Сообщений в теме: 8548

[Галымжан]

Идет Красная шапочка (КШ) по лесу и навстречу выходит волк (В) и говорить:
В- Хочешь я поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал?
КШ - Это куда, в корзиночку что-ли.

[w31rd0]

Сидит в ресторане мужик - перед ним тарелка супа.
Сидит вобщем газетку читает.
Тут в ресторан забегает изголодавшийся студент..
Подбегает к столику , хватает ложку и выдувает весь суп.
На дне тарелки расческа с волосами.
От увиденного студента рвет в эту же тарелку.
Мужик: Ну че расческу видел?
Студент: Ага!!!
Мужик: Ну ия видел.

[Lucky23]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно:
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду...
Выходит, вся важная. Крик из окна:
-А смывать за собой кто будет?!!!

[Ёжик]

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
****

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
****

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

[caken]

Молдая девушка(Д) пришла исповедаться святому отцу(О).
Д - Святой отец, я своего парня обозвала сукиным сыном!
О - Дочь моя, тебе не следовало так делать!
Д - Но он поцеловал меня!
Отец целует девушку.
О - Вот видишь, и я тебя поцеловал. Ничего страшного.
Д - Но он потом раздел меня!
Отец тоже раздевает девушку.
О - И я тебя раздел, но это не повод что-бы меня так называть.
Д - Но он потом занялся со мной любовью!
Отец тоже это сделал,и довольный говорит
Вот видишь и я это сделал, и я не сукин сын.
Д - Но он потом признался, что болен спидом!
О - Сукин сын!!!

[Ёжик]

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",

[Ёжик]

В асе:
ххх:Кста, видел тут дефачку, твоя вылитая копия, всем похожа, и ростом, и лицом
ууу:Познакомился?
ххх:Дану, такая страшненькая...
ххх:ШУЧУ!!!
ххх:Тольк не обижайся
ууу:Да пошел ты

[caken]

Муж в 3 ночи приходит на веселе домой. Жена кричит на него
-Ты что думаешь я пущу тебя домой?
-Да я только за гитарой!

[Рэй]

Скондовый и простой:
Ходят по городу старушки и предлагают прохожим всякую литературу про Бога. Вот значит по парковой аллее идут эти бабки (Б), ну и пристают к проходящему парню (П), диалог:
Б: Молодой человек, вы знаете как обрести душевное спокойствие?
П: (нехотя) да! в гробу!
Б:ой, ну зачем вы так! хотите его обрести уже сейчас?!
П: (выкатывая глаза) С**И, ВЫ ЧО ЗАДУМАЛИ!!!

Такой же, но для особо внимательных:
Ситуация на работе:
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й"
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся"
Автор: "Понял! Ща исправлю"
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".

На ту же тему, но для всех:
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Для широкого круга юзеров:
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

[Soft-Dream]

Девушка попадает на небеса.Встречает ее ангел,смотрит ее анкету и говорит- У тебя все в порядке ,ты попадаешь в рай !
Подходят к дверям рая, а оттуда доносится звук работающей дрели ,девушка спрашивает -А что это за звук ?
А. ангел ей отвечает- Это единственное условия при входе в рай,тебе сверлят на голове две дырки для нимба !
Девушка говорит- Нет,тогда лучше в ад !
Ангел отвечает ей-Ты что, там одни насильники и убийцы, они будут тебя насиловать , издеваться над твоим телом !!!
А девушка отвечает- Ну для этого по крайней мере не надо дырки сверлить !!!

Сообщение отредактировал Soft-Dream: 22.08.2008, 02:32:19

[Галымжан]

Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука
Скорая помощь - Херовато Комуто

Сообщение отредактировал Галымжан: 22.08.2008, 10:22:11

[НОХ4А]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!




Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".



Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.



Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Сообщение отредактировал НОХ4А: 22.08.2008, 10:23:21

[Lore-in-Lei]

Это - моя левая рука... А это - моя правая рука... Это - моя левая нога... А это - моя правая нога... Они - такие разные, а растут, млять, все вместе из жопы!

[сторителлер]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?


"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

И победитель:

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

VVooVVaa получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
caken получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
НОХ4А получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Кузькина_мать]

Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А зачем он нам нужен?
НР:
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

[Bayazit]

Шел медведь по лесу, видит горит Запорожец. Подошел поближе, сел в него. И сгорел.

[jaguarr]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

красота!!! Давай еще

[Narine]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

красота!!! Давай еще

не надо больше боянов

[Chelapko Anton]

Водка-машина времени:выпил и уже завтра



Приходит Вовочка домой,стучит в дверь.Из-за двери слышен голос:
-Кто там?
-Папа это я!-отвечает Вовочка.
Папа открывает дверь и заботливо спрашивает:-Нет,Вовочка,папа это я!



Бухучет - контроль над выпитым.