Я ж говорила, что себя тоже надо осматривать. Да есть средство от клещей. По-моему ы Рамсторе есть.
![Фотография](https://vse.kz/uploads/av-12065.jpg?_r=0)
Ротвейлеры Казахстана. Том 1Клуб любителей этой замечательной породы
Автор Renat, 08.11.2008, 22:38
любим эту породу
#3304
Отправлено 10.09.2010, 12:47:33
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
[quote name='ribo4ka))' timestamp='1284014363' post='14921830']
Вернулась с вечерней прогулки в полном шоке, меня покусал пикинес, муж сказвал что у меня не ротвейлер, а матрас
А на нас вчера пытался" напасть" "тойчик".Пока Левка в недоумении смотрел как Той лает и рвется с поводка,хозяйка-бабулька Божий одуванчик нас успокаивала-"Да вы не бойтесь,проходите он не тронет!"
Вернулась с вечерней прогулки в полном шоке, меня покусал пикинес, муж сказвал что у меня не ротвейлер, а матрас
![:eek:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/eek.gif)
![:eek:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/eek.gif)
А на нас вчера пытался" напасть" "тойчик".Пока Левка в недоумении смотрел как Той лает и рвется с поводка,хозяйка-бабулька Божий одуванчик нас успокаивала-"Да вы не бойтесь,проходите он не тронет!"
![:eek:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/eek.gif)
![:laugh:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/laugh.gif)
#3312
Отправлено 12.09.2010, 11:24:19
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака ротвейлер прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки ротвейлер с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Вот какие интересные истории пишут в интернете
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака ротвейлер прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки ротвейлер с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Вот какие интересные истории пишут в интернете
#3315
Отправлено 12.09.2010, 19:15:43
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Конечно же такое потом вспоминается со смехом. Подобное проходили, было дело - летали. Только тесто если на пельмени, и дристали от сожранных килограммами яблок.
Реальный случай в тему.
У нашей знакомой был кобель борзой. Обожал виноград, арбузы. Не попрошайничал, много не ел. Однажды, наша знакомая затеяла лепить пельмени. Рзложила на табретку решетку из холдилника, растелила газетку на ней. Лепит и считает. Очень увлеклась арифметикой. Только она считала пельмени, которые слепила, а не те которые на табуретке ... должны были быть. Барик, очень тихо зашел на кухню, они это умеют делать, когда захотят, и аккуратненько брал слепленный пельмешек. Пятьдесят штук, как единая копеечка.
И про Виту, бурбульку. Приходят хозяева с работы, а та залезла в мешок с кормом и сидит там лопает. Леше прищлось потом три часа гонять ее по парку.
Ну и про Самуэля. Поставила мыть его чашку под краном, а сама вышла из кухни, на минуточку
. Звонок в дверь - соседи живущие под нами кричат, мол заливаете. А у меня мешок с мукой стоял на кухне. Сын выволок мешок в коридор, вычерпывает воду из кухни, я успокаиваю соседей, мол оплачу последствия. К слову, сосед, молодой парень, но и зануда, исплакался, хоть и работает в МЧС. Когда страсти утихли, спохватились где Самуэль. А этот бандюга, прогрыз дырку в мешке, и лопает муку. Правда обошлось без последствий.
Реальный случай в тему.
У нашей знакомой был кобель борзой. Обожал виноград, арбузы. Не попрошайничал, много не ел. Однажды, наша знакомая затеяла лепить пельмени. Рзложила на табретку решетку из холдилника, растелила газетку на ней. Лепит и считает. Очень увлеклась арифметикой. Только она считала пельмени, которые слепила, а не те которые на табуретке ... должны были быть. Барик, очень тихо зашел на кухню, они это умеют делать, когда захотят, и аккуратненько брал слепленный пельмешек. Пятьдесят штук, как единая копеечка.
И про Виту, бурбульку. Приходят хозяева с работы, а та залезла в мешок с кормом и сидит там лопает. Леше прищлось потом три часа гонять ее по парку.
Ну и про Самуэля. Поставила мыть его чашку под краном, а сама вышла из кухни, на минуточку
![:D](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0