Войти
Регистрация
Тема закрыта
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь др***ть, вывих никогда не вылечишь."
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
Наверх
#2222
Отправлено 04.09.2008, 21:39:13
Vika-Viktoriya
-
- Свой человек
- 993 сообщений
Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
и еще)
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой
короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
и еще)
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой
короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
#2223
Отправлено 05.09.2008, 11:47:18
JOOliah
-
- Постоялец
- 364 сообщений
самый неожиданный (для меня во всяком случае) на сегодня анекдот:
Приехал новый русский в Казахстан. Казахи угощали его разными национальными блюдами. Ему понравилось. Приехал в Россию и рассказывает, как он там время проводил: "Всё круто, почти как у нас. Но есть там один казах крутой, Дукеном зовут. Все магазины скупил."
Приехал новый русский в Казахстан. Казахи угощали его разными национальными блюдами. Ему понравилось. Приехал в Россию и рассказывает, как он там время проводил: "Всё круто, почти как у нас. Но есть там один казах крутой, Дукеном зовут. Все магазины скупил."
#2224
Отправлено 05.09.2008, 12:44:27
Нежилец
-
- Свой человек
- 654 сообщений
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
#2228
Отправлено 07.09.2008, 21:29:57
Vika-Viktoriya
-
- Свой человек
- 993 сообщений
По итогам чтения темы на форуме ЦТ "Чем вы любите заниматься в свободное время" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден любовник Марьи Ивановны - что особенно порадовало мужа просто Марии, и очень украсило лицо самой Марии.
как вам такой анекдотик про ЦТ?
как вам такой анекдотик про ЦТ?
Сообщение отредактировал Vika-Viktoriya: 07.09.2008, 21:31:04
#2229
Отправлено 07.09.2008, 21:51:27
Умкa
-
- Забанен
- 7 сообщений
Нарушен п.2.3.1
Роддом в районном центре.Новый врач делает обход.
-Имя,Место жительства, отец ребенка, возраст отца ребёнка? Глаша из Кацапетовки, деда Вася Хмырь, 93 года.
-Имя,Место жительства, отец ребенка, возраст отца ребёнка? Марфа из Пердяйловки, деда Вася Хмырь, 93 года.
-Имя,Место жительства, отец ребенка, возраст отца ребёнка? Даша из Заозерного, деда Вася Хмырь, 93 года.
Так повторяется раз десять. Новый врач спрашивает у старожила:
-Че за фигня, десять баб из разных деревень и у всех отец ребенка 93-х летний дед Вася Хмырь? Как такое вообще возможно?
-Так а у него ж велосипед.
***
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
***
На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в постели крокодилы кашляют!
- Э, батенька, это вам не ко мне, а к лору надо!
***
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хрен не подходит.
Лесник, расстегивая штаны:
- Дааа!? Может мой подойдет?
***
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...
***
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, Б***Ь!!!
***
Снится как-то раз Петьке, что он сено ворует: Пихает в трактор, не лезет... Пихает в трактор, не лезет... Проснулся: пол одеяла в ж**е.
***
звонит один компьютерщик другому:
- чего делаешь?
- трахаюсь.
- с чем?
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
-Имя,Место жительства, отец ребенка, возраст отца ребёнка? Глаша из Кацапетовки, деда Вася Хмырь, 93 года.
-Имя,Место жительства, отец ребенка, возраст отца ребёнка? Марфа из Пердяйловки, деда Вася Хмырь, 93 года.
-Имя,Место жительства, отец ребенка, возраст отца ребёнка? Даша из Заозерного, деда Вася Хмырь, 93 года.
Так повторяется раз десять. Новый врач спрашивает у старожила:
-Че за фигня, десять баб из разных деревень и у всех отец ребенка 93-х летний дед Вася Хмырь? Как такое вообще возможно?
-Так а у него ж велосипед.
***
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
***
На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в постели крокодилы кашляют!
- Э, батенька, это вам не ко мне, а к лору надо!
***
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хрен не подходит.
Лесник, расстегивая штаны:
- Дааа!? Может мой подойдет?
***
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...
***
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, Б***Ь!!!
***
Снится как-то раз Петьке, что он сено ворует: Пихает в трактор, не лезет... Пихает в трактор, не лезет... Проснулся: пол одеяла в ж**е.
***
звонит один компьютерщик другому:
- чего делаешь?
- трахаюсь.
- с чем?
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Сообщение отредактировал Умкa: 07.09.2008, 22:12:20
#2230
Отправлено 07.09.2008, 21:59:43
Умкa
-
- Забанен
- 7 сообщений
Нарушен п.2.3.1
***
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
***
Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
***
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, б...ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Дебил тупой, включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белогривые лошадки, б...ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
***
Заходит новый русский в автомобильный салон..
К нему подходит консультант и спрашивает:
-Вас что-то интересует?
-Нуу...мнее..нужен за*ий авто..чтоб всё в нём было..
-Нет проблем.Вот новая модель Ford Focus.
-А в чём фокус-то?
-Давайте я сяду за руль и покажу вам?
-Ок.
-Консультант разгоняется до 200км/ч сворачивает к столбу и говорит:
-Видите столб?
-Ага!
-Так вот,закройте глаза,мы проедем сквозь него!
-Ок.
Консультант будучи уверен в глупости *нового русского* спокойно объехал столб.
Нр-ну нифига себе,до чего дошло слово техники!Всё покупаю!
На следующий день Счастливый покупатель решил показать Своим родным Фокус!Вихнул в машину всю свою семью,семью друга,семью знакомого друга.Ну вобщем...
Нр.разгоняется до 200км/ч,разворачивается в сторону столба и просит всех закрыть глаза.И сам закрывает.Машина на бешеной скорости врезается в столб,все родственники и знакомые вылетают из окон.
Новый русский: бл**ь!!!!!Кто глаза открыл?!!!!!!!
***
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
***
Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
***
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, б...ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Дебил тупой, включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белогривые лошадки, б...ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
***
Заходит новый русский в автомобильный салон..
К нему подходит консультант и спрашивает:
-Вас что-то интересует?
-Нуу...мнее..нужен за*ий авто..чтоб всё в нём было..
-Нет проблем.Вот новая модель Ford Focus.
-А в чём фокус-то?
-Давайте я сяду за руль и покажу вам?
-Ок.
-Консультант разгоняется до 200км/ч сворачивает к столбу и говорит:
-Видите столб?
-Ага!
-Так вот,закройте глаза,мы проедем сквозь него!
-Ок.
Консультант будучи уверен в глупости *нового русского* спокойно объехал столб.
Нр-ну нифига себе,до чего дошло слово техники!Всё покупаю!
На следующий день Счастливый покупатель решил показать Своим родным Фокус!Вихнул в машину всю свою семью,семью друга,семью знакомого друга.Ну вобщем...
Нр.разгоняется до 200км/ч,разворачивается в сторону столба и просит всех закрыть глаза.И сам закрывает.Машина на бешеной скорости врезается в столб,все родственники и знакомые вылетают из окон.
Новый русский: бл**ь!!!!!Кто глаза открыл?!!!!!!!
***
#2231
Отправлено 07.09.2008, 22:09:27
Умкa
-
- Забанен
- 7 сообщений
Нарушен п.2.3.1
***
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
***
Кошка Мурка, пёс Бобик и поросенок Хрюша сидят и обсуждают планы на будущее:
Кошка : Я решилась уйти из этого дома, жить здесь стало совсем не возможно - кормить, ухаживать, ласкать совсем перестали, у нас у всех бока ввалились....
Поросенок : Я согласен, ухожу завтра с тобой искать новый дом. А ты , Бобик, идешь или..?
Бобик : Нет, ребята, только не сейчас !!!! У меня тут перспективка наклевывается.... Я давеча слыхал как хозяйка хозяину сказала : "Если дела будут идти также как идут, то скоро мы у нашего Бобика будем **й сосать!!!"
***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным XXXL, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
***
Жена маме жалуется:
-Испекла мужу пирог, мягкий румяный..... А он сука мне по морде им как вьехал......**я, как трубой ударили.
***
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
***
Кошка Мурка, пёс Бобик и поросенок Хрюша сидят и обсуждают планы на будущее:
Кошка : Я решилась уйти из этого дома, жить здесь стало совсем не возможно - кормить, ухаживать, ласкать совсем перестали, у нас у всех бока ввалились....
Поросенок : Я согласен, ухожу завтра с тобой искать новый дом. А ты , Бобик, идешь или..?
Бобик : Нет, ребята, только не сейчас !!!! У меня тут перспективка наклевывается.... Я давеча слыхал как хозяйка хозяину сказала : "Если дела будут идти также как идут, то скоро мы у нашего Бобика будем **й сосать!!!"
***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным XXXL, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
***
Жена маме жалуется:
-Испекла мужу пирог, мягкий румяный..... А он сука мне по морде им как вьехал......**я, как трубой ударили.
***
#2232
Отправлено 08.09.2008, 10:20:44
Vika-Viktoriya
-
- Свой человек
- 993 сообщений
кто тут просил анекдот про ЦТ - зацените?По итогам чтения темы на форуме ЦТ "Чем вы любите заниматься в свободное время" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден любовник Марьи Ивановны - что особенно порадовало мужа просто Марии, и очень украсило лицо самой Марии.
как вам такой анекдотик про ЦТ?
#2233
Отправлено 08.09.2008, 16:04:30
Дронго
-
- В доску свой
- 8 559 сообщений
оңбаған
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит: Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику еды купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику: Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, Они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И сексом занимались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Козлы России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево.... классно было тогда... Думаешь, он нас вспомнит?
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит: Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику еды купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику: Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, Они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И сексом занимались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Козлы России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево.... классно было тогда... Думаешь, он нас вспомнит?
#2234
Отправлено 09.09.2008, 08:22:22
FNapalkov
-
- Свой человек
- 890 сообщений
Бояны но все же
- Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити.
- Почему я?
- Ну, ты же у нас избранный!
--------------------------------
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
- Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити.
- Почему я?
- Ну, ты же у нас избранный!
--------------------------------
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
#2235
Отправлено 10.09.2008, 12:24:28
Дронго
-
- В доску свой
- 8 559 сообщений
оңбаған
Летопись женской жизни. От 0 до 80 лет
О лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
О лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
#2236
Отправлено 11.09.2008, 01:36:32
Boris
-
- В доску свой
- 2 983 сообщений
Carpe diem
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
© великая и могучая сеть
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
© великая и могучая сеть
#2239
Отправлено 11.09.2008, 19:12:37
Руслан Ахметов
-
- Завсегдатай
- 150 сообщений
Знакомится парень с девушкой.
П: Как тебя зовут?
Д: Асем.
П: Ыыы, а чо не Ашесть или Авосемь?
Д: А тебя как зовут?
П: Абзал
Д: Ыыы, а чо не Абспальню или Абкоридор?
П: Как тебя зовут?
Д: Асем.
П: Ыыы, а чо не Ашесть или Авосемь?
Д: А тебя как зовут?
П: Абзал
Д: Ыыы, а чо не Абспальню или Абкоридор?
Сообщение отредактировал Руслан Ахметов: 11.09.2008, 19:12:57
#2240
Отправлено 11.09.2008, 19:18:08
Другая Женщина
-
- В доску свой
- 1 274 сообщений
Мужик чтобы жена не изменяла, притащил ей робота ну который с ней сексом занмиается будет. Говорит вот нажимаешь и говоришь Кузя давай. Муж уехал ну через пару дней включила она говорит Кузя давай...час два прошло а как выключить не знает выглянула в окно и говорит дворнику : Степаныч скажи Кузя, давай!
Приезжает муж через месяц, во вдоре никого, нет только дворник стоит прижавшись спиной к стене. Муж спрашивает, а где все то?? Дворник: Не знаю где все, но Кузя где то рядом!
Приезжает муж через месяц, во вдоре никого, нет только дворник стоит прижавшись спиной к стене. Муж спрашивает, а где все то?? Дворник: Не знаю где все, но Кузя где то рядом!
Сообщение отредактировал Мама Данисы: 11.09.2008, 19:19:08
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
