Сообщений в теме: 8548

[justuser82]

заходит мужик в автобус с пакетом яиц
кондуктор: мужчина с яйцами оплатите за проезд
он: женщина с пи*:%й у меня проездной

тока шо рассказали, но кажеца, я половину у задорного слышал...

[Chelapko Anton]

Японские имена

Бугагага СМЕШНО!!!!!! Давай ещё.

[Chelapko Anton]

У борца интервью берут.
- Shocked Какие у Вас интересы еще есть кроме спорта? Каково, например, Ваше отношение к живописи?..
- Confused М-м-м... живо... писи... м-м-м...
- Shocked Ну к поэзии как относитесь? Блок, Пастернак Ахматова?
- Confused М-м-м...Ах...мат...м-м-м...
- Shocked Ну Пушкина Вы читали хотя бы?!!! Тургенева, классика нашего, знаете?!!!!!!
- Confused Тургенева...м-м-м... Не-е-е... Да ну на фиг! Не знаю я классика Тургенева! Он вольник наверное или дзюдоист!!!!!!



Цирк. Идет представление. Арена забита битком
Выходит конферансье.
- Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите. Прошу полной ТИШИНЫ!
Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул.
Стоит полная тишина.
Оглядываясь выходит мужик, садится на стул и начинает др***ть.
Через некоторое время в зале раздается:
- Кхм-хм...
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ?!



собрались заяц, волк и хомяк заняться ушу
решили надо ехать в китай и стать там суперкрутыми мастерами
ну и заяц так мечтательно говорит: меня там будут называть мастер зуй!
волк: а меня мастер вуй!
хомяк: а я не поеду

[VVooVVaa]

- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.

[Галымжан]

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

[Галымжан]

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

[Ёжик]

немного черного юмора:

Жил-был мальчик. И был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у вольера со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную задницу слона. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал:
- Это так же красиво и прекрасно, как задница слона?..
***

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
***

В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дыра!
***

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[СУПЕР_ОПЕР]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими
образованиями
познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся
в философии
Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки
в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

****
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

[Ёжик]

Встречаются американец,русский и грузин.зашел разговор о женщинах...
Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
Русский:- У меня-сколько звезд на небе!!
Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

Сообщение отредактировал Ёжик: 27.08.2008, 18:10:44

[Квака]

В ауле, где живут одни казахи и ни одного русского, один мужик написал у себя на заборе дома "Дом продается". Увидев, это соседи пришли к мужику и спрашивают:
- Ты зачем на русском написал "Дом продается", если в ауле ни одного русского, и никто не говорить по русский?
Мужик отвечает:
-На казахском нельзя. Пробовал я писать на казахском, вот позавчера написал "Уй сатылады" и ночью кто-то в слово "уй" дописал букву Х. А вчера написал "там сатылады" и опять ночью кто-то стер в слове "там" букву "т".
Вот и решил написать на русском.

мля !!!! я СДОХЛАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

[Vika-Viktoriya]

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

[СУПЕР_ОПЕР]

она: :-*
она: :-*
он: Ты мя смущаешь
она: когда те минет делаю,ты не смущаешься...а как в аське целую,так смущаешься))))

[Ёжик]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

[Алибеков]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

уахахаха а если пошла на Х..! То рак простаты? )

[spectre]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя"..

ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

"Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил

Бог:

"Мозги, Ева.. Мозги.."..

не закончено:

Ева:
"О! Мне мозги!"

Бог (задумчиво):
"Нет. Мозги тоже ему. А ТО ОН ОБОССЫТ ТУТ ВСЕ НА ХРЕН!"

[Ёжик]

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
***

[Sfex]

На перекрестке в стоящий "Мерс" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" вываливается братва и подходят к старичку, сидящему в "запоре"...
- Ну че, дед, попал ты...
- Ребят, я колдун!
- Да пофигу, говорят тебе: ты попал!
- Не, мужики, вы не понимаете, я колдун!
- Давай бабки, пердун и нефиг нас тут лечить....
- Хорошо. Сколько?
- Три штуки баксов!
Дед открывает "бардачок", достает пачку зеленых и отсчитав требуемую сумму отдает братве со словами:
- Нате! Обосритесь!
...
Братва срет день.... Срет второй, третий.... неделю...
Начинают искать старика. Нашли. Приходят к нему и молят:
- Дед, извини! Забери свои бабки, сделай так, чтоб мы не срали....
Колдун забирает деньги и произносит:
- Ладно, не срите...
...
Не срут день, не срут второй... третий... невмоготу уже. Идут к старику.
- Дедуля, сделай так, чтобы все было нормально!
- Так, что там у вас есть, хаты, деньги, тачки.... всё продавайте, бабки несите... И будет у вас все нормально.
Братки все продают, несут деньги колдуну.
- Ну теперь точно все будет нормально?
- Точно будет! Да нессыте, пацаны!

[Favorit]

Приходит Вовочка домой,стучит в дверь.Из-за двери слышен голос:
-Кто там?
-Папа это я!-отвечает Вовочка.
Папа открывает дверь и заботливо спрашивает:-Нет,Вовочка,папа это я!

А ещё есть продолжение:

Вовочка чуть подумав, говорит:
- Оба, папа, оба!

На перекрестке в стоящий "Мерс" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" вываливается братва и подходят к старичку, сидящему в "запоре"...
- Ну че, дед, попал ты...
- Ребят, я колдун!
- Да пофигу, говорят тебе: ты попал!
- Не, мужики, вы не понимаете, я колдун!
- Давай бабки, пердун и нефиг нас тут лечить....
- Хорошо. Сколько?
- Три штуки баксов!
Дед открывает "бардачок", достает пачку зеленых и отсчитав требуемую сумму отдает братве со словами:
- Нате! Обосритесь!
...
Братва срет день.... Срет второй, третий.... неделю...
Начинают искать старика. Нашли. Приходят к нему и молят:
- Дед, извини! Забери свои бабки, сделай так, чтоб мы не срали....
Колдун забирает деньги и произносит:
- Ладно, не срите...
...
Не срут день, не срут второй... третий... невмоготу уже. Идут к старику.
- Дедуля, сделай так, чтобы все было нормально!
- Так, что там у вас есть, хаты, деньги, тачки.... всё продавайте, бабки несите... И будет у вас все нормально.
Братки все продают, несут деньги колдуну.
- Ну теперь точно все будет нормально?
- Точно будет! Да нессыте, пацаны!

ржу нимагу

[Vika-Viktoriya]

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

[Ануар]

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

Зачет