Сообщений в теме: 2542

[Egregious]

[mod]Внимание! Я понимаю, что "взрослые словечки" звучат в устах ребенка очень смешно и весело, но правила Форума пока никто не отменял. Давайте воздержимся от нецензурных казусов, даже если они звучат устами младенца.[/mod]

Сообщение отредактировал Egregious: 24.07.2013, 10:46:30

[Miolay]

Мелкий долго не мог привыкнуть к горшку. Прям проблема была страшная. Вообще не хотел голой попой на горшке сидеть. Потом как-то в яслях его к горшку приучили, но дома он все равно видеть это приспособление не хотел на прочь. Тут вдруг проснулась сознательность. Только спрашивать надо, хочет ребенок на горшок или нет. Тут сдали на два дня бабушке. А бабушке наших феней еще не знала. По старой памяти думала, что будет возмущаться по поводу посадки на горшок. Ну и не спрашивала.
Ребенко ходил по квартире, ходил... На горшок не сажают, а очень хочется. Сказать еще не может (только головой кивает "да - нет"). Пошел, молча взял на кухне большую кастрюльку, снял штанишки сел, все свои дела сделал туда. Потом пошел бабушку звать, показывать какой у него заменитель горшка появился

[jlp]

Я своего пацана( 3 года) вожу в школу для малышей( он её так и называет), так вот там в процессе урока все детки поют, а мой-никогда. Однажды, забирая его с занятия, спрашиваю:
- Сынок, ты сегодня пел?
- Нет, не пел.
- А почему?
- Потому-что батарейка села!
- Где???
- Во мне...

Технарь, блин, растёт!

[Nusya]

Шедевры письменной речи.
Как только сын научился писать, стала требовать, чтобы оставлял записки, когда куда -то уходит. Долго не мог привыкнуть и забывал. Наконец, победа!
Приезжаем с мужем домой, на столе белеется что-то черненькое... я гордо так на мужа посмотрела "видал, мол, какой я макаренко!"
Читаю: "Мам я ушел."
из той же серии
"Мама я у Толика дома может быть"

и еще.... на клочке тетрадного листа (орфография сохранена) и это было в 1 классе ..

"Лена первая полезла в драку, она с перва обзывалась, и я на ее обозвался, и она начела драться со мной. Это Лена виновата.
Мам я учусь писать доклодные. Разробатываю почерк."

[Ma4o]

мелкий недавно жене говорит:
- мам, ты помнишь, как мне за красивую писю деньги давали? (делали ему обрезание летом, по традиции все приносили ему деньги и просили показывать. надарили тучу денег, штук 50 тенге он поднял)
она:
- да помню.
он, вздохнув:
- это было самое лучшее в моей жизни..

[Остин Пауэрс]

позавчера захожу в подъезд с сыном. вдруг оттуда выскакивает кошак и деру.
сын: тваааааааю мать!
ЗЫ сыну 3.5 года

[MercEdes]

Катя (3 года)
Вечер, лежит в кроватке, но спать не хочет. При этом выдумывает всякие штуки, даже отсрочить сон.
В т.ч.:
Информативно: - Папа, я пить хочу.
В ответ тишина...
Возмущенно: - Пап, я пить хочу!
В ответ тишина...
Просительно: - Ну пап... ну я пить хочу...
В ответ тишина...
Угроза: - Папа, дай мне пить! А то описаюсь!

[Divine]

Диме 3 года.
Напился томатного сока. Подходит и говорит, поглаживая себя по животу: "Полный жилЁт автоматного сока"

Увидел на обложке книги картинку - женщина с ошейником на шее и на цепи. Посмотрел внимательно и изрек: "Тётенька бедна зацепилась"

Приехал от бабушки.
- А в деревне свинью завалили (вздыхая)
-Что значит завалили?
-Это значит - ЗАМОЧИЛИ!

Муж пришел домой с работы, я села рядом, обняла. Подошел Дима, снял мою руку с плеча мужа и выдал:"Хватит каждый день его баловать!"

Рассыпал печенье на полу
-Ты посмотри какое свинство развел!
-Я не свинья, я молодая хрюшка!

Диме 4 года.
Играет со своей подругой Катей (старше его на 1 год)
-Катя, ты будешь моей женой?
-По-нарошке или по-настоящему?
-По-настоящему!
-Буду!
-Тогда пойди и купи пива!
-Никакого ПИВА! Ты... ты... за рулем!
-Да я сегодня без машины!
-Тебе.. тебе.. на работу идти!
- Да я уже пришел!
- Я же сказала - НИКАКОГО пива! Иди лучше пельмени поешь!
-Ну, уж нет - отмена!
-Какая еще отмена?
-Глупая ты женщина, так в компьютере говорят.
- Всё.. я обиделась
-Прощай милая ласточка и больше никогда не женись на старого крота!
-Еще бегать за мной будешь!
- Ага, я уже прошлый раз бежал.. Упал и чуть мозг себе не повредил.


-Мама, срочно дай попить - в мочевом пузыре пересохло!

Дима играет с соседским мальчиком Сережей. Сережа берет в руки червяка.
-Брось его, он тебя укусит!
-Нет, они не кусаются.
-Зря ты так думаешь, Сережа, есть особые черви - грызуны!

Приехала в гости бабушка.
-Бабушка, перебирайся к нам жить и все свое скотоводство забирай!

Бабушка подарила Диме книгу.
-Дима, ты хоть ее поцеловал?
-Забыл (хлопая себя по лбу), - подбегает к книге, хватает и целует.

Диме 5 лет.

Делаю ему массаж. Лежит думает.
-О чем ты думаешь?
-Мам, а у папы есть яички?
-Есть, он же мужчина.
-А у дедушек есть?
-И у них есть.
- А у тех, кто готовится к смерти?
-И у них тоже (вздыхая)
-А у умерших есть???
-Да, Дима, есть, пока сохраняется тело.
-Мам, а у тебя есть?
-И у меня есть, только они внутри животика и другие.
-Фууууууууууу (вздох облегчения) Я -то думал они у тебя в груди!


-Бабушка, бабушка, а почему ты такая толстая???
-Ну, Димочка, я люблю сладкое, печеное...
-Нет, бабушка, просто ты редко какаешь!

-Мама, хочешь я опишу тебе девочку, которая мне нравится?
-Хочу конечно.
-У нее такое.. такое .. бело-розовое лицо, бежевые волосы и еще одна особая примета...
-???
-Она никогда не улыбается!


-Дима, перестань растягивать рот, будет потом квадратный!
-Ну и что.. зато кирпичи глотать удобнее.

Диме 7 лет.
Лежу рядом с ним вечером, читаю..Вдруг изворачивается и с хитрющим видом чмокает меня в губы
-Ну, все... Теперь у тебя будет от меня ребенок!!!!!!! (радостно)
- С чего это ты взял?
-Ну.. я же тебе передал свои сперматозоиды..
-Простите, а как они оказались у тебя во рту?
-ну... наверное они там зародились...
-Дима, мы же с тобой читали про размножение людей.

Открываю энциклопедию и читаю все снова.
Следующий день. Собираюсь на работу, сидит рядом и сосредоточенно думает.
- О чем ты думаешь?
-Да вот все думаю и где же у тебя находится логово..
-ЧТО????
-ЛОГОВО!
-Какое еще логово?
-Ну, в которое мужчина помещает свой пенис!


Сидит с грустным видом гипнотизирует конфеты
-Жаль, что у меня нет хвостика, а то бы я им вилял, когда выпрашиваю конфеты!

-Снимай эту рубашку, ее выкидывать пора!
-Я тебе не позволю!Это же моя история!

[Остин Пауэрс]

сын 3.5 года
вчера в магазине
- папа не покупай это пиво
- почему?
- оно беспантовое

[Phunchee]

В выходные иду в ванну и через какоето время ко мне должен присоеденится сын (4,5 года, очень любит купатся). Я в ванной, он в зале начинает раздеватся, супруга ему зачем раздеваешся папа ещё не позвал тебя, а я папе сказал , что пока он меня не позвал я буду потихоньку раздеватся... Дак ты замёрзнеш за это время, да ничего страшного говорит сын мы лёд обобъём....

[Ma4o]

сын был у тещи. пошли они за фруктами. продает фрукты узбечка. она его постоянно спрашивает, кто он по национальности (теща - немка, блондинка. всегда прикольно смотрится, когда она с ним гуляет). в этот раз та же история:
- ты узбек?
он отвечает:
- да, я узбек.
продавщица, страшно довольная, дарит ему банан. когда они отошли, бабушка тихонько его спрашивает:
- а зачем ты наврал?
он, глядя на нее честными глазами:
- ну бабушка, она бы все равно не поверила, что я немец!

[-www-]

моя младшенькая, 1,5 на днях шлепнулась на улице, встала, посмотрела на грезные ладошки и сказала:
- Бозе мой, луки исполтила.... (боже мой, руки испортила)

[Miolay]

Вчера, когда возвращались домой из садика, ребенок снял в машине башмаки, да так они там и остались (что бывает довольно часто). Утром одеваю мелкого, отдаю его папе, чтоб он его в кресло в машине посадил. Сама проверяю все по дому. Краем глаза замечаю (у нас частный дом и свой двор), что ребенок бегает по двору с собакой. Никаких эмаций, папа наверное одел на него башмаки. Выхожу. Муж отлавливает сыночку и отдает его мне - типа сажай. Потом смотрит и говорит: "Только я не знаю, куда его ботинки делись!" Трещ, минут десять ребенок бегал по двору без обуви в одних колготках.

[xmmz]

... как-то подходит племяник к своей бабушке... и так серьезно, нахмурив брови ей говорит: "Бабушка, а ты случаем не мамбетка?"...

... бабушка ушла в осадок...

[BlkTiger]

У дочи ДР - 5 лет. Пришли гости, и кума сокрушается, что забыла видеокамеру. Доча слышит этот диалог, подходит и сообщает ей:" Тетя Аня, ты в курсе, что у тебя проблемма с краткосрочной памятью?" У т. Ани реакция - Все остальные по-полу.

[za-za]

моей племяннице Маргарите 5 лет, ходит завывает песенку в зале с утра, я сплю в своей комнате, послушав спросони минуты 2 кричу ей из спальни:
- девочка! а ну ка не пой там!!!
(пауза секунд в 15) видно соображала .... кричит в ответ-
- а ты вообще не коммандируй здесь! в этой комнате покачто еще Лида коммандирует! а у тебя будет своя комната ты в ней и коммандируй!

Моя мама выпала на кухне ))))
с тех пор у нас в семье все в любой подходящий момент замечают друг дугу - " а ты вообще тут не командируй"

словарик:
комната-квартира
Лида-бабушка (моя мама)

[MercEdes]

Привела я как-то раз на работу дочку, посадила за свой комп и поставила мультики, чтобы она не бузила. Сидит моя Катюшка довольная, хрустит сухариками, пьет сок, смотрит ?Корпорацию монстров?. Нирвана, в общем.
Заходит уборщица, начинает с дочкой сюсюкать:
- Да ты моя маленькая, да ты моя хорошая? А что это ты тут делаешь?
Жутко деловая Катя:
- Ну я же работаю!
Уборщица, в надежде сделать мне приятное:
- А мама что делает? Тоже работает?
Катя, выстреливает:
- А мама дурака валяет!
Уборщица зеленого цвета с глаз моих долой убежала убирать соседний офис.


Изрекла тут на днях перл:
- Баба, я плохие слова говорить не буду? (пауза, затем продолжает) ?я их буду записывать.


Вечером укладываем спать, проходим через все стадии по очереди:
- дайте мне пить?
- дайте мне есть?
- сводите меня в туалет?
- расскажите мне сказку?
?
в общем не хватало только: откройте мне веки
Естественно все это длится долго, нудно, нервно. Примерно через час колбасива все на взводе. Катя временно затихает, набирается сил для продолжения. Тут в районе дороги звучит пару раз автобусный такой серьезный сигнал.
Катя:
- Не дудите! Вы мне спать мешаете !

Сообщение отредактировал MercEdes: 25.03.2005, 17:40:30

[Divine]

Дима смотрит телевизор. Поет ?шоколадный заяц?.
- Мам, а мам, а я этого певца сразу узнал?У него всегда белый костюм и коричневое лицо?А зовут его? Щас вспомню?Во! Нарцисс-Пьех!

-Мам, а ты знаешь, что есть такие глубоководные черви, у которых длина самки достигает одного метра, а самца одного миллиметра?
-Ну, слышала..
-Ты представляешь, это же такой ужас!!! Как такому маленькому самцу оплодотворять ТАКУУУУЮ самку!!! Все равно, что я оплодотворял бы ? кита!

Кричит с улицы в окно:
-Мам, ну, мам, ты только посмотри (сюсюкающим голоском) на это чудо природы.. на эту какающую прелесть!!!
-Показывай, что у тебя там..
Протягивает на грязной ладошке извивающегося дождевого червяка.

[O"K]

Доча малость картавит. Разговор вечером:
Я: Где же наш папочка, что-то его долго нет!
Доча: Наве"но, в п"опке заст"ял!

[seismic]

Сняла с дочки горчичники, она вертится в кровати и не торопится надевать пижаму. Оттягивает время сна: "Мама, а я еще пИсать пойду."

- Хорошо, но умоляю, надень все-таки пижаму!

- (возмущенно) Естественно! Буду я бегать голышом по Мордору!

Сообщение отредактировал seismic: 06.04.2005, 22:22:35

[koshkuns]

Мой сын смотрит, в основном, старые советские мультики на кассетах, ну, и что Бог даст по телевизору (чаще всего мультики на казахском языке). И вот как-то спрашивает у меня:
- Мам, а "Ежик в тумане" - русский мультик?
-Нет, это советский.
-А что такое "советский"?
Я оъяснила, что была когда-то большая страна, называлась Советский Союз, где все страны жили дружно, вместе, а потом решили жить рядом, но отдельно - Казахстан сам по себе, Россия сама по себе, и Украина, и Грузия... После чего ребенок мне пообещал:
- Ничего, мама, не печалься, я тебе новый Советский Союз сделаю! И не "ха-ха-ха", баба Галя, а сделаю!
Так что, дамы и господа, готовтесь