Сообщений в теме: 9983

[City_Cat]

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…

[City_Cat]

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

[Jo242]

нм

В ревущие 90-е, я как и многие купил подержанную БМВ цвета серый металик
с эффектом хамелеона, что в те времена, для простого советского человека
было чудом из чудес. И как-то на въезде в столицу Адыгеи славный город
Майкоп, где-то в 3 часа ночи был остановлен радостным, в те времена
по-моему ГИБДДшником. Он долго проверял документы, машину, аптечку,
огнетушитель и прочее, но придраться к 3-х летней иномарке так и не
смог, и вдруг перечитывая в который раз техпаспорт - спросил: 'А зачем
вы машину перекрасили? И почему не внесли изменения? А в свете
слабенькой лампочки на посту ДПС, моя трёшка приобрела почти чёрный цвет
с коричневым отливом. Я ему спокойно объясняю, что это такой окрас - на
что он мне с апломбом заявляет: - 'Что я серый металик не знаю, это как
люминевый кастрюль должен быть!' Не знаю чем бы окончился наш диалог,
так как давать взятку я совсем не собирался, но тут всплыла в голове
фамилия начальника ГИБДД Майкопа, о котором буквально вчера рассказывал
шурин, и после моей тирады, что о цвете 'люминевых кастрюль' мы будем
разбираться в кабинете этого начальника, я был отпущен...

[City_Cat]

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

[City_Cat]

Есть сухарики со вкусом чёрной икры надо передвигаясь в "Жигуях" с запахом "Мазератти".

[City_Cat]

Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолько свободен!

[City_Cat]

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

[City_Cat]

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

[City_Cat]

Ну как то связано с авто.....

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…

[City_Cat]

Кажись было, но могу ошибаться....

1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

[City_Cat]

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

[Jo242]

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

[Jo242]

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[City_Cat]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил
стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

[City_Cat]

- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром,
он сбрасывает скорость.

[Jo242]

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!".
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так ещё и без рук ехать?

[Jo242]

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простыней безопасности - ну, что б было чем накрыть, если подушка не сработает...

[Jo242]

Понравилось ) Не совсем юмор, скорее байка...

Один адвокат, скопивший немалое состояние, собрал коллекцию из 11 старинных машин, каждую из которых знатоки оценивали примерно в 25 000 долларов.
После смерти адвокат оставил необычное завещание. По его воле 11 машин должны были быть разделены между 3 его сыновьями. Половина машин должна была отойти старшему сыну, четверть - среднему и одна шестая - младшему.
Сыновья были не на шутку озадачены. Ну как можно разделить пополам 11 машин или, скажем, отделить от них четверть или одну шестую?
В разгар споров по поводу наследства мимо проезжала в своей новой спортивной машине знаменитый нумеролог миссис Зеро.
М-с Зеро. Хэлло, мальчики! Что-то вид у вас не очень веселый. Может быть, я могу вам чем-нибудь помочь?
После того как братья объяснили миссис Зеро суть своих затруднений, она поставила свою машину рядом с 11 коллекционными машинами и выпорхнула из нее.
М-с Зеро. Сколько теперь машин перед вами?
Братья сосчитали - получилось 12 машин.
Затем миссис Зеро разделила 12 машин в соответствии с завещанием. Половину, или 6 машин, она отдала старшему сыну, четвертую часть, или 3 машины, - среднему сыну, и шестую часть, или 2 машины, - младшему сыну.
М-с 3еро. 6 плюс 3 плюс 2 - 11 машин. Одна машина лишняя, это моя машина.
Изящно впорхнув в свою машину, миссис Зеро дала газ и умчалась.

М-с Зеро. Всегда к вашим услугам, мальчики! Счет за консультацию я пришлю вам попозже

[Jo242]

нм


История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

[Mr.Alex]

— Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.