Сообщений в теме: 9983

[pansy]

Новый русский гонит на своем "Мерседесе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари" c воплем:
- Козел!!!! Осторожно!!
- Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.

[Vladimir141]

Как твоя любимая?
Да масло блин менять уже пора!!!
Или ты про Иру?

[ERLAND]

нуу если вы настаиваете
продолжим...


Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге

Сообщение отредактировал ERLAND: 23.01.2010, 20:17:30

[ERLAND]

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

[ERLAND]

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

[ERLAND]

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 1000 тенге!
- А 2000 тенге не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

[ERLAND]

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж, - поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

[ERLAND]

"трансформеры 4" анонс

[ERLAND]

нм

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

[ERLAND]

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

[ERLAND]

нм
Утром еду к метро встречать Царицу Савскую ибо на улице разверзлися хляби небесные, а царицам негоже в такие погоды пешком на работу ходить. Стало быть сажусь я в свою быстроногую "газель" и еду в назначенное место встречи изменить нельзя.

Ну и тепереча от вас , дорогие граждане, требуется немного хфантазии, т.к. рисовать я не умею, а на словах может получиться криво.

Значится подъезжаю я к метро по двуполосной дороге со сплошной разделительной полоской посерединке, которую по правилам пересекать можно, но только за деньги. Движение у нас правосторонее, стало быть я еду справа. А припарковаться можно оказалося только слева. Что я и слделал, предварительно пересечев... пересекнев... пере... пиля, карочи переехав разделительную полосу я припарковался на встречной полосе, лицом к встречному потоку. Ясно?! Если нет то я не виноват, и не в этом вся соль.

Естественно, как и положено царицам, Машка опаздывает и я сижу в машине ковыряюсь в носу и размазываю козули по привычке под сиденьем своего авто.

*сноска* НИКОГДА! НИКОГДА,ВЫ СЛЫШИТЕ?! Никогда не заглядывайте своему мужчине под евоный стул, стол, водительское кресло, дабы не разрушить его рыцарский образ в своем воображении!
*конец сноски*

Вдруг вижу боковым зрением, что справа от меня припарковалася машина с мигалками. Ну, думаю, вот те раз, попал! Говорила мне мать, не размазывай свои сопли где попало-беды не оберешься! Наверняка, думаю, после запрета на телефонные разговоры за рулем, ввели закон запрещающий ковыряние в носу, а я был в отпуске и поэтому ваще не в курсе! А ща меня взяли с поличным за жопу. И я так одной рукой опускаю боковое стекло, а другой вытираю остатки серого вещества вытащенного из носа об сталактиты под сиденьем.

Надо отметить что в это время на улице идёт недетский дождик и молнии сверкают как... как... как офигенные электрические разряды тока не на проводах а на небе! Во!

-Здравствуйте, добрый человек!- говорю я и натянуто улыбаюсь лысому гаишнику, больше похожему на реально чёткого пацана из банды "Чорной пантеры" Сэма Селезнева.

-Ага, давай бери документы и ко мне в машину!-говорит гаишник и улыбается полным золотых брекетов ротом.

-Неа, фигушки-говорю я сглатывая нервную слюну-давайте лучше вы ко мне, вона какой ливень, я же промокну!

-Ты чо ваще сдурел? Я ща у тебя права буду изымать, а ты мне еще дерзишь?-сказал гаишник и передернул затвор автомата клашникова.

*сноска* про калашникова я конечно же наврал для придания бОльшего драматизму своей истории, чтобы меня пожалели красивые девушки и зауважали мужчины, увидев что все таки я не забоялся и сел к этому упырю в тачку, а ведь сколько случаев было, когда вот так вот под видом гаишников людей воровали инопланетяне!
*конец сноски*

...

[ERLAND]

vol. 2

Делать нечего, дышу себе в кулак, потом втягиваю носом воздух, проверяя свежесть дыхания, затем тоже самое с нижним бельем и белыми носками в саналях. Ну вы понимаете, все таки официальное лицо, никак не можно к нему некрасивым идти. Бриолиню чёлку и иду на рандеву.

-Ну чо, сынок, нарушаем?!-говорит гаишник доставая из бардачка наручники и зачем то лубрикант.

-А я ничего не нарушал!-говорю я, нервно вытриая влажные от волнения ладони об евоную коленку.

-Ну как так не нарушал-запарковался на встречной полосе, пересекнув сплошную полосу! Будем писать направление в суд с лишением прав на 4 месяца!-деловито говорит мужчина с татухой на все предплечье и начинает рисовать схему нарушения.

-Нееее-говорю я, вглядываясь в евоную схему пытаясь разглядеть подсказку в виде суммы в рублях- я не нарушал! Я ехал по этой же полосе, а потом заехал на бордюр, развернул машину и припарковал ее задом вперед по направлению движения по полосе. Я просто привык так парковаться всегда!

У мужчины побагровело лицо и затряслись руки. Такого расклада он явно не предусмотрел и среди всех его тысяч пойманных на этом месет граждан ни один не выдумал такой отмазки.

-Ну как же так же? Ты же стоишь задом вперед, значит ты ехал ОТТУДА, пересек и встал на встречной полосе! А значит нарушил!!!-со слезами на глазах говорит мужчина в форме.

-Никак неможно нарушать правила. Я ничо подписывать не буду, потому что я может быть вообще всегда задом езжу, мне так удобнее, и запарковался я поэтому тоже задом!!!-сказал я как отрезал и сделал непроницаемым лицо, вспомнив книги про Чингачгука.

-Ты ваще обнаглел?!-начинает заводиться милиционер-Да я тебе сейчас еще такого впаяю, ваще без прав останешься! Мало того что штраф на месте платить не хочешь, так еще и врешь!!!!

- А кто тут говорил про штраф на месте?-спросил я и хитро так прищурился.

-А чо я те штоль должен про него говорить?!-удивился опешивший гаишник.

-Ну вы знаете, я по телевизору видал, когда один дяденька предложил дяде гаишнику штраф на месте, ему потом срок впаяли, с тех пор я сам стесняюся предлагать, так что пишите свой протокол, пусть лишают прав, раз такое дело...- я выдавил скупую слезу и отвернулся в окно.

-Не ну чо ты сразу протокол то... ну скажем если бы ты заплатил 500 рублей, то мы могли бы обойтись без суда!-сдался дяденька.

-500 рублей? Да вы с ума сошли, я только с опуска вернулся, денег нет есть только загорелое юношеское тело и сто рублей!-начал я торговаться и как бы ненарочно, ну вроде как бы мне жарко, снял до коленок штаны.

-Да ты издеваешься надо мной?Тут вона люди кругом ходют, а ты мне предлагаешь триста рублей всего?-неунимается гаишник.

-Да за триста рублей я продам свою левую почку, а тут нарушение не тянет даже на сто пятьдесят и ни копейки больше!-стою я практически на своем и начинаю уже снимать рубашку обнажая свои загорелые сосцы.

-Ладно давай двести и свой телефон, но жопой чувствую что ты меня кидаешь!Первый раз встречаю такого наглого нарушителя!- наконец то сдается дяденька и смеется во весь голос.

Я отдаю ему сто пятьдесят рублей бумажными и двадцатку мелочью и с прекрасным настроением выхожу из евоной машины в объятия ласкового июньского дождя...

[ERLAND]

Для жыперов ))))

нм ))

- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
...

[ERLAND]

vol. 2

- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

[ERLAND]

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...


не знаю какой из анеков был первым


Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..

[ERLAND]

[ERLAND]

[ERLAND]

а вот вроде уже и ничеготак )))

[ERLAND]

[ERLAND]