Сообщений в теме: 8548

[Ёжик]

Пришёл муж домой от любовницы под утро.
Разделся в прихожей, прошёл спальню, подошёл к постели. на которой спит жена,
поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было!"

***
В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

[Dad]

Паралимпийиские игры, Соревнования по плаванию. По шестой дорожке стартует голова без тела. Выстрел - все прыгнули, голова тонет. Ее вытаскивают.
Блин шесть лет училась ушами грести, а тут какой то дурак шапочку резиновую на меня надел!

[Ороборо]

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Ёжик]

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По п@#$%е себе дай, дура бешенная!
***

Парень подходит к девушке: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!"
***

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

[caken]

Жена пришла к психиатру и жалуется на мужа. Он стал таким странным в последнее время, он после чая съедает кружку. Только ручку оставляет!
-Да, очень странно... Ведь ручка самая вкусная...

[Ёжик]

Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин,
удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает
2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом
берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите
им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне
отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть
у меня и у моего брата Гоги".

[Manzzana]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Это мне напомнило мой случай, когда мне пришлось менеджера переводить, а англиский у мен уже никакой!
У нас нет таких ножек для перегородок, какие вы хотите, у нас только которкие ножки
А я ему: We have not such eggs that you want, we have only shot eggs"
Ступор у клиента на минуты три, а потом о так понимающе на меня смотрит и говорит "You mean LEG!"

[IPSE]

Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и
делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается.
Муж в гневе говорит:
- Был бы у меня пистолет - я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож - я бы тебя зарезал.
Жена ему:
- А ты меня забодай...

[maxmadmax]

Высадка американских астронавтов на Марс.
Звучит гимн! Камера передает величествинную панораму красной планеты, на фоне американского флага. И на мгновение в камеру попадает одинокая фигурка человека с землемерным циркулем.
Обалдевший астронавт: "Кто вы?"
Незнакомец, снимая противогаз и вытирая вспотевший лоб, устало: "Казах".
Астронавт: "Откуда?".
Незнакомец втыкая в песок табличку с надписью (уч №5045), раздраженно "А что, не видно? Из БТИ конечно..."

Сообщение отредактировал maxmadmax: 10.08.2008, 21:30:08

[Chelapko Anton]

Идут Русский и Украинец по пустыне.Вдруг нашли лампу с Джином,потёрли и Джин вылез и говорит:
-Вы меня вытащили из лампы и за это я выполню на вас двоих три желания.
Русский,тут же:
-Ну,я же крутой Русский,и мне поэтому два желания,а тебе одно.
Украинец подумал,подумал и согласился.
И Русский загадывает:
-Первое желание-выгони всех Украинцев из России.
Ну,Джин и выгнал.
-Моё второе желание-построй вокруг России огромную стену,что бы никто и ничто не прошло через эту стену.
Джин исполнил второе желание.Пришла очередь Украинца:
Украинец:Джин,ты всех Украинцев из России выгнал?
Джин:Всех.
Украинец:Стену крепкую вокруг России построил?
Джин:Крепкую,очень крепкую.
Украинец:Ну так залей тогда всю Россию бетоном.

[bestfriend]

Подъехал Илья Мypомец к развилке, видит камень, а на нем написано… и накакано, и наблевано!

[Ёжик]

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
***

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя...
***

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

[кен]

Обьявление
Умный человек подумает над вашей проблемой. 1 минута 50 тенге.

[Mers166]

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой

[киля]

разговор в банке

-мне нужен кредит
- на какие цели?
-хочу открыть гей-клуб
- ээ.. и кто будут ваши клиенты??
- ну.. вася с третьего этажа, он всегда кнопки в лифте жжёт... все судьи в футболе...
- ну не. мы не можем дать на это кредит..
- о! и вы, приходите

[Steppen Wolf]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Взято с ЖЖ.

[OMGWTF]

Дик Бурбархармс, официальный представитель Госдепа США, заявил: "Если Россия не выведет из Кодорского ущелья своих биланов, то Америка будет вынуждена принять ответные меры"." "И ваще, - со слезами на глазах, добавил Бурбархармс, - Биланы - это не щитово!"

***

Продолжается дуэль снайперов Собчак и Гордон. Участницы нанесли друг другу более ста несмертельных ранений в голову каждая.

***

По результатам проверки регистрации сержантом МВД Бздяевым весь грузинский спецназ залержан и ожидает депортации

***

Валерия Ильинишна Новодворская заявила о наборе добровольцев в свою собственную военизированную бригаду. "Мы будем называться "Воинствующие девственницы, или Целочки на линии огня", - добавила отважная женщина. За какую из сторон прольет свою кровь новое боевое образование не было уточнено.

***

А где вездесущий Кобзон?

Почему молчит Витас?

И где, б@#ть, шароё@#тся богатырь всея руси Андрей Губин?

***

MOARRRR - http://litprom.ru/th...&rootID=1028374

[VVooVVaa]

Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[unikym]

ааа!!!!
армия форева.....
пешы еще!!!!!

[Галымжан]

В ауле, где живут одни казахи и ни одного русского, один мужик написал у себя на заборе дома "Дом продается". Увидев, это соседи пришли к мужику и спрашивают:
- Ты зачем на русском написал "Дом продается", если в ауле ни одного русского, и никто не говорить по русский?
Мужик отвечает:
-На казахском нельзя. Пробовал я писать на казахском, вот позавчера написал "Уй сатылады" и ночью кто-то в слово "уй" дописал букву Х. А вчера написал "там сатылады" и опять ночью кто-то стер в слове "там" букву "т".
Вот и решил написать на русском.