Сообщений в теме: 8548

[Indigi]

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

[bullit*]

история в маршрутке:
- Бабушка вы сумку забыли!
- АЛЛАХ АКБАР!

[Indigi]

было

[VVooVVaa]

пару страниц назад было!

[Indigi]

пару страниц назад было!

тока дошло...просто не правильно сцитировал

[VVooVVaa]

точно!!! Сори!

[Dineps]

Идет лысый по пустыне... И вдруг из-за угла выбегает собака, хватает мужика за волосы и бьет рожей об асфальт )

вроде как не собака, а рука
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об лёд...

аааа, плакаю

[Dineps]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..



Объявление: «Требуются образованные, но грамотные работники».


Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.


Конь скачет прочь, пустыми стременами выколачивая пыльИ ржанием в тумане предрассветном тает...Красноармеец ***анулся об ковыль...Гражданская война. Бывает.

на конечной станции метро останваливается поезд, пассажиры толпятся у выхода, голос усталого машиниста произносит -Поезд прибыл на конечную станцию, просьба освободить вагоны! С сиденья поднимается подпитый мужичок, воздев руки к потолку(читай, к небу), с чувством произносит: -Вагоны, вы свободны!

[Носорог]

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

Иностранцы о советском кино:
http://esquire.ru/articles/21/cinema/
Больше всего позабавило это:

фильм: Vokzal dlya dvoikh (1982), автор заметки: AJIGASAWA, Япония

«ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ СЮЖЕТ!»
Мы всегда смотрим все русские фильмы с японскими субтитрами, но тут никаких субтитров не оказалось. Так что я был очень разочарован, потому что никоим образом не могу судить о том, что происходит. Но знаете, это должно быть просто невероятное кино! Потому что пять человек, не знающих ни слова по-русски (из которых один и вовсе ненавидит этот язык), смотрели этот фильм без субтитров, и не один раз, а целых три!

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем

[Daris]

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

муж говорит жене - почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или
учись или у*бывай. На
следующий день приходит с
работы. Видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что
делает. Она отвечает - длина
твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный нед*б составляет 42
км 345 м. Или до*бывай или
у*бывай

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.

Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.

Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs"...

[sid_barrow]

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об лёд...

подсталом

[Ёжик]

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
***
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
***
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
***
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!

[vigoss]

сегодня прислали... может было уже...

Казахский язык все увереннее входит в служебный лексикон наших чиновников. И это хорошо. Другой вопрос: действительно ли они готовы к этому? Ведь недалек тот день, когда делопроизводство всех учреждений официально перейдет на государственный язык. Мы позволили себе немного пофантазировать на эту тему.
Казахстан. Недалекое будущее. Офис одного из госучреждений. Утренняя планерка. За креслом директора висит плакат-напоминание: "Бiз қазақша сөйлеймiз". Гнетущее молчание. Сотрудники испытывают неясное томление духа. Директор долго обдумывает первую фразу, затем осторожно начинает:
- Салам аллейкум: что ли.
- Аллейкум ассалам! - облегченно вздыхают сотрудники.
Снова наступает зловещая тишина. Слышно, как в голове директора скрипят несмазанные шестеренки правого полушария, отвечающего за словарный запас. Глава учреждения смотрит в окно, и его осеняет:
- Ауа райы!
Но потом его мозговые шестеренки снова дают сбой. Необходимо продолжение фразы, поскольку она лексически не завершена. Не придумав ничего путного, директор, мило краснея, тихо мямлит:
- Ауа райы бүгiн - ого-го!
- Ого-го! Ого-го! - дружным эхом отвечают ему преданные сотрудники.
И только главный бухгалтер, в силу финансовых причин имеющий относительную свободу, осторожно поправляет директора:
- Гиги-гай!
Директор долго обдумывает сложившуюся щекотливую ситуацию, поскольку его авторитету нанесен превентивный удар. Наступившую тишину снова нарушает скрип мозговых шестеренок. Не придумав ничего путного, глава учреждения идет на временную уступку и выносит окончательный вердикт:
- Ауа райы - гиги-гай!
- Гиги-гай! Гиги-гай! - верноподданнически принимают поправку во втором чтении сотрудники.
Консенсус достигнут, но плавный ход планерки снова застопорился, поскольку нет ее вербального наполнения. И тут директора озаряет:
- Коррупция!
- Коррупция! Коррупция! - возбуждаются сотрудники, долго смакуя на вкус это исконно казахское слово.
Главный бухгалтер снова вставляет свои "пять копеек":
- Коррупциясы!
Посрамленный директор вынужден признать свою идеологическую ошибку:
- Әрине, коррупциясы!
- Коррупциясы! Коррупциясы! - дружно поправляются и сотрудники.
Директор соображает, что ему делать с этой "коррупциясы", но в его голове вертятся только старорежимные "Пьянству - бой!" и "Нет американской программе СОИ!". Наконец его осеняет:
- Коррупцияға - қазақша күрес!
- Йес! Йес! Қазақша күрес! - веселятся сотрудники.
И снова свое особое мнение высказывает главный бухгалтер:
- Қазақша дегендей, коррупция - жемқорлық.
В итоге в окончательном чтении принимается слоган "Жемқорлыққа - қазақша күрес!".
Тем временем директор, вспомнив, что планерка изначально посвящалась росту цен на продовольственные товары в связи с мировым финансовым кризисом, мучительно ищет казахские аналоги этих терминов. Но если "продовольственные товары" легко трансформируются в общеизвестное "азык-тулiк", то "мировой финансовый кризис" никак не укладывается в бедной директорской голове. Наконец он находит выход из создавшегося сложного положения:
- Азык-тулiк багалары - Алатау сиякты.
- Джомолунгма сиякты! - гиперболизирует мнение директора неуступчивый главный бухгалтер.
И тут глава учреждения берет долгожданный реванш:
- Жок! Именно Алатау сиякты! Казакпыз гой!
- "Жок" - это по-нашему! - верноподданнически подхватывают сотрудники.
Сложнее с "мировым финансовым кризисом". Подойдя к окну, директор в легком раздумье и меланхолии начинает теребить шторы. (Пардон, перде.) В этот момент в кабинет вбегает зам по кадрам Иван Иванов, который уже пять лет усиленно изучает казахский язык.
- Кешiрiм сураймын, - говорит Иван Иванов. - Жиналыс не туралы? Алемдiк каржылык дагдарыс? а?
- Точно! Алемдiк каржылык дагдарыс! Мировой финансовый кризис! - обрадовался директор.
Казахстан. Недалекое будущее. За столом сидели казахи и один русский...

p.s. Срочно усиленно учим казахский, кто знает может так и будем осбуждать?

[Дронго]

смешно конечно..
но МКЛ переведу, причем быстра..

[4eburashka]

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

[Демоныч]

Муж жалуется другу:

- Моя жена хозяйка никакая. Дома бардак. Сама в рваном халате ходит, вечно лохматая. Дети грязные, сопливые. Белье не стирано. Я как чмо, в неглаженых вещах хожу. Жрать нечего, не готовит. На мои вопросы отвечает ворчанием или орет как резаная, оглохнуть можно. Надоела такая жизнь. Развода не дает. Иной раз хочется убить ее, да в тюрьме сидеть не хочу.

Друг дает совет:
...

вариант.
Друг дает совет:
- ты её три дня е@и, она сама умрет и все будет класно.

приходит на третий день. жена, помолодевшая, в косметике, по квартире летает, борщ варит, вся в косметике, на столе рюмка водки... заходит в спальню, там муж валяется, весь белый и говорит дрожащим голосом:
- вот она бегает...радуется...и не знает... что завтра СДОХНЕТ!

Сообщение отредактировал Демоныч: 05.12.2008, 08:44:53

[Dineps]

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка х#й ему рубани!

Кирилл-необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день.
День ВДВ.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

[Руслан Ахметов]

Меньшинство, которое любит ртом

а нет ли в этом ахтунга?

[Кими]

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку денег, внимательно пересчитывает и кладёт обратно:
- Сколько ж раз тебе повторять, дурёха: нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет!

[GOLD2]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще ипредохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался г....дон, это Светка - нерастворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти