Сообщений в теме: 9983

[ERLAND]

[ERLAND]

нм
ехал, значит, по каширке в область. время около полвторого ночи. на выезде из москвы пост дпс, проехал я его как пионер - километров 70 в час, но знаю, что там чуть дальше на самом выезде из города стоят обычно, скорость меряют. но че-то проглючило меня - показалось что их нету там. ну, тапку в пол (еще не доехав до конца населенного пункта). выскакивет из-за фуры, соловьиной трелью заливается!

Г: сержант бур-бур-бур ваши документы. населенный пункт, а у вас сскорость 127. будем протокол писать, водительское изымать.

Я: слушай, может я штраф заплачу?

Г: ну, хорошо, давай свой штраф.

достаю тысячную купюрю (меньше, как назло, нету)

Я: тока ты эта, сдачу мне дай все-таки!

роется в кармане, протягивает пятихатку.

Я: слыыыш, командир, мне еще сегодня до 6ти рулить, в аэропорту за стоянку платить и бензина у меня меньше четверти бака! войди в положение!

Г: нету у меня больше!

Я: ну, может все-таки есть? в кошельке посмотри, у коллег возьми...

достает кошелек, выгребает содержимое (полтинник и шесть червонцев). одну десятку назад убирает со словами "на сигареты", остальное протягивет мне.

Я: ну, может еще есть?

Г: слушай, ты не оборзел?

Я: ну, командиииир! ночь, бензина нет, денег нет...

Г: да нету у меня больше! за@@@л!!!!!

тут со стороны москвы мотоциклетный треск и оры - подростки на двух скутерах рассекают. есессна без шлемов, по дороге виляют!

Я: во! тормозни этих отморозков! как раз по полтиннику с каждого и мне на сдачу!

выбегает на дорогу с криком "**я! петушня е***ая! стоять!" и палкой машет. те остановились. подходит

Г: о**ели чтоль совсем! с мопеда по сто рублей штраф!

один из наезников роется в карманах, достает 200р. гаец берет один стольник

Г: сто ему (показывет на меня) отдай.

охреневший мальца пацан мне стольник отдает, гаец возвращает документы

Г: счастливого пути

Я: удачной охоты! )))

вот такая ночка ))

[ERLAND]

нм
Сначала я хотел написать "как я провел лето", а потом вспомнил, что продвинутый, и написал целую вот такую вот интересную повесть про гонки.

Если кто-то не видел "Фаст и фуриос", мне на... (цензура), я не обижаюсь. Но каждый интилегент должен это кино знать - не Михалкова какого-нибудь или Филина, а этого... Ну там драйв вообще! Мы еще с пацанами в школе учились - на него ходили вместо физики. Там мужики здоровые так после этого "форсажа" разъезжались - резиной паленой далеко во... (цензура) нес... (цензура) пахло! Ну там...

Теперь чуть-чуть о себе, поподробнее. Я - Анатолий Пальцы, известный московский тюнер или тюнинговщик, не знаю. На последнем драге лично рвал в мелкие клочки "бумеры" и "мерсы" и еще один "пеугеот". С ним возился много. На рейсинге в Щелково два корпуса привез зеленой "Супре". Тот мажор сначала говорил, что там окись озота, и мне с ним становится на одной полосе не за чем, а потом ключи от обмылка своего ногами топтал и ругался плохо.

Весной, мне 19 на день рождения было, я школу кончил (все-таки), а родители на радостях подарили мне "восьмерку" - двухлетку. Сначала я так просто рассекал, но потом Машка сказала, что я дурак, а пиво пить, когда за рулем, неудобно. Решил хобби заняться. Ну как раз "форсаж" еще для видаков вышел, так что начал аппарат тюнинговать. Я вот как думал: "Молодые пацаны, как я, а на "авдотьях" и "бомбах" ездят, что меня, в капусте нашли?"...

Не помню кто, дай бог памяти, век не забуду, спасибо ему и его колесам, хвала озоту и Нитросу, привел меня тогда в первый раз на базар в Южку (Московский авторынок в Южном Порту. - Прим. ред.) Во где тюнинга было! Плохо мне тогда еще от такого кол-ва лампочек, антенн, стикеров, брызговиков, хромированных ручек, спортивных рулей и другого тюнинга было. Меня даже тошнило. Простите за метафоризированную гиперболу, но захотелось сгрести все это в кучу, прыгнуть сверху и кричать "мое!", "мое!". Как выбрался оттуда - не помню, утром голова очень болела...

А вечером уже у родителей моих мегрень была. Отец у меня милиционер, а мать - продавец. Еще собака есть и сестра. Я с ней не дружу, потому что она не любит, как бензин пахнет. Мать ревела плохо - мебель новую купить хотела. А мне на... (цензура), пусть не обижается. В общем, кресла - мещанинство это, когда тюнинг пропадает. Я в Южке целый багажник навалил, даже нести тяжело было даже Кирычу, а он мощный старик...

Три дня мою "восьмеру" тюнили.

Кирычу полтинник уже, но он мужик ничего, рукастый, электрику знает. В гараже у него чего только нет кроме приемника! В общем, сначала стекла хорошо затонировали пленкой. Маялись много, три рулона по 400 рублей извели. Задние стекла в два слоя пришлось клеить. Сначала все больше с пузырями получалось, но потом уже без них - с водой простой. Ну круто вышло! Снаружи не видно, внутри... тоже здорово! На лобовое наклеили синюю полосу "Спарцо". Кирыч сказал, что к жолтому кузову невдуденно подходит. Еще я "спарцо" брызговики купил - вот мы за... (цензура) надоело нам их резать. Как их клеить не поняли, так что на саморезы привинтили - Шумахер в своих раллях нервно курит в углу...

Ну ясен пень, что машина много круче стала, еще когда я синие пи... (цензура) омыватели поставил, болтики на номерной знак и туманки. Круто вышло - Кирыч делал! Особенно в темноте. Я щас еще подсветку под днище ищу подешевле, как в "Форсаже", может, просто еще туманок 6 или 10 поставлю - видел тут у одного перца под днищем. Вааще! Родители просто напрягаются, жалко... Я не работаю. Я буду студент!

Руль видел чумовой совершенно, в Кунцево уже (там тюнинга - как грязи). Значит, он намного меньше "родного", но обод - с руку толщиной, спица - из дюрали, две красные кнопки (по-типу "форсаж"), сам кожаный, желтый и синий. Еще там табуретка была кожаная, но дорогая. В общем, или родители покупают табуретки, или я...

Я уже две недели в уличных гонках (это стритрейсинг по-нашему). Во где форсаж и тюнинг! Я слова новые знаю: выпуск, наклея, нитрос, зубилка, рекаро, прямоток, ремус, валы. Мне мужики сказали, Толян, хочешь пафоса - нужно пружины резаные ставить, диски широкие, слик, лом под капот и амммортизаторы-коней, еще карб 24х28 - тогда пони будут в большом количестве и шустрые, и "восьмера" попрет. Ладно, это лирика...

Кстати, это я не просто так, а еще я с Дуней там одной познакомился, она на "десятке" заряженной ездит, чумааа. Она мне сказала в институт поступать, потому что я умный и писать умею (я ей стихи написал). Вот поступаю. Бумаги много осталось, так что я стихи напишу.

[ERLAND]

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

[ERLAND]

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

[ERLAND]

Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.

[ERLAND]

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

[ERLAND]

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет , что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

[ERLAND]

нм
Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

[ERLAND]

"Мужик на автомобиле с большой скоростью несется по деревне и сбивает петуха. Всмятку.
Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам
этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе..."

[pansy]

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

[Lady_R]

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечность сильно пошатнулась...!!!

[Jo242]

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

[Serg_Kh]

задумайся, когда произносишь фразу - "провалиться мне под землю!"

[BRINEY]

Сообщение отредактировал BRINEY: 04.02.2010, 11:54:45

[Miss Lucky and Crazy]

MODERATORIAL [Miss Lucky and Crazy]

Lady_R - Эта тема АВТОЮМОР! + по 2 2 7 Правил ЦТ

это было раз.

[Miss Lucky and Crazy]

MODERATORIAL [Miss Lucky and Crazy]

Lady_R + по 2 2 5 Правил ЦТ

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Гpубые, нецензурные выpажения и оскоpбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Конференции. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию. Однако, не стоит забывать, что стилистическую необходимость определяет управляющий, и его оценка может сильно отличаться от Вашей. В случае вашего несогласия с оценкой управляющего, Вы можете обжаловать наказание у хозяев (см. п.3.5.).

это было два

[Jo242]

россияне шутят...

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь Владивосток...

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.
(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.
(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.
(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...

[Jo242]

Автоафоризмы

с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, - читай её, переходя улицу.

[ERLAND]

Не свисти, денег не будет

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник: - Ваши документы! - Пожалуйста, сынок... - Талон техосмотра покажите! - На, сынок... - Где огнетушитель!? - Да вот он... - Где аптечка!? - Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил - Где квитанции об уплате дорожного налога!? - Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика... - Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец" - Ну сынок.... В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника: -Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...