Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

нм

Короткая история про моего друга Вову, мне показавшаяся смешной, т. к. я все это очень реально представил на самом деле:
- Прислали или пригнали (если можно в это случае так сказать) из Америки Вове большой автомобиль Шевролет Каприс. Но не простую машинку, а бывшую полицейскую, т. е. с соответствующей сине-белой раскраской, с гербом и надписью по-моему полиция Майями и даже с проблесковыми маячками, разве что без мигалки и матюгальника. В общем, с первого взгляда не отличить от нашенских милицейских фордов, на которых носятся по Москве крутые менты. Очень удобная была машинка, не раз она спасала Вову, т. к нарушать правила он любил. А здесь не только не останавливали и штраф не брали, но еще и честь отдавали. И вот однажды с ним произошла такая история. Вконец расслабившись от такой безнаказанной езды, ехал Вова в 2 часа ночи пьяный в хлам с такими же друзьями в одно из московских ночных заведений. Ехали они с приличной скоростью и не заметили, что дорога из-за ремонтных работ была сужена, при чем сужение было сделано бетонными блоками. Вот в них они и врубились с огромной скоростью. Пока они очухивались, откуда-то тут же подъехала патрульная машина ДПС и, видимо не разобрав в темноте и приняв людей в Шевролете за своих, начала спрашивать, что случилось и чем помочь. С водительского сиденья на их вопросы выпал друг Вова и сказал заплетающимся языком: "Что, не видете? Колесо спустило". Менты посмотрели на правую часть автомобиля и увидели, что там не только колеса, там ничего не было. Тут они пригляделись и к машине, и к водителю с пассажирами и уже более строго спрашивают: "Все понятно. Чья машина-то?" (в смысле на кого записана). Тут Вова немного раздраженно, но в тоже время гордо сказал: "Чья, Чья?! АМЕР-Р-Р-РИКАНСКАЯ!!!". Не знаю, что было дальше, т. к. участники проишествия больше ничего не помнят. Машины этой теперь нет, но это и к лучшему, целей будут.

[Jo242]

нм

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.
На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...

[Jo242]

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

[Dok999]

Родовое проклятие, или почему люди служат в ГАИ

Редакция “КБ” проехалась по кустам и провела опрос среди работников ГИБДД. Всем им был задан один-единственный вопрос: “Почему вы пошли работать в ГАИ?” Вот какие ответы получились...

- Хочу, чтобы мой сын мной гордился!

- Потому что дедушка полицаем служил.

- А что?! В жизни надо все попробовать!

- Хочу вернуть себе долг родины!

- Потому что у меня враждебное - “отставить!” - врожденное чувство справедливости ко всему, что движется! Особенно с превышением...

- В детстве я упал с транспортного средства на проезжую часть с асфальтовым покрытием головой, не оборудованной средством защиты.

- Сразу после армии был молодой, глупый, вот по пьяни и залетел служить в ГАИ. Когда очухался, смотрю - уже лейтенант! Поздно профессию менять.

- Так уж на роду было написано. Отец - академик, мать - балерина. Куда же мне еще?

- Я выкидыш. Меня родители выкинули из машины в кусты, а там ребята из ГАИ подобрали, выкормили, воспитали. Кроме как ГАИ, я в жизни ничего и не видел.

- Пошел сюда, чтобы как-то забыться, развеяться после защиты докторской, ни о чем не думать...

- Потому что моя стихия - это погони, перестрелки и взятки!

- Права отрабатываю...

- Меня милицейский генерал в карты выиграл...

- Я всегда хотел работать с умными, образованными людьми, то есть с водителями! Права ведь кому попало не дают, надо иметь минимум три месяца образования! Или двадцать пять тысяч...

- Меня заколдовала злая колдунья. И пока меня не поцелует дальнобойщик, я останусь в ГАИшной шкуре.

- Люблю подглядывать из кустов за голыми машинами.

[Jo242]

нм

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось прямо напротив ювелирного магазина. Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это платная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
- Ага, ну, ладно, я пошел...

[Jo242]

Мать спрашивает у своих сыновей, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза. Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, похожий на тот, который стоит у дома напротив.
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там напротив стоит ещё огромный лимузин, я смогу купить себе оба таких автомобиля!
Вовочка говорит:
- Хочу, чтобы у меня всё тело было покрыто волосами!
- Это ещё что за желание?!
- У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля напротив нашего дома принадлежат ей!

[Jo242]

нм

Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение. Ну, эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну, и мент принимающий рядом. Ну, что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше. Тут муж набрасывается на жену, образно ей объясняет все, что он думает, по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5, так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый. Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают. Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает: муж не принял.

[Bzdaszek Zapadłowski]

Наглядный пример - с ABS и без ABS:

[Bzdaszek Zapadłowski]

Как правильно выбрать авто:


1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4.Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

[City_Cat]

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

[City_Cat]

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

[Jo242]

Директор ВАЗа:
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

[mr_vegas]

Сорька за дубляж в общем, но тут это надо тоже положить


Аццкей тюненх, аэрография есьже

[Maxi_2000]

- те в автошколу скоро?
- к 11
- буду мучить инструктора...
- будешь поджигать спички между пальцев и загонять иголки под ногти?
- буду просто медленно жечь ему сцепление....

[ERLAND]

[City_Cat]

Грешно улыбаться над усопшими..........
Они были великими............................

Сообщение отредактировал City_Cat: 22.08.2010, 01:04:36

[Alick]

Наглядный пример - с ABS и без ABS:

при этом торможной путь то примерно одинаков )))

[Alick]

глюк

Сообщение отредактировал Alick: 23.08.2010, 11:29:06

[Сережка]

Ну это хохма! Не ожидал...

[fizik]

...Они были великими............................

ИМХО: они были, есть и убудт великими. А на счет улыбок - они засталвляли улыбаться нас и смеяться, так что через эти образы улыбнустья над ТопГиром - это дань уважения Актерам.