Сообщений в теме: 8548

[Lassie]

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

че т я себе так это представило, аж ржунемогу

короче точно не помню, но смысл такой
* родился как то мальчик, и голова у него росла каждый день и вырос он непропорциональным: голова огроменная, а туловище совсем маленькое. родители все переживали, а мальчик был шустырм и веселым. кст.жили они не очень хорошо. так вот, мальчик каждый день стал приносить домой деньги и причем не малые деньги, на вопрос родителей, мол где взял, не отвечал. и решили они проследить за ним, типа откуда у него баблос ))) вышел мальчик из дома, родители за ним, шел мальчик шел, а родители за ним подглядывают, и подошел он к подвальному окошку, которое на улицу выходит, а там внутри сидят картежники и в карты рубяться, на кону большие деньги, мальчик подошел потихоньку к окну как гаркнет: ну-ка все бабки сюда или я счс весь залезу ))))

[Кими]

Даже обезьяны краснели, глядя на то, что делает Робинзон в Пятницу вечером

[Dineps]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река? Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!

...когда мне было 14,папа подарил мне 14 $;когда мне было 15,папа подарил мне 15 $;завтра мне 16,и я не знаю где взять 200 $ на аборт...

общеизвестно,что мужчина любит глазами, а женщина ушами... идеальная поза №98: мужчина смотрит в ухо женщине

3 стадии опьянения женщины: 1) Ой какая я пьяная! 2) (агрессивно) Это кто пьяная??!!!!!!! Это я пьяная?????????!!!!!!!!!!!!!! 3) на вопрос шофера куда едем? - Не твоё дело!
у мужчин: 1) Достал, поссал, забыл стряхнуть! 2) достал, стряхнул, забыл поссать 3) Поссал, стряхнул, забыл достать

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Не существующие пересечения улиц в Алматы (!): Розыбакиева - Розырамбаевой, Кира-Мирова, Бабая-Агарина, 8 -е мая - Кирова. Люди которые объясняли таксистам эти места были не в трезвом состоянии...

[ewa]

Умер молодой парень и попал в ад. - Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание? Но тут подходит один из старожилов: - Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке? - Да, я люблю выпить. - Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь? - Да, я люблю покурить. - Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики? - Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже. - Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры? - О да! Я люблю азартные игры. - Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму? - Нет, я не был гомосексуалистом. - Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.

[Dineps]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!!!

[KoMoL]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[Dineps]

Муж жалуется другу:

- Моя жена хозяйка никакая. Дома бардак. Сама в рваном халате ходит, вечно лохматая. Дети грязные, сопливые. Белье не стирано. Я как чмо, в неглаженых вещах хожу. Жрать нечего, не готовит. На мои вопросы отвечает ворчанием или орет как резаная, оглохнуть можно. Надоела такая жизнь. Развода не дает. Иной раз хочется убить ее, да в тюрьме сидеть не хочу.

Друг дает совет:

- А ты приди сегодня вечером домой, уложи ее в постель и имей ее до утра. Без остановки, не давай ей отдохнуть, раз за разом, да так чтоб очухаться не успевала, не останавливайся, пока не сдохнет. А утром пойдешь в похоронное бюро оформишь смерть, и ты ни причем, и жизнь нормальная начнется.

Послушался. Пришел домой с ходу уложил жену в постель и давай ее иметь!!!!!!!!!!!!!! И так до самого утра!!!!!!!!! К утру жена перестала подавать признаки жизни, даже не шевелиться, не дышит. Обрадовался, пошел в похоронное бюро, заявление написал о смерти жены. Сходил на работу, вечером идет домой, счастливый, что от жены избавился.

Открывает дверь.... а дома!!! Жена в самом нарядном платье, с красивой укладкой, макияж обалденный. В доме чисто, убрано, белье стиранное сушится, дети аккуратно одетые, из кухни запах вкусной еды. Тапочки приготовлены, свежие газеты, горячая еда, ванная наполнена.

Муж спрашивает жену:

- Что с тобой случилось???????

Жена:

- Ты со мной по человечески и я с тобой по человечески....

[Ольча]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

[Lassie]

приходит мужик в паспортный стол, и говорит, хочу фамилию поменять, мне нужна короткая и быстрая фамилия. его спрашивают, а какая у вас фамилия, Мужик быстро отвечает - Быстров. Ему: ну нормальная же фамилия, короткая, не длинная, звучная.... Мужик: нее, хочу еще короче, быстрее. Ему: ну какую фамилию вы хотите? Мужик: Бтиууууууууууууууууууууууууууууу

[VVooVVaa]

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...

[Dineps]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч

[Den_Sky]

Папа (П) с сыном (С) одеваются в бане...
С - Папа, а где у трусов перед, а где зад?
П - Блин, ты запарил, сколько раз повторять? Желтым вперед, коричневым назад!

[VVooVVaa]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с



Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[Ёжик]

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
-Ах ты в этом смысле...


..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов
и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров
и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время
обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,
толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач
подводит королеву к койке раненого офицера:
- Этот мушкетер ранен в руку.
Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут
ваш подвиг!
Раненый:
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот храбрый солдат ранен в ногу.
- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.
- Крепитесь... А кость-то хоть цела?
Все хором:
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

[sid_barrow]

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

[Virtual House]

Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

[Kintaro]

урок географиии в школе.Учительница:
-Иващенко, расскажи нам про Египет
-Ебипет - это такая страна...
-не Е@ипет, а Египет!
- где живут е@иптяне...
-не е@иптяне, а египтяне.
- даааа... и где водятся е@емоты...
- не е@емоты, а бегемоты
-...и где растут е@обабы...
- да не е@обабы, а бабое@ы! черт, совсем ты меня запутал, Е@ащенко! Е@ись, тьфу, садись, е@иница!

Сообщение отредактировал doktorM: 29.11.2008, 06:29:41

[sid_barrow]

- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

CCовец

[bullit*]

Идет лысый по пустыне... И вдруг из-за угла выбегает собака, хватает мужика за волосы и бьет рожей об асфальт )

[Indigi]

Идет лысый по пустыне... И вдруг из-за угла выбегает собака, хватает мужика за волосы и бьет рожей об асфальт )

вроде как не собака, а рука
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об лёд...