Сообщений в теме: 9983

[MAYBACH 001]

я рыдал это с Колёс

[Semicvetik]

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

[kinder]

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

[kinder]

не моё:
Продается заз 965А,1966 года рождения. Комплектность 90% . Двигатель 30 резвых лошадей (если завелся)+ спорт полоса и диски синего цвета придают данному автомобилю спортивный вид ,также убран передний бампер чтобы улучшить аэродинамику , черные полосы по низу дверей и порогам подчеркивают строгость этого автомобиля, состояние кузова очень даже не плохое, не буду говорить что идеал , поработать с ним надо , годы берут своё , а так очень хороший вариант для реализации Ваших идей и тюнинга .Морда немного задрана для преодаления трамплинов и езде по бездорожью. Забыл добавить расход бензина минимален так как бензобак отсутствует . Осмотр 200 км от Москвы (поедем смотреть за Ваш бензин и на Вашем автомобиле).С вопросами типа: "а он доедет до Москвы ?" просьба не беспокоить, при покупке могу дать попользоваться чудесным девайсом,под интересным названием "жесткая сцепка" с ней Вы доберетесь в любую точку мира , при условии если на Вашем автомобиле будет установлен фаркоп (жесткую сцепку с возвратом). При покупке данного автомобиля в подарок Вы получите кучу умных советов по ремонту, совершенно бесплатно. Желаю Вам удачных торгов. Если Вас заинтересовал автомобиль пишите мне на мыло f.........@rambler.ru с предложением о покупке и ценой, которую Вы готовы отдать за ретро автомобиль, оговорюсь сразу за 100 американских рублей не отдам , сам покупал дороже .
Если малоли по каким либо причинам я не смог Вам ответить , пишите на мыло
Телефон: 8( 9..)...-..-...
Место осмотра:Тверская область

[mute]

как и у нас

[Jo242]

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю. .
Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом": -значит так ,ты ,показывая на одного из
братков, быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

[Jo242]

Чтобы как-то компенсировать яму на дороге, в полуметре от нее положили "лежачего полицейского". Теперь у нас гармония.

[Jo242]

нм

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

[Jo242]

нм

Тесть рассказывал... Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
- Новую машину гоню, - отвечает казах, да вот поломалась.
Глянул тесть под капот и видит, что из трамблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я, - отвечает тесть.
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

[Semicvetik]

с баша (не могла пройти мимо):
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.

[Jo242]

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

[kinder]

нм
Лето. Калуга. Автобусная остановка перед въездом в город напротив поста ГАИ. Пост издавна пользовался недоброй славой у водителей, и частенько в головах у них после очередного "свидания" с инспектором мелькало одно: "У-у, козёл! " Еду в пригородном автобусе. Остановка. Напротив стоит ГАИшник со своей палочкой и ждёт жертву. Автобус собрался отъезжать, как вдруг все видят, что к ГАИшнику сзади тихонько подходит козёл (самый настоящий, живой, чёрный с огромными рогами), наклоняет рогатую башку и начинает его бодать. ГАИшник офигевает и пытается отмахиваться от козла своей палочкой. Водитель автобуса тут же даёт по тормозам, и все пассажиры уставляются в окно. Козёл отошёл назад, разбежался и от всей души вмазал по обширному заду ГАИшника, потом отошёл и разбежался ещё раз... Пару раз кто-то из пассажиров выдавал фразу типа: "Родственную душу себе нашёл". Короче, на третьем бодании ГАИшник не выдержал и убежал в свою будку. Всё это время автобус стоял на остановке. Видимо, водитель наглядеться не мог... Занавес.

[Skiplo]

Модный камаз с колючкой (верхний левый угол, фотал на ходу на сотку, так что качество не очень)

Сообщение отредактировал Skiplo: 22.10.2008, 10:41:56

[Schroedinger-s_Cat]

а вам слабо?

[Jo242]

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
Нет, мальчик. Я свой потерял.

[Jo242]

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

[Jo242]

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.

[Semicvetik]

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

[Jo242]

нм

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ! Комментарии излишни...

[Кими]

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!