Сообщений в теме: 9983

[Кими]

Новые правила ФИА
1. с 2012 года лучшим конзаводам Подмосковья пришлют письма с приглашением по поводу тендера на поставки отличных быстрейших жеребцов для перехода Формулы 1 на экологически чистый и дешевый двигатель
2. мотор нельзя менять в течение двух сезонов, коробку передач - трех
3. один сезон команды будут ездить на сликах, следующих - на псевдосликах с канавками,потом снова на сликах, потом на квадратных колесах, на сликах, на псевдо, затем цикл повторяется
4. запрещаются антикрылья, диффузоры, зеркала на понтонах, а также левое переднее колесо
5. с 2010 топливо - чистейшего вк... качества 40 % спирт
6. количество кругов в гонке сокращается до трех (включительно прогревочный и круг почета)
7. разрешена одна дозаправка в 10 лет
8. 70 % пилотов должны быть женщинами (это в поддержку феменизма), 80% неграми (это антирасизм), 82 % - инвалидами, 10% - пандами,
9. также на старте таблички над пилотами должны держать только симпатичные смуглые парни, одетые в голубые и розовые шортики - это против гомофобии. Парни должны улыбаться и посылать пилотам воздушные поцелуи, на груди носить портрет Култхарда и надпись "ДиСи, йу а фускинг хот!"
10. при обгоне противника на повороте, на шикане, на ровном участке, на стартовой прямой, на выезде из боксов, необходимо тут же снова пропустить противника вперед
11. все туалеты в паддоке должны быть унифицированы и поставляться только концерном "Слава комсомолулуй", что под селом Быта Нягрэ в Молдавии
12. с 2012 вводятся Система Автоматической Рекуперации Кинетической Энергии, Система Сбора и Преобразования Пуковых Газов Пилотов в Ядерное Топливо, Мощный Внезапный Бустер на Солнечных Батареях, Ловец Снов на каждом болиде,
13. квалификация будет проводиться в 32 этапа, каждый этап будет состоять из трех квалификационных дней, каждый квалификационный день состоит из девяти квалификационных сессий, каждая квалификационная сессия состоит из трех заездов, каждый заезд состоит из трех кругов, происходит квалификация следующим образом, гонщики после того как проедут круг, вычисляют среднюю квалификационную скорость каждого болида в отдельности, делят её на общую квалификационную скорость всех болидов, отношение умножают на средний квадратичный погодный коэффициент, вычитают точные показатели массы болида и массы фелипе, по диете кубицы, получившееся число записывают в блокнот, затем кидают кубик, у кого выпало большее число, тот проходит в следующую сессию.
14. число стюардов увеличено до пятисот шестидесяти семи, 50% назначаются Максом, 25% направляются ФИА, 25% избираются из состава администрации ФИА. На вынесение решения стюарды имеют 31 день
15. перед гонкой каждый пилот проходит медкомиссию в том числе уролога, женщинам пилотам в районе паха укрепляется специальный мешочек с двумя сферическими каменными предметами
16. после победы пилоту вручается кубок, медаль, золотой колокольчик, переходящий приз, венок победителя, пояс победителя, перстень победителя, болид выкрашивается в красный цвет, пилот - в черный, гоночный инженер бреется налысо

[Dow]

не мое
Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.
Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.
Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли.
Так продолжалось до весны...
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. <Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Сообщение отредактировал Dow: 30.10.2008, 09:23:06

[Creep]

Первые работы West Coast Customs в России (55 фото).

[Jo242]

В автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

[Jo242]

А сколько раз в год ты меняешь масло?

- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.

[YomayO]

Навеяно проектом о повышении пошлин:

Купи ТАЗ - и овладей бесплатно несколькими профессиями!
таксист, автомеханик, рикша и эвакуатор

ТАЗ - это не только машина но и конструктор!

Для чего на заднем стекле жигулей стали делать обогрев стекла?
чтобы зимой руки не мерзли, когда ее толкать будут

[kinder]

не моё:
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает автобус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек автобуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?

[Jo242]

http://ostrie.moskva...a...m&id=953810

веселая вещь, не рекомендуется людям со слабой психикой и беременным.
Не запостил тут по причине ненормативной лексики и кол-ва букф.

кароче я предупредил

[kinder]

не моё:
Гуляю с женой. Просто без цели. Подходим к пешеходному переходу. Рядом идет девушка. Собираемся переходить. Я замечаю машину. Прет на полном ходу. От греха подальше решаю пропустить машину торможу жену (сам водитель) Девушка пошла. Визг тормозов. Машина останавливается в 2 метрах от девушки. В окно вылазиет парень и орет:
Девушка, машина не имеет машина давит!
Ответ бомба
- Да так, как вы имеете, так лучше давите. Парень молча залез назад

[LuckySilverWind]

Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

[Jo242]

Оль! Давай, машину поймаем!
- Я на дороге голосовать не буду.
- Не хочешь, не голосуй это твоё гражданское право. Просто твой голос может быть решающим.

[BUCH]

Сегодня, примерно в 19.15 часов, на Кургальджинской трассе между РЦ Думан и ТК "Мега" автомобиль Дорожной полиции (г/н Z 282 KP), двигаясь в сторону пересечения с улицей Туран (бывш. Сары-Арка), развернулся через двойную сплошную и подъехал к автобусной остановке, чтобы высадить пассажира. Прошу Вас провести проинформировать какие меры принимаются к подобным "горе"-полицейским. Если все ограничивается устным взысканием, то можете ничего не сообщать: и так будет ясно, что Дорожная полиция не желает предпринимать серьезных мер по очищению своих рядом от коллег, плюющих на ПДД с высоты своих погон.
Ответ: Указанная в Вашем обращении автомашина марки VW-POLO с госномерным знаком Z282KP закреплена за полком патрульно-постовой службы ДВД г. Астана. За нарушение правил дорожного движения, в отношении водителя-полицейского сержанта полиции Ашей С.К., возбуждено дело об административном правонарушении, составлен протокол Z 432739 от 03.10.08г. и вынесено постановление о наложении штрафа в размере 5 МРП

Наверно это относится к категории юмор, не знаю, но решил выложить это здесь. ссылка

[Кими]

5МРП - они что ему нарушения правил остановки и парковки вменили?

[i_vampire]

Видимо двойная сплошная срочно обрывается в том месте где сотруднику ЖОЛ полиции нужно развернутся.

[BUCH]

Все таки я был прав, что тема юморная!))))

[Кими]

задал вопрос уточнение... будем ждать по какой статье КоАП карают полицейских за пересечение двойной

[Jo242]

Сегодня, примерно в 19.15 часов, на Кургальджинской трассе между РЦ Думан и ТК "Мега" автомобиль Дорожной полиции (г/н Z 282 KP)....

а наказание не предусмотрено, например, налоговиками за то, что патрулька занималась частным извозом?

Сообщение отредактировал Jo242: 05.11.2008, 17:25:03

[Мистралевод]

Недавно залез, и вчитался, оторваться не могу. Жванецкого не надо
Спасибо авторам и топик двигателям.

[kinder]

не моё:
Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой, преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой. И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила перебежать нам дорогу - может, замечталась она, что ли. Мы молимся, как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями. И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта бабка к нам прет.
- Ребята, - говорит, - угостите рыбкой, вы ведь все равно ее выбрасываете...
Вот там мы и сели.

[tupoi]

Крестный отец