Сообщений в теме: 8548

[U.L.N.]

Знакомится парень с девушкой.
П: Как тебя зовут?
Д: Асем.
П: Ыыы, а чо не Ашесть или Авосемь?
Д: А тебя как зовут?
П: Абзал
Д: Ыыы, а чо не Абспальню или Абкоридор?

"Да уж... прикольные имена" - подумал Кумар.

[Vika-Viktoriya]

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает, меняется в лице и бросает:
- Звонил муж. Сказал, что он с тобой на рыбалке…

[Favorit]

Сидит мужик на рельсах. К нему подходит другой мужик и говорит:
- Подвинься. )))

[Vika-Viktoriya]

Объявление: “Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение”.

[Олжаs]

Жили у бабуси два веселых гуся, один белый другой серый -ОБА голубые!

[Favorit]

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

[Favorit]

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3,5 и 12.

[Devachka]

самый неожиданный (для меня во всяком случае) на сегодня анекдот:

Приехал новый русский в Казахстан. Казахи угощали его разными национальными блюдами. Ему понравилось. Приехал в Россию и рассказывает, как он там время проводил: "Всё круто, почти как у нас. Но есть там один казах крутой, Дукеном зовут. Все магазины скупил."

Есть еще прикол, что в городе все рестораны принадлежат Мейрамхану (ресторан мейрамхана), а туалеты - Дэретхану!

[Favorit]

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие )))

[Ануар]

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Favorit]

TAMPAX. Доставка. Установка.

[Narine]

TAMPAX. Доставка. Установка.

+демонтаж)

[Ануар]

Самая эрогенная зона у женщин это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически.

[Voin Sveta]

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя...
***

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

первый про моего друга, а второй классика от Эди Мерфи

[Devachka]

Света, а из какого фильма?

[Voin Sveta]

самый неожиданный (для меня во всяком случае) на сегодня анекдот:

Приехал новый русский в Казахстан. Казахи угощали его разными национальными блюдами. Ему понравилось. Приехал в Россию и рассказывает, как он там время проводил: "Всё круто, почти как у нас. Но есть там один казах крутой, Дукеном зовут. Все магазины скупил."

Есть еще прикол, что в городе все рестораны принадлежат Мейрамхану (ресторан мейрамхана), а туалеты - Дэретхану!

самая первая тема была про Азыка и Тулука, сорри казахского шрифта нет

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Вот вам еще одна реальная причина. Будучи очень пьяным сошел с трапа самолета и помочился на шасси самолета.

Света, а из какого фильма?

Вот вам еще один анекдот. Не Света, а Воин, Воин Света (Тьмы)))))

А фильм назывался, "путешествие в Америку", анекдот этот рассказывали в парикмахерской в самом конце фильма.

Блин прочитал все 113 страниц темы, анекдот которого не было.

Решил отец разделить свое наследство между своими тремя сыновьями

"Офигительно"- сказал четвертый сын!

Сообщение отредактировал Voin Sveta: 18.09.2008, 18:00:45

[bestfriend]

TAMPAX. Доставка. Установка.

+демонтаж)

используем штопор

[Voin Sveta]

Сидят на завалинке два мужика и балуются самогоном. Недалеко от них над полем летает «кукурузник», опыляет буряки. Летал-летал, а потом взял и грохнулся, да прямо на курятник. Взрыв, грохот, летят перья, труха, пыль...

-Мабудь теракт? - говорит один мужик другому.
-Так, теракт.
-А чего такый чудовый?
-А яка страна, - такый и теракт.

[Vika-Viktoriya]

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!

[291277]

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставитьзапятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе"Спать нельзя давать"!!!

веселые вы с мужем
как я посмотрю