Сообщений в теме: 9983

[ERLAND]

Один раз, в годах 50-х или 60-х, один чудоковатый парень, по просьбе его престарелой тётки, повёз её на рынок - что-то продавать с огорода. А использовал он для этого дела древний мотоцикл с коляской "Norton", годов 20-х, который остался тётушке после смерти мужа.
Едут. Тётка в коляске, он в шлеме на старинном, мотоцикле рулит с важным видом. Тут на перекрёстке его замечает орудовец (гаишник то бишь) и показывает жезлом на обочину. Парень то "тормоз"! Да и мотоцикла сам боится! Растерялся и проехал метров 50 пока сообразил как свой агрегат, без риска для жизни, остановить.
К нему подходит-подбегает орудовец (весь в крагах-кокардах-портупеях) и хорошенько треснув им парню по шлему говорит: "Ты что не останавливался? Документы давай!
И вдруг парень молча валится на землю... Осмотривают его, а он сознание потерял!! Милиционер стоит и очумело смотрит, то на свой жезл ("орудие убийства"!!), то на парня, то на прибывающую толпу ("менты волки - людей жезлами убивают!!").
В общем этот парень, оказалось, "догадался" - вместо шлема надел на голову половину от детского резинового мяча!

[ERLAND]

нм
Зима 20...., вечер, идет снег.
Еду в видео прокат на Жукова кассеты сдать. Перед видеопрокатом такая квадратная стоянка. Въезд на стоянку обозначен раскопанным сугробом. Внешне выглядит примерно следующим образом. Расчищенный от снега квадрат 10Х10 на сторонах которого сугробы высотой сантиметров 50-60, на одной из сторон соответственно проделан лопатой не замыссловатый въезд он же и выезд. Машин напаркованно прилично и место на этом квадрате поискать надо.
Ну так вот… Сдал кассеты сажусь в машину и наблюдаю следующую картину. Миловидная девушка на 8-ке крутится перед въездом на эту парковку и так и сяк и эдак, вообщем сложно ей то сугроб мешает то пешеходы идут то сзади подперли. Но она не сдается и в течении минут 5-7 выполняет маневры. Все кто в это время хотел выехать со стоянки терпеливо ждут и даже помогают (подсвечивают фарами, жестикулируют), кроме одного нетепеливого мужика на старенком Патроле.Мужик устал гудеть, мигать фарами и рычать двигателем, решил проучить барышню.
Внимание!!!
Мужик сдает назад пока задний бампер не упирается в сугроб, разгоняет свой пепелац на несчастных 10 метрах и метит в противоположный сугроб чуть правее от въезда с целью размочить эту кучу снега и выехать на дорогу. Подлетает это чудо к сугробу а там, под верхнем слоем снега железобетонный блок.
Выглядило забавно! Смещенный передний мост, загнутый вниз бампер, еле сдерживающая смех девушка, и потрескавшееся лобовое стекло от тупой башки! )
Дожидаться конца всей этой канители не хотел, кино интересное взял )

Сообщение отредактировал ERLAND: 11.02.2010, 22:37:27

[ERLAND]

не маршрутка, но очень рядом
Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью ”пассажир-машинист”).
женщина: ”Товарищ машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!”
машинист: ”Щас все на*.... брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на*.... брошу и пойду чинить свет!!!”
Вагон уссался со смеху.

Сообщение отредактировал ERLAND: 11.02.2010, 22:48:54

[ERLAND]

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

[ERLAND]

не знаю куда запостить то ли в футбол, то ли сюда

"В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами".

[ERLAND]

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

[ERLAND]

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
-Мадам, вам что плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
-Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

[ERLAND]

Риановости. Астана. Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного
движения.

[ERLAND]

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для парковки почему-то в России.

[Bymer]

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?! ?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

[vlad11-1]

Останавливает Гаишник машину, проверяет документы - всё в порядке. Что делать, обращается к водителю:
- Так тест на знание автомобиля: я сейчас первую свечу выкручиваю, какое колесо спускает?
Водитель в шоке, даже сказать ничего не может. Гаишник:
- Плати штраф за незнание.
Водитель отчехляется и уезжает. Гаишник останавливает вторую машину. Та же ситуация:
- Я сейчас у тебя выкручиваю вторую свечу, какое колесо спускает?
Водитель разводит руками, тоже отчехляется и уезжает.
Тут инспектор видит, несётся 600-й. Думает: "Ну сейчас я срублю". Останавливает, из мерса выходит, здоровый амбал, гаишник ему сразу предлагает пройти тест:
- Я тебе сейчас третью свечу выкручиваю, какое колесо спускает?
Амбал, потирая руки:
- А я тебе сейчас по хлебалу монтировкой, какой шнурок развяжется?

[City_Cat]

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

[Jo242]

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

[ERLAND]

- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

[ERLAND]

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

[Jo242]

Объявление:

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

[Jo242]

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

[Jo242]

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

[Jo242]

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы"," Лады", короче,"Жигули".

[Jo242]

- Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.