаться (((

[sid_barrow]

Пишу знакомой девушке смс "Этот абонент просит вас выйти за него замуж", через пару минут приходит от нее ответ "Уважаемый абонент, на вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции..."

PS: Ньюби пошли в мафию

не проведу, времени нет

ты это Нервной скажи

[newbie2]

Пишу знакомой девушке смс "Этот абонент просит вас выйти за него замуж", через пару минут приходит от нее ответ "Уважаемый абонент, на вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции..."

PS: Ньюби пошли в мафию

не проведу, времени нет

ты это Нервной скажи

отстал ты от жизни

[Айс]

- Что-то не могу я вам точный диагноз выставить. Мне кажется, это алкоголизм
- Хорошо, доктор. я приду, когда вы протрезвеете

[Лианна]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.


Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот.
Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал толко о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.
Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.
Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

[Indigi]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
....
ААА, Старший консультант NNN

Откуда знаете, что реальная? Ну-ка рассказывайте

[D.Issa]

Вот интересный анекдот, который я услышал на днях:

-Доктор, помогите у меня провалы в памяти!!!
-Так так так и давно у вас эти провалы, голубчик?
-Какие провалы?

[Favorit]

Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит: "Иди отсюда!"
Думает: "Идиот, сюда!"

[Носорог]

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...


1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "п****ц".

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

[sid_barrow]

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

[Носорог]

Оказывается, все герои диснеевского мультика "Винни Пух" наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик - вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух - обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" - нарко-дилер.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Шахматы для негров - чёрные ходят первыми.

[D.Issa]

Начальник пригласил только что назначенного заместителя к себе в кабинет.
- за полгода вы сделали блестящий рывок по служебной лестнице! Начинали простым лаборантом, потом перевелись в отдел сбыта уже менеджером, были замом у начальника отдела сбыта, а потом стали начальником всего департамента. И вот теперь вы мой заместитель! Браво! Желаете ли что нибудь сказать?
- Спасибо, ПАПА.

[Dineps]

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету. - Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят! Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

[D.Issa]

Дед баюкает внука:
-баю баюшки баю...
-деда, а что там такое на стене висит?
-это, внучек, сабля!
-что бл**?
- спи бл**!!!

[SeeTher]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

[Dineps]

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!


Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл%ть, кто?

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!


Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы
бы не могли провести со мной эту ночь?",а она: "Естественно!"


Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

[Дронго]

Живу я в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, а значит, и баек стало больше… Вот одна из них…
Ездить здесь с российским удостоверением можно, но недолго, потом всё надо пересдавать, а так как у немчуры совсем другой стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, так как им к здешнему стилю вождения тяжеловато приспособиться… Не сдал один раз, второй, а на третий тебя отправляют на так называемый «идиотен-тест» - проверяют, всё ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там задают самые разные типа: сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два – левый и правый), спрашивают, сможешь ли ты слепить из 5 шариков для пинг-понга пирамиду, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть… Ну а теперь, собственно, байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке. Экзаменатор елейным голоском спрашивает, а слабо ли слепить пирамиду. Наш человек говорит, что, мол, без проблем, давай… Немец, предвкушая триумф, протягивает пинг-понговые мячики… Мужик вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и прикрепляет к столу:
- БИТТЕ!
Немец в шоке…
Вот какой у нас изобретательный народ..