Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

вредные советы

Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь
приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90
градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI.
Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин
автомобиля MAZDA.

[i_vampire]

Небольшая дороботка в салоне

http://www.webpark.r...ts.php?id=41274

[kinder]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

[$_VETER_$]

Авто из японии-
http://trinixy.ru/20...iz_japonii.html

[Jo242]

Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину отведёт домой?

[Кими]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!"

[kinder]

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала. чтобы он дал ей машину съездить к маме. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!!

[Skiplo]

Не мое.
М: Кстати! я седня в 14 нуль нуль выезжаю на встречку и на работу уже не вернусь :-Р
К: Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.

[Semicvetik]

Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

[Jo242]

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

[Jo242]

афоризмы

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

Москва- единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Запорожец - самое доброе в мире привидение с моторчиком...


решил запостить, вдруг кто то не читал:

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

1.Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
2.Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
3.Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
4.Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
5.Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
6.Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
7.Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
8.Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
9.Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
10.Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
11.Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в ос! новном держала в ней кур.
12.Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
13.Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
14.Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
15.Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
16.К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
17.Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
18.Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
19.Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
20.Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
21.Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по сообра! жениям цензуры здесь не приводится.
22.С этим авто вы станете сча стливым! ... как и все идиоты!
23.Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
24.Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

[Jo242]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Shabak]

http://www.zakon.kz/...asp?id=30207317

Вот уж действительно юмор. Хотел бы я, чтобы кумыс меня кумарил также как пиво.

[smailik]

Drift: http://www.joemonste...y-wiejski-drift

[a_askar]

это скорее всего тоже автоюмор

[Кими]

а вот так прикалывается автоваз ... «АвтоВАЗ» бросил вызов Ferrari и Lamborghini

[Jo242]

сказка

Маршрутка стояла на конечной. Водитель курил, поглядывая на приборную панель. Народу в салоне всё прибывало и прибывало. Вскоре раздались первые недовольные крики:

- Водитель, когда поедем?

- Ну сколько можно стоять?

- Я опаздываю!

- Выезд по графику! - отрубил водитель и выдохнул табачный дым в салон. За его спиной закашлялись. Водитель покосился на мигающие под спидометром лампочки - так, почти набрали заряд для стартёра - и включил погромче радио "Шансон".

- Ааааррр... - зарычали в салоне.

Выехали по графику. Потолкались в пробке. Подобрали ещё пару пассажиров прямо во втором ряду.

- Ну куда вы прётесь? - возмутилась сдавленная посреди салона тётка.

Водитель прибавил газу и удачно въехал колесом в выбоину. Пассажиры только взвизгнули. Клацнули челюсти.

- Водитель! Не дрова везёшь! - рявкнул поддатый мужик в промасленной спецовке. Стоящие по соседству девушки старались держаться от него подальше, но в такой толкотне у них не было ни единого шанса.

Водитель улыбнулся. Пришлось даже притормозить немного.

Дальше маршрут пошёл, как обычно. Пробки, повороты, тряска. Плохая вентиляция. ("Водитель! Тут люди задыхаются!") Он ещё и печку включил. Очень хорошо. Пассажиры входят, выходят. ("Куда вы прётесь с сумками! - Растопырилась на проходе, корова! - Мальчик, не путайся под ногами!") Проскочить на красный, пусть поволнуются. А здесь постоять, пусть покричат, что опаздывают...

Ближе к конечной толпа в салоне рассосалась. Оставшиеся пассажиры расселись по местам, даже пара свободных сидений осталась. Водитель покосился на индикатор аккумулятора - ровный зелёный свет, третья ходка в плюсе - выключил печку и радио.

- Порядок, отдохните до конечной, - сказал он пассажирам.

- Ой, спасибо, сынок, - выдохнула бабушка, которая двумя остановками раньше с визгом выдирала лохмы у студентки спереди. - Хорошо хоть мне до конечной, хоть немного отдохнуть можно. А тем, кто в середине выходят, им-то каково!

- Хреново им, бабушка, - согласилась студентка, поправляя причёску и восстанавливая макияж. - Эх, бабушка, что ж ты меня так, мне ж теперь опять в парикмахерскую...

- Да я ж как лучше хотела!

- Да я понимаю, бабушка!

На приборной панели звякнул сигнал.

- Ну всё, успокойтесь, успокойтесь, - сказал водитель. - Полный заряд, до следующего часа пик хватит.

Старушка и студентка выдохнули. Зато подал голос пенсионер на одиночном месте у двери:

- Дааа, трудно теперь... А я ведь когда-то тоже машины водил. Тогда мы ещё на бензине ездили, потом на газе, потом на этих... топливных элементах...

- Ну, вспомнил, отец, - протянул водитель. - Это когда было? Теперь нам только на психоконвертерах, без них никак. Жаль, что раньше их не придумали - это ж сколько энергии зазря пропадало!

- Да я понимаю, понимаю. Но тяжело мне, на старости-то.

- А кому сейчас легко? Так что копи агрессию, папаша. На обратном пути пригодится.
Маршрутка катилась по улицам. Из выхлопной трубы радужными пузырями и цветными искрами поднималась к небу перегоревшая злость пассажиров.

[Jo242]

букф много, но интересно...

Иск о возмещении ущерба.

краткое введение:
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме изложен ниже :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное удовольствие чтением Вашего письма
и подготовкой на него ответа, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

[Jo242]

Сын прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед.
- Ффу, напугал.
- Которым асфальт ровняют.

[Jo242]

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.