Сообщений в теме: 9983

[Кими]

Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб.
На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень.
- Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей!
На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень.
- Ну что, от жадности удавиться готов?

[Автошка]

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

[kinder]

Трое разговаривают.
- Блин, вот у нас на автобусах такая давка, что ваще не выйти на остановке, выйдеш тока через две.
Второй:
- Блин, да вот в нашем районе в автобусе ТАКАЯ давка, что хоть и выйдеш, все пуговицы на пальто нафиг сорваны.
Третий:
- Да фигня. Вот у нас в районе ого давка в автобусах! Мало того, что не выйти вовремя и без пуговиц останешься, дак даже если пернешь и то начинает вонять тока на конечной.

[kinder]

Киевская маршрутка. Попался водитель-юморист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

[Jo242]

Копейка без крыши
Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши, остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша. Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты ремнями и на лицах загадочные улыбки...

[kinder]

не моё:
Ловила я как-то на днях машину до метро, остановилась ОКА… А я, надо сказать, обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, катись с миром, товарищ….Но тут, понимаете ли, опаздывала на работу, подумала, фигли выпендриваться, 4 км проехать-то всего… Решилась таки, втиснулась в это ведерко и понеслася………….)
Через пару минут примерно поняла свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки, между другими машинами. Ну, в принципе, габариты конечно к тому располагают – типа мопед с крышей – но дырки все равно были на мой взгляд маловаты. Я малость прибледнела, подумала было пристегнуться на всякий пожарный, но решила, что случись что – все равно это не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и мой шумахер выехал с радостной улыбкой на встречку для обгона очередной партии машин… Разогнался, блин, под сотню, стал дырку искать чтобы теперь втиснуться обратно. И что вы думаете, случилось??? Ни за что не догадаетесь, дорогие мои!!! У ОКИ……открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня, так и у этого гомункулуса за рулем! Флешбеки, детство вспомнилось, первая любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами с завидной скоростью…
Тут мы малость очнулись от аттракциона и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается ма-а-а-а-аленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот, мы с ним одновременно съехали вниз с сидений и едем, мля, как в танке, в натуре, через амбразурину смотрим… Прямо Бивис и Бадхед, ёпрст! Адреналин просто хлещет через край…. Кое как вырулили в правый ряд, остановились… «Извините» - водила молвит…. Всплыл в адреналиновом мозгу анек и захотелось сказать «на х.. себе насыпь собака безобразная!», но я сдержалась и в силу своей воспитанности только бросила, выкарабкиваясь из этого пепелаца «фигня и не такое бывало»(вспоминая двое родов) ….

[kinder]

нм
Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

[kinder]

-Ты,вообще,кто по специальности?
-Гинеколог.
-А в мотор на фига залез?
-Да я везде люблю полазить...

[City_Cat]

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

[Кими]

хз плакать или смеяться... но в юмор одназачно

Воин света гонялся за милиционерами на тракторе

В Днепропетровске тракторист, назвавший себя "воином света", гонялся за милиционерами, сообщает "Корреспондент.net". Инцидент произошел на территории одного из автосалонов города в ночь на 8 октября, однако сообщение о происшедшем появилось только 13 октября.

Мужчина заехал на территорию автосалона на тракторе, выйдя из которого, начал бегать между машинами и размахивать ножом. Охранник предприятия вызвал милицию. Увидев приближающийся патруль, тракторист сел за руль своего транспортного средства и попытался уехать. Вскоре нарушитель общественного порядка развернул трактор на 180 градусов и погнался за патрулем ГАИ. Время от времени водитель выкрикивал, что милиционеры - "воины тьмы и демоны".

Когда трактор заглох, водителя, угрожавшего сотрудникам правоохранительных органов ножом, удалось успокоить и допросить. Нарушитель представился именем персонажа романа "Золотой теленок" Адамом Казимировичем Козлевичем. Задержанный сообщил милиционерам, что он курил "дурь, примерно три папиросы". Свои действия "Козлевич" объяснил "видением свыше". Как заявил тракторист, он пытался "вернуть к любви божественной и наставить на путь истинный" сотрудников правоохранительных органов.

Задержанный был доставлен в Красногвардейский РО милиции. Нарушителю грозит лишение свободы по обвинению в злостном хулиганстве и нападении на сотрудников милиции. Узнав об этом, тракторист сказал, что "на все есть воля свыше".

[alex_atom99]

Сразу говорю – все это правда, случай произошел именно со мной в прошлую пятницу утром, я ехал на работу. Я бы назвал его - "Гаишник-клоун".

Вобщем еду утром, взмах палки, правый поворот, останавливаюсь, бежит ко мне.. Я пытаюсь выйти из машины. Далее диалог, вернее монолог:
Г: - Сидите-сидите!!! Доброе утро, дорожная полиция, сержант такой-то... документы...
я: (отдаю, показываю)
Г: - Товарищ генерал-лейтенант (отдает честь) разрешите доложить, у нас отработка, мы ищем такую же машину как у вас, но синюю!!
я: ( смотрю на него - больной что-ли, с чего он взял что я генерал, да и машина у меня серебристая, но пока молчу, смотрю что дальше будет)
Г: - Я наблюдал за вами, вы почему нарушаете - проезжаете светофор на зеленый свет!
я: ????? дар речи утрачивается…
Г: - Еще вы нарушили скоростной режим, летели со скоростью 185 км/ч, правда радара у меня нет, но я так определил!
я: едва сдерживаюсь уже от хохота
Г: - А вчера нам в управление позвонила ваша соседка, сказала что вы с ней пьянствовали, так вот скажите ей пусть нас в заблуждение больше не вводит, я же вижу, что вы трезвый
я: открыто ржу
Гаишник отдает документы и говорит: «Я почему вас остановил – у вас же заднее колесо спущено» – я выглядываю, а он довольный кричит: «А-а – один-ноль в мою пользу!!»
Далее говорит: «Счастливого пути, просто хотел с хорошим человеком пообщаться, настроение поднять!»
Я офигел совсем и поехал дальше на работу….

[Lancaster]

Сразу говорю – все это правда,...

Это не "барахолочной" дороге было?......а то есть там один такой дядька....как то было подобное, тоже был в шоке

[atlichnik]

ехали с собакой от бабушки (такса у меня,всегда спереди сидит,в окно смотрит) меня остановили в пробке!!!! с левой стороны,а не с правой,тоже докапываться начал,типа девушка а так нарушаете,как не стыдно и все такое,я понять не могу в чем дело,и как я могла нарушить,если вообще не еду,а стою себе минут 20 уже в левом ряду,а он мне сполной серьезностью говорит: сама то вон пристегнулась,а собака по салону болтается без ремня,не порядок ))))

[КрисТёма]

Далее говорит: «Счастливого пути, просто хотел с хорошим человеком пообщаться, настроение поднять!»

[alex_atom99]

Сразу говорю – все это правда,...

Это не "барахолочной" дороге было?......а то есть там один такой дядька....как то было подобное, тоже был в шоке

на Ташкентской между Боткина и Баженова(Гончарова)...

[Jo242]

Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.

[Jo242]

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пpистегивает
pемни, и те, кто не пpистегивает..
С теми, кто пpистегивает pемни, все ясно. Те же, кто не пpистегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аваpию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аваpию, все ясно. Те же, кто кто попал в аваpию -
делятся на две части...

[Miss Lucky and Crazy]

MODERATORIAL [Miss Lucky and Crazy]

Кристёна + по 2 2 7 Правил ЦТ

[Jo242]

Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает...
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
- Гражданин ! За проезд.
- Точно, хороший тост. За проезд!!! (наполняя стакан)

[$_VETER_$]

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".