Сообщений в теме: 2542

[Egregious]

[mod]Внимание! Я понимаю, что "взрослые словечки" звучат в устах ребенка очень смешно и весело, но правила Форума пока никто не отменял. Давайте воздержимся от нецензурных казусов, даже если они звучат устами младенца.[/mod]

Сообщение отредактировал Egregious: 24.07.2013, 10:46:30

[Molly]

Сыну 6 лет. Насмотрелся где-то , что выпавший зуб надо положить под подушку, а волшебница ночью прилетит заберёт зуб и положит туда денежку.
Вот он решил испробовать это на мне: положил мой , выдернутый в стоматологии зуб мне подподушку. Я нашла и убрала.
А утром он у меня спрашивает про зуб, а я ему : "Так это ты положил? А я то утром 100 долларов нашла, теперь пойду что нить куплю!".
А он: "А когда у меня зубы начнут выпадать?". Я ему говорю только через год. На что он мне говорит:"Год ждать не могу. Долго. Может выбить мне зуб, что бы мне тоже волщебница 100 долларов дала, а то мне робота Бионикса надо купить".
Я смеялась всё утро....

[Ванда]

Когда сыну было 3 года.  Я в кои веков рано возвращаюсь с работы, ребенок выбегает встречать  и, чтобы порадовать меня, с восторгом заявляет: "Мама, а я не курил и иди на х... не говорил!!!", я никак не могла сообразить, что мне ответить...

3 г. 10 мес. во время просмотра мультика Малыш и Карлсон, эпизод, когда домоуправительница искала Малыша (ку-ку, мой мальчик), ребенок ухмыльнулся и сказал: "Смешная бабка!"

Блин, это на самом деле прикольно!!!!

[Ma_]

Мей старшей 6. Начитанная. "Мама, я когда увидела большую собаку, не побоялась выбросить адреналин".

[tatalya]

сыну было 4, я беремена дочкой.
-Сына, поговори с лялечкой
-Лялечка, как дела? как там у мамы в животике? ты когда вылезешь, я туда залезу, а то я не помню как там.
-!? там ведь темно, ты все равно ничего не увидешь
-а я фонарик с собой возьму!

проезжали мимо автоцентра Шкода, сын (ему тогда года три было) а вот шкодные флаги.

а когда ему было 2 года, он с умным видом говорит:
-у меня машина толковая
-а почему?
-потому что ногами надо толкать.

Сообщение отредактировал tatalya: 04.11.2004, 16:32:37

[asselkin]

Мой племяннк 5 лет

- Сегодня на улице моего друга побили, а мы стояли и смотрели!!!
- Что же вы (он и два таких же малыша) не помог ему?
- Ничего ты не понимашь. Лучше его одного пусть побьют, чем всех нас вместе.

Как выяснилось позже другу и его обидчикам было лет по 10-12.

[MercEdes]

Идем из магазина. Одной рукой Катя (2,10) держится за меня, во второй сжимает заветный киндерсюрприз. Разговариваем на тему ?левое-правое?
- Мама, а эта рука правая?
- Правая
- Мама, а это рука левая?
- Левая
- Мама, а это ? левое? (показывая левую руку)
- Да, эта рука левая.
- Нет, мама, ты не поняла. Киндерсюрприз ? левый?

[blackcherry]

Дочери был один годик. Утром, проснувшись мы с мужем пошли на кухню готовить завтрак, доча подошла чуть позже, еще в пижамке (пижамка с кармашком сзади для того чтобы удобнее было менять памперсы). Доча заходит на кухню, рука в этом самом кармане и, с удивлением произносит: Мама! в макаське зопа!! (Мама! в кармашке попа!!)

[Tropikanka]

Племяннику 5 лет сделали обрезание. После врача, приехал домой, встал возле зеркала, берет в руки писюнчик и говорит " Б...ДЬ, он короче С.У...А стал !"

[Вражина]

максимка, 2 года:

- максим, тетя какая?
ребенок гладит рукой себя по щеке - хорошая
- максим, дядя какой?
ребенок гладит рукой себя по щеке - хороший
- максим, бабуля какая?
ребенок гладит рукой себя по щеке - хорошая
- максим, а максим какой?
рука не тянется к щеке.... молчание...
- ну, максим?
ребенок улыбаясь: максим - кувак (чувак)

дочка долгое время не дает матери ничего сделать по дому..
мать: как ты мне надоела, пошла на фик.
ребенок: спасибо!

[alusha]

сыну 4 года
сидит, жует жвачку, одновременно пытается засунуть в рот ложку с едой. решаю вмешаться:
- сын, так не получится. надо сначала жвачку выплюнуть. а одновременно жевать жвачку и есть - это тупость
он мне отвечает:
- это не тупость, это искусство

[*Medusa*]

5-летний рома при просмотре мульма "шрек-2" говорит: "и как шрек может такую толстую жену любить?"

[BlkTiger]

Наткнулся тут в просторах интернета!!! http://www.yaplakal....t=ST&f=7&t=9545
Если ЭТО писали дети ... я дурею дорогая редакция..

[tany]

сыну 3.5 года, заходит в группу, его хватает пробегавшая девченка под руку и говорит:
- теперь ты будешь моим женихом
сын:
- да подожди я еще не поел
девочка:
-все вы мужики такие!

[Nusya]

Сыну сейчас 17. Прочитала все детские "Корки" и вспомнила его малипусечным, на сегодня пока немного.
Словечки и фразы (Василю от 2 до 4 лет)
Гомонот - бегемот
Ибоб - верблюд
Кошопотик - петушок
багалит - габарит (на машине)
все буквы "х" в начале слова заменялись на "ф": фулесий (хороший), фунений (холодный), фустик (хвостик) и т.п.

В темноте долго колесили по незнакомому району и заехали на машине в тупик. Испуганно-возмущенный голос сына:"А мы развращаться будем по какой дороге?"

Рассказывает сказку.
- А сестры и говорят Золушке: "Не возьмем мы тебя на бал. Такой ряхи!" (неряхи)

[kohho]

Случай из жизни:
Учу племянницу правильно говорить слово - БЕГЕМОТ, потому как она уверена, что это МЕГОГОТ. Учимся правильно говорить по слогам.
"Кристина, давай так, я говорю - ты повторяешь?"
"Давай"
"БЕ - (повторяет БЕ), ГЕ - ГЕ, МОТ - МОТ, теперь побыстрее чуток БЕ-БЕ, ГЕ-ГЕ, МОТ -МОТ, БЕГЕ - БЕГЕ, МОТ -МОТ, еще раз БЕГЕ-БЕГЕ, МОТ - МОТ, а теперь быстренько и вместе - БЕГЕМОТ - МЕГОГОТ с раостым выражением лица и сверкающими глазами"

Я - Это машина, грузовик!
ОНА - КУЗОВИК!
Я - Грузовик
ОНА - КУЗОВИК
Я - ну почему КУЗОВИК?
ОНА - ну у нее же КУЗОВ, значит КУЗОВИК!!!

[Lennushka]

С дочкой-первоклассницей идем со школы домой.
- Дочь, что на обед кушали сегодня?
- Суп с поделками из теста. У меня одна поделка была в тарелке.

[Nusya]

Вот, сегодня взяла дневник наблюдений.
Итак, главное действующее лицо - Вася (от 2,5-5).
Кухонные разговоры.
Фраза сказанная строгим голосом брату.
- Низя хлеб на пол бросать! Грехонька ругать будет!

Сидит за столом, держит в руке большую кость.
- Мама, дай мне ложку, я себе мозги выбью!

Сказки.
Василек сказки очень любил и уже в 2,7 годика сам рассказывал про "Курочку Рябу", при этом интересуясь:
- Мам, тебе про кого? Про деда с бабой? или про курочку Рябу?
Вот как звучала сказка "про деда с бабой" в исполнении ребенка.
" Дед бий, бий - не ибий! Баба бия,бия - не ибия! Мыська бизяя, фустикум мухуя, яисько упая и ябиись!"
Сказка рассказывалась мне насильно во время укладывания сына спать. Мальчику очень нравилась реакция мамы, начинавшаяся с неприличного ржания, переходившего в истеричные повизгивания и дрыганья ногаим.
После детальных и неоднократных просмотров видеофильмов про Терминатора, полицейских и шпионов сказки, которые сын знал наизусть штук 10, стали видоизменяться. Для начала все сказки, как у бывалого разведчика были закодированы под номерами.
- Мам, тебе какую рассказать: третью или четвертую?
Вот отрывки из сказки про "Оловянного солдатика".
- В этой коллекции был самый одноногий воловянный солдатик.
-Увидел он барелину и решил на ней обжениться!
- А водяная крыса подошла к воловянному солдатику и захотела его съесть, но потом передумала и сказала: "А ну-ка, давай сюда документы!"
И напоследок. Про Красную Шапочку.
- А почему, бабушка, у тебя такие большие руки?
- Чтобы сильнее тебя лапать, моя внученька!

[Karina]

братишка, было года 4. как-то услышал, как мама рассказывает про какого-то фазана. но, видимо, ребенок решил, что мама не правильно выразилась с умным видом поправляет:
- мама, не фазан, а сазан, ты что ли не знаешь?!
(рыбу-то часто употребляем, "сазан" в словарном запасе слово знакомое, а "фазан" - было новинкой )

[Бывалая_Киска]

Когда сын был маленький, часто шла реклама про Педигри (собачий корм)...
Возвращаемся домой из садика, навстречу идет мужчина с сеттером. Сын кидается на встречу, падает на колени, обнимает сеттера. Хозяин и я просто теряем дыхание. А сын восклицает: "Мам! Ты посмотри собака в какой форме!" Немая сцена.

Дома. Говорит бабушке. Мама любит Павлика, Павлик любит маму, а бабу... (пауза) не любит никто!

[Nusya]

Из дневника:
Укладывая сына спать, ложилась с ним рядышком, когда засыпал, уходила. Вчера укладывал папа, уложил так качественно, что сам уснул. Утром Вася спрашивает:
- Мама, потиму ты со мной узе не спись?
- Ты уже большой, должен сам спать.
- Почему тепель нузно с музыками спать?

На вопрос "откуда берутся дети" неумело объяснила про семя, которое носил папа, потом дал маме.
Долго думал. Потом выдал:
- Мама, ты када у папы эту семечку забилала, ему было больно... и он даже плакал!