Войти
Регистрация
Тема закрыта
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#8064
Отправлено 25.01.2010, 23:43:44
KAZANOVA
-
- Модератор
- 5 705 сообщений
Я инквизитор, мужчина ужасный.
нм
Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.
Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.
#8066
Отправлено 26.01.2010, 15:20:13
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
- Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.
- Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.
#8068
Отправлено 27.01.2010, 11:09:59
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Как обычно скопипастено...
Дело было с моим шурином, когда-то компьютерщиком, а ныне частным предпринимателем. Возвращается он из командировки, куда ездил на собственной машине, достаточно навороченной иномарке. Выставил на круиз-контроле 80 км/ч и катит себе потихоньку, и вдруг его тормозит в населённом пункте гаишник. Шурин удивился (за небольшое превышение не останавливают), но ненадолго — ситуация разъяснилась, когда гаишник радостно ткнул ему под нос радар с числом «93» на экранчике.
— Послушайте, ну не мог я ехать с такой скоростью, у меня круиз был включён!
— Ничего не знаю, прибор определил превышение.
— Так, мужик, я тебя понял. Подожди две минуты, фокус покажу.
И шурин показывает фокус: из сумки извлекается ноутбук, из бардачка машины — диагностический модуль, всё это подключается к бортовому компьютеру, а там — логи скорости автомобиля с привязкой к географическим координатам его местоположения (спасибо спутниковой сигнализации). Нигде больше 80 километров в час не значится.
— Ещё вопросы есть?
Офигевший инспектор отдал документы и пожелал счастливого пути.
Дело было с моим шурином, когда-то компьютерщиком, а ныне частным предпринимателем. Возвращается он из командировки, куда ездил на собственной машине, достаточно навороченной иномарке. Выставил на круиз-контроле 80 км/ч и катит себе потихоньку, и вдруг его тормозит в населённом пункте гаишник. Шурин удивился (за небольшое превышение не останавливают), но ненадолго — ситуация разъяснилась, когда гаишник радостно ткнул ему под нос радар с числом «93» на экранчике.
— Послушайте, ну не мог я ехать с такой скоростью, у меня круиз был включён!
— Ничего не знаю, прибор определил превышение.
— Так, мужик, я тебя понял. Подожди две минуты, фокус покажу.
И шурин показывает фокус: из сумки извлекается ноутбук, из бардачка машины — диагностический модуль, всё это подключается к бортовому компьютеру, а там — логи скорости автомобиля с привязкой к географическим координатам его местоположения (спасибо спутниковой сигнализации). Нигде больше 80 километров в час не значится.
— Ещё вопросы есть?
Офигевший инспектор отдал документы и пожелал счастливого пути.
#8069
Отправлено 28.01.2010, 10:18:51
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
нм
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.
#8074
Отправлено 30.01.2010, 19:04:37
ERLAND
-
- В доску свой
- 23 937 сообщений
M_power
нм
Еду, значит, в правом ряду. Точнее в том промежутке между правым рядом и тротуаром, который оставили автомобилисты. Метра полтора ширины вполне можно воспринимать, как полосу для мотоцикла. Принципиально еду тихо в таких случаях и в этот раз тоже, скорость километров 10 в час. Справа на тротуаре люди ждут автобус (посреди стоячей пробки), и вдруг одной бабусе померещилось, что автобус уже пришел и она выпадает из толпы вместе со своей тележкой и ломится к стоящей пробке. При этом совсем не глядя на мою мотополосу движения.
Умудряюсь жмакнуть тормоза и встать, как вкопаный, чуть уперевшись в бабулину каталку для банок-бутылок. Тележка теряет равновесие, подтягивая за собой бабусю, через полсекунды она оказывается верхом на своей тележке. Еще через полсекунды ощущаю сзади небольшой "бум" и следом за ним весьма ощутимый "бабах" по мотику и мне по спине, от которого мотик почти не подался вперед, но тряхонуло его изрядно. А я только удивился, что-бы это могло быть. Обарачиваюсь, на пассажирском месте с очень удивленным лицом сидит велосипедист, в шлеме, очках и с ОЧЕНЬ удивленным выражением лица.
Почему-то я тогда спросил только "ты кто?", на что испуганное лицо и поведало, что велосипедист (а то я сам не догадался-бы по валяющемуся сзади велосипеду) Оказывается, что ехал он позади меня метрах в двух, но с большей скоростью, догонял. Решил, что за мной через пробку ему будет ехать интереснее. Как тут вот такая незадача, мотик резко остановился. Велосипедист тоже решил резко остановиться, тоже тормоза "жмакнул", отчего и словил свое жесткое велосипедное стоппи и его по инерции повлекло вперед.
Стою охреневаю: завалили пешеходами. Впереди бабка, верхом на тележке, лежащей на боку. А сзади чертило, который вцепился в мотик всеми своими когтями. Тогда я вдруг понял, почему велоперчатки делают с обрезанными пальцами. А с тротуара на все это смотрит немало удивленная толпа людей.
Даже не знаю почему, но я громко сказал: "как-же вы все задолбали уже!" Фраза имела магическое действие, бабушка резко встала и пошла, как после сеанса Кашпировского, а велосипедист наконец отпустил мотоцикл и судорожно принялся неумело хватать свой велосипед и пытаться сматываться. При чем, в ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!
Немало офигев от такого разворота событий, посавил моц на подножку, снял шлем и достал сигарету. Закурил. Осмотрел мотик - одна незначительная царапина на корме, видимо от железных яиц велосипедиста. Толпа на всякий случай немного отодвинулась от края проезжей части. Бабуся опять слилсь с толпой, а велосипедист знатно уфигачил против шерсти...
Триста раз перематерившись, аккуратно доехал до дома, припарковал XJRa и незамедлительно выпил пива.
Как только не прикалывается дорожная обстановка над нашим братом! Пешеходы и велосипедисты! Будьте бздительны!
Еду, значит, в правом ряду. Точнее в том промежутке между правым рядом и тротуаром, который оставили автомобилисты. Метра полтора ширины вполне можно воспринимать, как полосу для мотоцикла. Принципиально еду тихо в таких случаях и в этот раз тоже, скорость километров 10 в час. Справа на тротуаре люди ждут автобус (посреди стоячей пробки), и вдруг одной бабусе померещилось, что автобус уже пришел и она выпадает из толпы вместе со своей тележкой и ломится к стоящей пробке. При этом совсем не глядя на мою мотополосу движения.
Умудряюсь жмакнуть тормоза и встать, как вкопаный, чуть уперевшись в бабулину каталку для банок-бутылок. Тележка теряет равновесие, подтягивая за собой бабусю, через полсекунды она оказывается верхом на своей тележке. Еще через полсекунды ощущаю сзади небольшой "бум" и следом за ним весьма ощутимый "бабах" по мотику и мне по спине, от которого мотик почти не подался вперед, но тряхонуло его изрядно. А я только удивился, что-бы это могло быть. Обарачиваюсь, на пассажирском месте с очень удивленным лицом сидит велосипедист, в шлеме, очках и с ОЧЕНЬ удивленным выражением лица.
Почему-то я тогда спросил только "ты кто?", на что испуганное лицо и поведало, что велосипедист (а то я сам не догадался-бы по валяющемуся сзади велосипеду) Оказывается, что ехал он позади меня метрах в двух, но с большей скоростью, догонял. Решил, что за мной через пробку ему будет ехать интереснее. Как тут вот такая незадача, мотик резко остановился. Велосипедист тоже решил резко остановиться, тоже тормоза "жмакнул", отчего и словил свое жесткое велосипедное стоппи и его по инерции повлекло вперед.
Стою охреневаю: завалили пешеходами. Впереди бабка, верхом на тележке, лежащей на боку. А сзади чертило, который вцепился в мотик всеми своими когтями. Тогда я вдруг понял, почему велоперчатки делают с обрезанными пальцами. А с тротуара на все это смотрит немало удивленная толпа людей.
Даже не знаю почему, но я громко сказал: "как-же вы все задолбали уже!" Фраза имела магическое действие, бабушка резко встала и пошла, как после сеанса Кашпировского, а велосипедист наконец отпустил мотоцикл и судорожно принялся неумело хватать свой велосипед и пытаться сматываться. При чем, в ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!
Немало офигев от такого разворота событий, посавил моц на подножку, снял шлем и достал сигарету. Закурил. Осмотрел мотик - одна незначительная царапина на корме, видимо от железных яиц велосипедиста. Толпа на всякий случай немного отодвинулась от края проезжей части. Бабуся опять слилсь с толпой, а велосипедист знатно уфигачил против шерсти...
Триста раз перематерившись, аккуратно доехал до дома, припарковал XJRa и незамедлительно выпил пива.
Как только не прикалывается дорожная обстановка над нашим братом! Пешеходы и велосипедисты! Будьте бздительны!
#8076
Отправлено 30.01.2010, 21:04:08
ERLAND
-
- В доску свой
- 23 937 сообщений
M_power
Согласен! Мы шовинисты, а они красивые, так задуманно
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.
Удачи за рулём!
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.
Удачи за рулём!
#8077
Отправлено 31.01.2010, 23:01:09
ERLAND
-
- В доску свой
- 23 937 сообщений
M_power
Мои мысли, мои скакуны...
Тормозят машину - не думают.
Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.
Просит права - думает: "Хоть бы не было".
Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.
Просит техосмотр - думает: "Хоть бы не было"
Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.
Спрашивает: куда едите? - думает: "Хоть бы не было"
Потом думает, что не о том думает и зависает.
Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.
Осматривает багажник - думает: "О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?"
Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.
Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора КНБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.
Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать...
Тормозят машину - не думают.
Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.
Просит права - думает: "Хоть бы не было".
Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.
Просит техосмотр - думает: "Хоть бы не было"
Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.
Спрашивает: куда едите? - думает: "Хоть бы не было"
Потом думает, что не о том думает и зависает.
Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.
Осматривает багажник - думает: "О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?"
Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.
Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора КНБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.
Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать...
#8078
Отправлено 31.01.2010, 23:04:35
ERLAND
-
- В доску свой
- 23 937 сообщений
M_power
нм
Блондинка - ленинистка
К сожалению это не анекдот.
Девушка купила машину, сдала экзамены ,получила права. Осваивает родную Москву. Везде только на машине. На сидении рядом карта Москвы, на правом ухе блютут- в случее незнания маршрута консультирую ее по телефону. Вот она заблудилась в очередной раз, ехала с Ленинского проспекта в сторону Пролетарской и свернула на ТТК в обратную сторону. Когда увидела незнакомую местность занервничала и позвонила мне. девушка была в панике, я попытался ее успокоить. Для начала нужно было узнать ее местоположение. Я предложил ей остановиться около какого нибудь указателя улицы или станции метро. Через пять минут звонит-я около метро ЛЕНИНО. Я был в шоке... за 10-15 минут от третьего кольца домчаться до метро ЛЕНИНО? И вообще..есть ли такое метро? Дорогая... может бы что-то перпутала....? Но она уже едет куда-то дальше, телефон занят, наверно решила позвонить кому-то еще. Через минут 10-15 опять звонит... В истерике... опять метро ЛЕНИНО....
Я - Как опять... ты ведь ехала 10 минут .... ты что вокруг этого метро ездишь?
Д- Сама не знаю метро тоже... но видать другой выход там КРОШКА КАРТОШКА была, А ЗДЕСЬ НЕТ!!!
Я- Стой здесь..я что-нибудь придумаю...
Пока я размышляю, как не допустить нервного срыва, она опять решает сама отыскать дорогу домой...через минут 20... звонок... Ничего не могу разобрать.... уже рыдает в голос... Понимаю только, что опять она приехала к этой коварной станции ЛЕНИНО!!!
( ВСЯ ЖИЗНЬ ВЕЛИКОГО ВОЖДЯ ПЕРЕДО МНОЙ ВСТАЕТ....)
И тут я понимаю...в чем дело... Ведь у нас Метрополитен имени Ленина! Я советую ей успокоиться, внимательно прочитать название станции( Калужская), беру тачку, довожку испуганную девушку и машину до их дома и желаю удачи....
Ленин ТЫШ, Ленин ПЫШ, Ленин ТОПТАМЫШ
Ленин ЖИЛ Ленин ЖИВ
Ленин БУДЕТЖИТЬ
Блондинка - ленинистка
К сожалению это не анекдот.
Девушка купила машину, сдала экзамены ,получила права. Осваивает родную Москву. Везде только на машине. На сидении рядом карта Москвы, на правом ухе блютут- в случее незнания маршрута консультирую ее по телефону. Вот она заблудилась в очередной раз, ехала с Ленинского проспекта в сторону Пролетарской и свернула на ТТК в обратную сторону. Когда увидела незнакомую местность занервничала и позвонила мне. девушка была в панике, я попытался ее успокоить. Для начала нужно было узнать ее местоположение. Я предложил ей остановиться около какого нибудь указателя улицы или станции метро. Через пять минут звонит-я около метро ЛЕНИНО. Я был в шоке... за 10-15 минут от третьего кольца домчаться до метро ЛЕНИНО? И вообще..есть ли такое метро? Дорогая... может бы что-то перпутала....? Но она уже едет куда-то дальше, телефон занят, наверно решила позвонить кому-то еще. Через минут 10-15 опять звонит... В истерике... опять метро ЛЕНИНО....
Я - Как опять... ты ведь ехала 10 минут .... ты что вокруг этого метро ездишь?
Д- Сама не знаю метро тоже... но видать другой выход там КРОШКА КАРТОШКА была, А ЗДЕСЬ НЕТ!!!
Я- Стой здесь..я что-нибудь придумаю...
Пока я размышляю, как не допустить нервного срыва, она опять решает сама отыскать дорогу домой...через минут 20... звонок... Ничего не могу разобрать.... уже рыдает в голос... Понимаю только, что опять она приехала к этой коварной станции ЛЕНИНО!!!
( ВСЯ ЖИЗНЬ ВЕЛИКОГО ВОЖДЯ ПЕРЕДО МНОЙ ВСТАЕТ....)
И тут я понимаю...в чем дело... Ведь у нас Метрополитен имени Ленина! Я советую ей успокоиться, внимательно прочитать название станции( Калужская), беру тачку, довожку испуганную девушку и машину до их дома и желаю удачи....
Ленин ТЫШ, Ленин ПЫШ, Ленин ТОПТАМЫШ
Ленин ЖИЛ Ленин ЖИВ
Ленин БУДЕТЖИТЬ
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
