Сообщений в теме: 8548

[Listik]

Парень даёт пожевать "хозяйственное мыло" своей девушке!
Она: Ммм .... Как вкусно!!! -прям как "Орбит Хозяйственное Мыло"


Жесть, нереально зацепило.

[Палеолог]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: “Давай поедем на неделю за границу”. Секретарша сообщает эту новость мужу: “Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю”. Её муж звонит своей любовнице: “Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе”. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки: “Очень много работы, так что на неделю уроки отменяются”. Довольный мальчик звонит своему дедушке: “Дедуль, у меня неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе”. Дедушка (директор компании) говорит своей секретарше: “На этой неделе внук просит провести с ним время, поедем позже”. Секретарша сообщает мужу: “Шеф отложил командировку". Муж звонит любовнице: “Жене отменили поездку”. Любовница звонит ученику: “Занятия на этой неделе будут как обычно”. Ученик звонит дедушке: “Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию”. Дедушка говорит секретарше: “Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи”

[2774259]

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение.

[sonita]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал -открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе...машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю а он бля** едет.

[Listik]

Поехали на рыбалку отец с сыном, сидят в лодке уже 3 часа и не клюёт.
Отец говорит сыну: -дай хлеба, на прикормку надо кинуть.
Сын отвечает:- пап я проголодался и съел весь хлеб.
Отец говорит: - дай тогда кукурузы , кину на прикормку.
Сын отвечает: - пап я был такой голодный и кукурузу съел.
Отец говорит: - ну тогда червей доедай и домой поехали.

[Favorit]

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить как оказался на Анне Карениной...

[sophie the valiant]

Вилла Брэда Питта стоит на два миллиона меньше дома на Рублёвке, потому что она находится в восьми тысячах километрах от МКАД.

[Garik.]

Друг устраивает на работу друга и объясняет что от того требуется:
Сидишь в кабинете и ждешь моего звонка.
На столе две кнопки: синяя и красная.
Я звоню и говорю какую кнопку нажимать, в конце месяца доход пополам.
Сидит и позвонку нажимает кнопки, проходит месяц, получает 50 000$.
Так пол года...
Жена спрашивает: Дорогой ну как на новом месте? как работа?
Муж: Наверное буду увольняться, вкалываю я один а деньги пополам...

[Прагматик]

Василий Иванович Чапаев дрыхнет в штабе на койке лицом к стенке. Забегает Петька:
- Василий Иванович! Белые наступают!
Василий Иванович не шелохнувшись:
- Сними со стенки гранату, иди отбейся!

Через некоторое время снова заходит Петька утирая пот со лба.
Василий Иванович, продолжая храпеть в стенку:
- Отбился?
- Да, Василий Иванович.
- Повесь на место гранату!

[sophie the valiant]

Гарри Поттер смотрел на луч, соединяющий его волшебную палочку и палочку Волан-де-Морта. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!".

[KZh]

Шеф вызывает к себе секретаршу и говорит:
- Станцуй мне медленно чего-нибудь
С: зачем?
Ш: а то уволю...
С. танцует.
Ш: а сними ка с себя блузку
С: да вы что?
Ш: а то уволю...
Снимает.
Ш: а теперь юбку..
С: да что вы себе позволяете?
Ш: а то уволю...
Снимает. и так далее заставляет ее раздеться.
потом говорит: А теперь повернись спиной и нагнись.
С. опять же делает как велено.
Шеф разбегается и ногой секртетаршу каа-ак: "эхх.., скукотища же"...

Сообщение отредактировал KZh: 02.11.2008, 19:46:10

[nick_name]

Парень даёт пожевать "хозяйственное мыло" своей девушке!
Она: Ммм .... Как вкусно!!! -прям как "Орбит Хозяйственное Мыло"


Жесть, нереально зацепило.

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"

[nick_name]

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: ...лядь )

[Ороборо]

- Пап, а правда что вы, когда в Советском Союзе жили, не знали что такое клитор?
- Да, сынок, не знали, и поэтому лизали все подряд от копчика до пупка.

[Дронго]

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

[sophie the valiant]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Сообщение отредактировал sophie the valiant: 04.11.2008, 22:42:17

[Lassie]

от смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки...
удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,
поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее
создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

[кАрАкАтицА]

Когда клиент банка становится - проблемным!?...
В слове ЗАЕМЩИК принято менять букву "М" на "Б"...
А если он еще и уууумный клиент, то можно после замены "М" на "Б" сделать еще одну замену "З" на "Н"

[ArmaniS]

- У тебя теща по какой части работает ??????
- По медицинской
- Терапевт????
- Нет, пиявка, кровь сосет ...

[Dineps]

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
неожиданно для нас,
Он устроил мастер-класс


Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...