Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

[kinder]

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?

[kinder]

не моё:
Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25,
росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид
тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не
денешь...
И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на
зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит
машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет...
Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло.
Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение
связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли
быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с
переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за
свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.

[kinder]

не моё:
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

[Jo242]

Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни,
как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.

[Jo242]

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела!

[Кими]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для
такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

[kinder]

- о_О! Смотри, какие девчонки на Инфинити!
- У них же дети на заднем сидении!
- И что?
- А то, будет как в прошлый раз! Ты с бабами развлекаешь, а я с детьми сижу!

[kinder]

не моё:
Сиэтл: Когда один парень решил откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

[kinder]

Если водитель автобуса верит в бессмертие - то жизнь пассажиров в опасности...

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А!! вам, наверно, напротив!

[kinder]

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них заядлые автолюбители)
- Моя, говорит первый, - среди ночи не просыпаясь, хватает меня за одно место и дергая его в разные стороны говорит: "первая передача, вторая передача" и т. д.
- Эт еще не чего, говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой к себе и кричит: "сорок литров 95-го!"

[Jo242]

Это интересно...

а знаете ли вы, что автомобиль Лада-Приора едва сойдя с конвейера уже не подлежит восстановлению?

[kinder]

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

[Mr.Alex]

Bash, 15.09.2008 10:05:26:
теперь ДПСов заменили камеры... пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп"...

[kinder]

не моё:
Статья из украинской газеты под названием «Сын ректора Киевского университета культуры, попавшый в ДТП в Одессе, уже идет на поправку»
«Автомобиль БМВ-Х5, в котором находились этот молодой человек (надо же как культурно сказал) и еще один пассажир, утром в пятницу попал в аврию. Он совершил столконовение со столбом в районе девятой станции Большого фонтана в Одессе. Сильнейший удар пришелся в правую боковую сторону авто, столб «вошол» (а-а-а- они ходют!!) в стойку между передней и задней дверцами».
Помоему тут не хватает только сообщения что столб был в сильнейшем алкогольном опянении и злосно нарушал ПДД.
Дальше – больше: «Нынче же молодой человек пришел в себя, хотя его физическая кондиция (это про что??) еще очень далека от нормальной».
Надеюсь, что его умствення кондиция в норму уже не вернется

[kinder]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[kinder]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

[А вЫ-то кТо?]

Где-то неделю назад, с утреца подвозил паренька, по пути на работу. Ему на Баянаульскую, мне - Джангильдина-Ташкентская, еду снизу. Он сел сзади, а я как раз смс получил о том, что на работе все базы повалились и меня с нетерпеньем ждут. Ну вот так, приехал я к работе, давай задом сдавать - парковаться, голову поворачиваю назад посмотреть, глядь, а мужик-то спит сидит, в угол забился, в зеркалах не видать! У меня глаза чуть не выпали, я так тихонько вернулся до баянаульской, его разбудил, высадил и дальше поехал Он походу даже не понял ничего!
Просто обычно я не подвожу никого, не привык))

[Jo242]

Чем опытней водитель, тем больше аварийных ситуаций он может создать.

[Jo242]

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.