Сообщений в теме: 9983

[TS_N]

Только что вычитала...Пешеход по английски Pedestrian...
недалеко от правды

[Jo242]

Анекдот, но блин очень жизненный. Пару раз чуть так сам не сделал

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

[Jo242]

нм

Продвигается по салону кондуктор и в его поле зрения попадает старушка сидящая на сидении и держащая на коленях боольшуую коробку. Кодуктор взымая дань за проезд только с одной старушки вопрошает: А за коробку кто платиь будет? Она большая у Вас, что там? . Старушка бойкая попалась, там говорит яйца, на пол пенсии купила и платить за нее не собираюсь, на коленях держу, пенсию и так не платят и тд и тп... Кондуктор говорит, с не проницаемым лицом: Платите - положено, сейчас обилечу впереди Вас и к вам вернусь .
Поворачивается и обилечивает пассажиров. Бабулька тем временем, понимая что избежать оплаты не удасться, а может и просто доехав до своей останвки выходит. На ее место садится мужик вошедший на этой остановке и раговора не слышавший.....
Кондуктор поварачивается и не глядя на кресло с недовольством в голосе спрашивает: Ну что Вы за свои яйца платить будете??? ....
Мужик удивленно смотрит на кондуктора и не моргнув глазом в ответ вопрашает:
А что, у меня больше всех??

[Katiy6a]

Муж звонит жене:
М-Ты где?
Ж-В норе.
М-Где????
Ж-Ну в норе, которую ты мне купил...
М-Дура,не в норе,а в Рено...Хорошо что я тебе Пежо не купил...

[Jo242]

нм

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась.

[Maxi_2000]

На мой взгляд ржачно.

Британская компания Bentley, производящая автомобили класса люкс, отзовет 1500 автомобилей. Инженеры компании опасаются, что фирменная эмблема компании, расположенная на капоте, может пронзить пешехода при аварии.

Заодно и мерсы отозвать, а то так хочется отстреливать пешеходов, переходящих в неположенном месте, используя мерседесовский значок на капоте как прицел!

[City_Cat]

Я теперь понимаю, почему про нас ходят легенды, что по Красной площади у нас медеди гуляют... Мюнхен, решили поехать в музей БМВ. Поездка в метро - это отдельная история. Приехали в музей, огромное 4-х этажное здание в неоновых огнях, мотоциклы шикарные, облазили все этажи, пофоткались на всех машинах, как мартышки... И тут понимаем, что не видели ретро-автомобилей. Спрашиваем - а где они? Ответ: Как где, в музее.... Оказалось, что мы были в салоне продаж автомашин, а музей напротив...

[mr_vegas]

Сфотал утром на АльФараби:



Так нынче модно наверна

[marenmiroy]

Так нынче модно наверна

Это наверное жулики

[Baby_Benz]

Так нынче модно наверна

Это наверное жулики

Та ни , енто наверное кто то с утрица решил подшутить !
надо было ему (ей) подсказать што-ли =)

[Jo242]

Так нынче модно наверна

Это наверное жулики

Та ни , енто наверное кто то с утрица решил подшутить !
надо было ему (ей) подсказать што-ли =)

я нечто подобное видел возле РЭО на автодроме. Ну там явно чел получил номера и поставил в спешке
Кстати, фото где то в этой теме я выкладывал...

и в тему, о том какие последствия бывают если сесть в авто к незнакомцу... История не моя...
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство и т.д. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот м... к, и тот козел, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну, да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =) - (скромно так) Борис, я генеральный...
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная, с отвисшей челюстью..." Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих. Мораль: начальство надо знать в лицо.

Сообщение отредактировал Jo242: 24.09.2010, 09:48:12

[Jo242]

- Алло! Это СТО? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

[Serg_Kh]

Мать с маленькой дочкой в маршрутке. Девочка смотрит в окно. На обочине амечает одинокую проститутку. Спрашивает у матери:
- Мама, что эта тетя делает тут одна на дороге?
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждёт своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель всё это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
- Водителями маршруток!

[Jo242]

нм

Пошел сегодня на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну, встретились, он открыл тачку, сказал готовиться, а сам курить вылез. Ну, я все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит так задумчиво:
- Чего-то не хватает...
Я думаю, странно, вроде все сделал: кресло, ремень, зеркала, фары...
- Чего? - спрашиваю. Он:
- Ты же вроде в очках раньше был.
Я говорю:
- Да вот разбил вчера, не отменять же занятие из-за этого, - и, наклонившись к приборной панели вплотную, задумчиво протянул:
- Что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем.
Как он шуганулся...

[Jo242]

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

[marenmiroy]

Ну хоть юмор пошел

[Anelvin]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП Часть -1\2

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.


Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее


Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.


Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.


Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.


Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.


Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.


Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.


Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Сообщение отредактировал Anelvin: 27.02.2011, 14:53:00

[Anelvin]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП Часть -2\2

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Сообщение отредактировал Anelvin: 27.02.2011, 14:54:13

[Anelvin]

вчера на улице Грушевського случилась ДТП MERSEDES начальника ГАИ и LEXUS начальника МЧС виноватим стала девятка которая проезжала мимо ДТП!

***

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Давай мотоцикл: тот и этот всет посмотрим.

***

Блондинка на экзамене в автошколе:
- Опишите работу двигателя
- А можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж...

[Jo242]

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
- Женщина, вы что?
- А что, давка еще не началась?